江河，這個世界上總有一些負面的事情，會或多或少的影響到你，但無論如何，值得高興的、快樂的、期待的事在人生里也總還是有。但我反思自己，奈何我見到的總是傷心多過快樂？

或許是我這雙眼睛的錯，輕賤得只看到壞的，瞧不見好的。

因此我就成了這樣的我。

晚上在芭蕉家里聚會，我吃到許多家鄉的食物。然而腦子里一會兒劃過月色下的懷希，一會兒又閃過流著淚的豆紅，很快，父親和母親的身影也加入出來，仿佛恍恍惚惚的一個夢，我在夢里看到從10歲到20歲的我。

芭蕉換了一個男朋友，在細細地彼此介紹過后，她馬上進入了今天的重點。

我以為要提到豆紅，誰知此刻芭蕉展現在臉上的神色不是輕蔑又嘲弄的，反而有幾絲慎重，看著我的眼神露出一點憐憫和同情。

我知道她要提到父親家里了。

果然，“那個女人離家出走了！”，芭蕉是這樣說的。

那個女人，芭蕉從來都是這樣稱呼夢里，然而即使我有所準備，當這句話蹦到我耳朵里的時候，我還是整個人震了一震。

芭蕉陸續地將她了解到的事說出來，說父親和夢里不和很久了，鄰居們常聽到口角。期間夢里時常不見蹤影，父親一個人接孩子上學放學，外人看在眼里，猜測紛紛，但誰都沒有膽子上去問，父親同誰也都不說話。

突然有一天，大家就知道夢里不見了，時常去父親家里給孩子燒飯的阿姨傳出來，說是那個女人（大家都這樣稱呼夢里）只字不留便離家出走了。

傳言四起，看到父親的每一個人都用復雜夾著同情的眼神瞅他，也有女人們咬嘴巴說是活該，誰讓他找一個這么年輕的，老牛吃嫩草，嫩草遲早爬上墻！

芭蕉說著這些事，有聲有色，鄰居們說了什么，哪個鄰居說了哪句，她都轉口得事無巨細，口氣語感更是模仿得入木三分。

期間芭蕉的新男友湊過頭來問，“那個女人”是誰？

我瞪了他一眼，沒給好臉色。芭蕉卻裝作看不到般，“不怕說給你聽！”她用這樣的語調開了嘔吐，然后將我家里大大小小，前前后后的因果又有聲有色的陳述了一般，時不時還用同情的眼睛看看我。

沒有比這更好的下酒菜了，比起夢里出走這件事情，芭蕉此時的言行更讓我反胃。

江河，我為何是這樣一個被奴性深種的人。

它依舊使我保持身段，個性里軟弱的我在此刻依舊使不上力來。

我一口一口的把面前的飯吃完，聽著那頭的芭蕉從我母親的自殺離世講到夢里進門，小妾扶正，和我父親的關系由破鏡到重圓再到破鏡……

我驚訝自己這樣吃的穩，全程仿佛在聽一場別人家的事，不插一句話，不留一點情緒。芭蕉在間隙還會伸過來握住我的手，將我的可憐和她對我的同情再柔聲加深一番的時候，我的飯吃完了，我站起身來，擦了擦嘴巴。

“我先走了。”我說。

轉身的時候，芭蕉也許還在身后挽留或是驚詫般地說了些什么，但我什么都沒聽到，我只知道只要賣出前面的大門，我便再也不用，再也不用遭受這個女人的嘴巴。

與其說是生氣決絕地離開，江河，我其實更像是倉皇地逃脫了。

針對父親的也好，針對我家庭情況的也好，外頭世界的那些諷刺、攻擊性言論，此刻從芭蕉嘴里一點點，一滴滴，帶血的刀子一樣戳過來。

世界是這樣可怕。

惶惶的理由和道理，都在那些通情達理的人口中，我們螻蟻一般微小薄弱的人，什么都做不了，什么都阻止不了，其實呢，對于事情本身，我也什么都不知道！我這個家里人遠不如外人知道的多。

外人嘴里有條不紊的真相，我只三三四四，七七八八地陸續聽過，但怎么都湊不整芭蕉嘴里一條完整的故事線。

這條發生在周遭的活生生的故事線，是他們飯后茶余之際最好的下飯菜。我無法阻止，無法辯解，無法闡述，我因為這樣的無能為力痛恨我自己。

7月末的夜里，我凍得瑟瑟發抖，望著錢塘江的那一糟江水，想到失聯的懷希，想到流淚的豆紅，想到如今不知是何境況卻對我瞞天過海的父親，我想到我自己，也想到前段時間深夜酒吧里見到的涂著紅唇的夢里……

這一切都好似一個網箍住我，我沒有流淚，卻覺得自己呼吸不過來。

隔岸是寂寂的江火，眼前一灘寥寥的江水，風平浪靜，星辰難見。昨天，我還在與心愛的人你儂我儂，幾個小時前，我也吃下了許多的飯，但這一刻，孤單和饑餓，困頓與不解，還是像層層卷起的浪一樣包裹了我。

偌大的世界，我覺得自己如此卑微，愛得、恨得、見得，都如此卑微。

父親深厚的面龐席卷上來，我細細地把腦子里的他從眼睛到手指細細看了一遍。后來又在風中獨自站了一會兒，抽了一根煙，在理智再回過來的時候，我踏上了回家的路。