2019年5.24 距離中考18天

下午4點，我們學校已經放假了。我開心的回到家里準備休息休息，然后看電視。

剛到家，放下了手中的的一切。準備躺在沙發上好好休息休息。煩人的事又扣到了我的身上。爺爺不停的在我耳邊說。說我以后該怎么辦？對于未來有沒有什么規劃。然后又罵我，說我天天在家睡到十一二點，不好好學習，也不想以后該干嘛。不是電視就是手機。你還想不想學了？我看你是在混日子。讓你去小姑家打工，你不去。什么都不干。跟你這么大同歲的人都在幫父母干活。你呢？天天吃了睡睡了吃。我聽煩了，干脆不理他，也不頂他了。隨他說。可是我的心里真的很煩躁很煩躁很煩躁。

為什么天天都說我？我做錯了什么嗎？不覺得懶了一點么。不就不愿意去小姑家打暑假工么。可是他們都不會問我的感受。而是希望我向他們夢想中的那樣去發展。他們總是來束縛著我。我不愿意去小姑家打工，是因為在親戚的家里總會放不開，總會遇到種種難處，還會丟臉。我寧愿去另外一個地方打暑假工，我也不愿意去那里。而且我能感覺的到，我也有得抑郁癥的傾向了。我現在只要別人跟我說什么，我的內心都很煩躁。我想要兇人，想要罵人。我看到誰我都不爽。一點小事。我都想哭。上次我們值日，因為我每次來的都是最晚的那一個，所以我都是倒垃圾的那個。

有一次垃圾實在是太滿太多了，拿不動，我想讓同學幫我，但是他們都走了，我感覺很委屈，但是我想想也不都是他們的錯，本來我就來晚了，我就該倒垃圾，但是后來跟同學吐槽這件事情的時候，我一邊講一邊哭，我真的不想哭，但我真的控制不了我自己。我真著的感覺控制自己真的好難。我真的有過想死的沖動。我真的感覺活著沒有什么意義。各種各樣的壓力壓在你的肩上。你很累，非常非常的累。但是他們總覺得你累什么呀，你不干活，你不賺錢，現在都是我們花錢供你。你累什么？對呀。我累什么。

我真的感覺這個世界上沒有人懂你，真的好累。你感覺這個世界上沒有人在乎你。沒有人懂你。

我也跟爺爺說過，我感覺我得抑郁癥了。但他感覺很奇怪，一個小姑娘天天無所事事，怎么會得抑郁癥呢？他不屑一顧。他總跟我說賺錢很困難，讓我們節約用錢。

今天很熱，我開了風扇，坐在客廳里看電視。他卻說，你一個人坐在這里還不是很熱，你又沒有動。你開風扇浪費電，你不知道錢來之不易嗎

我覺得人活著就要及時行樂，錢財是生不帶來，死不帶去的。我知道現在很困難，爸爸媽媽奶奶打工供我和妹妹還有爺爺生活。他們總是把大人之間骯臟的事情告訴我們。希望我們能警戒。希望我們能懂他們之間的辛苦，的累。

但是他們從來沒有想過這些會給孩子帶來負擔。還有孩子的情緒不穩定，持續暴躁。

我有時真的覺得父母就是孩子的一面鏡子。他們總是來責怪我們，卻從來不看看自己是什么樣子。有些事情不一定要坦白說出來才能感覺到。

我天天都感覺別人跟我說話，我很煩躁，我感覺我快壓抑不了這股情緒。我想要發泄。卻從來也找不到那個出口供我去發泄。

累了。真的。那些不懂我們的人。不理解我的人。自以為，是對的人。能安慰人的人。都錯了。

突然感覺我有點喜歡晚上的。沒有人打擾你。沒有人煩你。一個人。只要你個人，靜靜的去思考，去感受這個世界上所剩下來的美好。去翻以往的舊事，去怪自己。去盡情的享受你一個人在夜空中獨舞。一個人的吟唱。一個人的可悲。等早上一來，你也要做回那個開心快樂，活潑善良的女生。你也要裝著笑著去面對人生。你也要裝著笑去面對父母親人同學老師呵。

你累嗎？我累了。累了就睡一覺，睡一覺吧，睡一覺就好了。晚安。