所有的理由，不過是因為不夠喜歡，沒有那么喜歡，沒有必要把自己搞得那么卑微狼狽。

我相信他很忙，可是我也相信，喜歡一個人，再忙都有時間陪她，說到底，不過是不夠情深，不夠喜歡，僅此而已??????

追你好累啊，我想放棄了，可是你給那微弱的希望，讓我感覺，如果我就這么放棄了，多遺憾。

——千幼原

我的話，大概真的就是一個渣女吧，關于愛情，走的一直很順暢，直到遇到他，

我們是網戀……不，不對，還沒有戀，哈哈，很難以相信吧，我也蠻難以置信的，但是，不管怎么樣，事情的發展確實是這樣的。

我們認識是在全民K歌，去一個大佬的歌房，聽見這個小哥哥聲音不錯，于是我就替他保麥。

之后出來以后，我又鬼迷心竅的回去給他發了一句私信。

他發了一個問號給我，問我，怎么了，為我保麥的小哥哥，那個時候我的資料卡寫的是男。

不過，不可否認的是，我不知道究竟是因為他回我了，還是叫我小哥哥這件事，讓我笑了好久。

朋友奇怪的問我怎么了，我小心翼翼藏起眉梢的歡喜，只是低頭笑了笑，應了句沒有。

朋友嬌嗔的看了我一眼，哼聲道了句神神秘秘的，不知道是不是要給我戴頂綠帽子。

聞言，我咳了兩聲，卻沒有像以往她這么說的時候一樣玩笑辯解。大概那個時候潛意識里就預感到了之后與他的交集。

之后，每每空閑時，便會去他的歌房和他一起唱歌，我真的，很喜歡和他待在一起的感覺，哪怕……只是以一個不算熟的朋友的身份，待在他身邊，我不知道是不是從那個時候就開始喜歡他。

他很皮，也會逗人開心，他是河南人。開始認識的時候，我以為他很正經，后來漸漸熟了，他就放開自我，唱歌的時候說這河南話，然后，我在屏幕前樂得像一個傻子。

我知道他的名字也是之后，雖然之前就加了QQ，但是除了每天雷打不動的和他聊天，也沒有找到機會問他。

直到另一個男生（糖糖）出現，我們玩得都很熟的時候，某一天，糖糖忽然問我有沒有男朋友，我說沒有，他問我看他怎么樣，我沒有說話，糖糖問我是不是喜歡他。

我想了想，把這個問題丟給了他，然后氣鼓鼓的和他說，糖糖明明是后認識你的，都知道你名字了，你好過分。

然后他哄我說，沒有和糖糖單獨聊天，連糖糖QQ都沒加，而且他也不叫那個名字，然后告訴了我他的真名。

我掩飾自己心里的竊喜，他的名字里有一個白字，我和他說，我以后叫你傻白吧，他也頗為無奈的答應了。

自那以后，我們的關系也更好了，又或許是……漸漸的變得曖昧，我和糖糖說傻白不叫那個名字之后，就沒有再和糖糖聊過天。

我喜歡差不多到了他放學時間一直喊著傻白，他無奈又寵溺的應在的時候，也喜歡旁若無人的在游戲里全民上跟他撒嬌。

喜歡開著全隊和他說，你一定要保護我，實在不行，全場追殺打死我的那個。

聽到我幼稚的話，他也只是低低的笑，嘴上說著，你想什么呢？然后盡力的保護我，每一次都能準確無誤的殺了殺我的那個英雄。

我的王者每天只有兩個小時，但是，他很狡猾，用了成年人的身份證，每天玩完兩小時根本不盡興，那天我和他撒嬌賣萌的時候，他把他的QQ密碼給了我，大號和小號。

叮囑我不能打排位，我嘟囔著不打排位的人生是不完美的，他裝作生氣的樣子，我委屈巴巴的應了，于是平常拿他的號來打王者。

我們問過彼此最私密的話題，我也對他說過最甜蜜的情話，后來，我和他告白了，他沒有拒絕，但也不算同意，只是問我能不能等他高考完，現在先做他的閨蜜，他說，如果我能等，他會給我一個我想要的結果。

我很開心，因為知道他很少許諾，事實上，我們聊天的內容也沒有怎么變，不過是過去帶著隱意的撩他，現在更正大光明了而已。

但是，我很喜歡這種感覺，這種做他的準女友的感覺，這種以他的準女友自居的感覺。

，

我將我們聊天的小片段，連麥的截屏，做成一個視頻，看著做完視頻成果，我很開心，將視頻放在空間，第二天他看見了和我說他很感動。

我笑著說，是不是感覺更喜歡我了，他說了句，是……的吧，我很喜歡他不輕易許諾，但是同時，我也很生氣他的不輕易許諾。

我仔細的想過原因，后來的某一刻突然想到，我向來以他的準女友自居，又怎么會甘心他把我與普通朋友相論，可能這也是后來我們矛盾頻發的點。

我希望自己在他心里是不一樣的，和一般人不一樣，我希望他真正把我當一個喜歡他的女孩子，而不是像普通朋友一樣。

而他的心理大概是，你很重要，但是，你現在不是我的女朋友，而是我的朋友，既然都是朋友，那我們大家一起開開心心的，關于喜歡什么的，以后再談也是一樣的。

可能是性別造成的觀念不合，同時，他的諸多女性朋友讓我覺得有些恐慌，我已經到了草木皆兵的地步，當然，也不排除，因為知道自己喜歡上一個網上的男孩心里的不知所措。

不知道別人遇到這些情況會怎么樣，而我的反應是，粘著他，除了他上學的時間，打游戲唱歌什么的，他的動作大概都在我的眼皮底下，我不知道他有沒有感覺到我這不正常的心態。

可能每一對情侶，或者友情以上戀人未滿的朋友，都會有這樣一段時間，恨不得日日陪在對方身邊，我們有過這樣，后來……便漸漸寡淡了，他大概樂在其中，而我卻是陷入極致的恐慌之中。

我害怕他遇到更好的女孩，害怕他喜歡上別人，害怕他已經膩了我一而再再而三的纏著他。

我還記得那個時候，因為護著他，有一個朋友在群里放狠話說，以后不管我怎么樣，她都不會幫我，我沉默的應了，然后私聊的時候他問我，他是不是欠了我什么，我只是苦笑道，你不欠我什么，可能是我欠了你吧。

他和我說，那我們可不可以平等的對話，聽到這話，其實我是有一點恍然的，原來我和他日常相處的模式是不平等的。

我覺得我對他付出了很多，便要求他也如此對我，說不清是我卑微還是他卑微，我突然意識到我們的相處模式，恐怕不是他累，就是我累。