（曾遇希望）

你是否聽過絕處逢生?你是否向往過鳳凰涅槃?你是否得到過困境中的奇跡?

困境是人生路上不可避免的存在，或許它很難克服，或許你會經歷許多痛苦，但痛過、笑過，奮斗過你就會發現生活啊，就是這樣給你暗無天日，給你無盡恐懼，但克服了就是柳暗花明。

我曾有過一段晦澀難安的時光，那時的我自閉，絕望、毫無生氣，還記得的是當時的閨蜜后來說起這段時光時，曾一度認為我只是個被賦予行動與淚水的人偶，我清楚記得家道中落，父親車禍，親人別離等各種事故在年僅十二歲的我身上爆發的感覺，“黑，好黑，請給我一束光，好么?”不知什么時候起習慣了一個人，習慣了孤獨，直到發現那株被墻磚壓住的地丁草。你也很孤獨么?我們一樣，被關在了黑暗里，沒有人要我們了……“你為什么還能突破黑暗成長?嗯？是樂觀堅持么？那我是不是也可以跟你一樣找到目標，努力成長?”“地丁草啊，謝謝你教會我向著光明前進，教會我努力生長，教會我在暗無天日里不斷前行，創造自己的光明。”我，成功了，用著樂觀向上，用著堅持不懈走出了那個晦澀的角落。

那好像，是更小的時候，被誰推進了泄塘?是自己掉下去的吧，既使是剛學會走路不久……

被死亡支配的恐懼是什么樣的?絕望、害怕還是渴望著生?現在想起很是感激，感激那個年幼的自己沒有被死亡打到，拼命地在水中補騰、抓住岸邊的枯枝，沒有想過放手直，至被救起，我也曾向母親求證過這件事，媽媽很驚訝于我會記得這件事，老人說可能是死亡的近距離感知讓我不得不記往它，甚至于之后被大面積燙傷也絲毫沒有哭泣，一切的一切都被歸屬于曾對死土的近距離感知，但我明白的是眼淚沒有用，我要做的是不放棄任何生的希望，絕不放棄頑強生長，向那些厭惡我女兒身的人明白，我命硬，不會嬌滴滴不如男孩子，之后的我成功令他們對我改觀，開始重視我這個曾被一度嫌棄不是男孩子的女孩。

有人曾向我抱怨道，“因境就不應該存在于生活。”當時的我笑著回復了他“很多人都這么覺得，但我們無法改變這個現實不是么，也許困境曾是逼死人的存在，可，人生若沒有困境，你拿什么進步?拿什么成功?是憑著自己的一腔熱血?還是自己的紙上談兵?”

人生不可能給你一帆風順的航行.就如同大海的旅途中永遠有著未知的風暴與藏在海里的暗礁，身處困難，克服它，堅定目標，揚帆起航，行駛過這些風暴，越過這片暗礁，你看，對面就是彩虹，是人生旅途的奇跡，是柳暗花明。

美國的小女孩憑借著她的堅持不懈用6美元21美分為病重的母系買來生命的奇跡，若我們堅定信念與目標，堅持不懈，頑強拼搏的成長，樂觀面對一切，也許我們一直都是絕處逢生，鳳凰涅樂，收獲命跡的一員。

生活啊，起起伏伏，告訴我們的又何止這些?在生活里尋求光芒，不放棄希望，堅定信念，你看啊，奇跡一直在你身邊。

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（2沉郁）夏天也一樣寒冷。

這里一年四季都結滿了霜，寒冷吞噬了一切，就連人心都和水一樣結了冰。大雪飄落，紛紛揚揚地將這里的一切染成純白，不緊不慢地，雨又匆匆地帶走它們，不留下一點兒痕跡。就這樣循環往復，好像它們都不從來過。

在這里，太陽永遠不會造訪。

太陽也討厭這里。匆匆地來，又匆匆地走。只是靜靜地路過這里，像極了趕著歸家思鄉旅人。

“太陽并不會照亮每一個角落。”太陽本就是不公的，就像對待這個永遠被雨雪籠罩的地方一樣。在這里，暴風雪和暴風雨，永無休止。這里只是由寂靜和純白編織而成的黑暗童話。它們沒有感覺，沒有感情，沒有溫度。它們沒有盡頭，超越時間，超越生死。這里的寒冷里有的只是無盡的虛無，這里的緘默里只是彌漫著比任何東西都更寒冷殘酷又悄無聲息的殺戮。

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（3我的夢想與父親）

（2018年6月即將美術外出寫生集訓）我真的無法理解，做為一個父親為什么會一心想要自己的女兒考上大學卻不愿意花錢，為什么會為了自己的一己之念打破自己女兒的所有夢想和想象還一臉我是為了你好，為什么總是會打著為你你好的幌子強迫自己的女兒去實現他自己的夢想，我也有大學夢，但不是這樣按照你規劃好的路走向大學

小時候喜歡音樂，你一句學音樂沒前途，砸了我的琴，我丟了我的音樂夢，我不怪你

初中的時候我喜歡日語配音，自己每天熬夜自學日語，你一句日本鬼子的話有什么好學的，搞好學習才是最重要的，我丟了我的日語夢，配音夢，我也不怪你

可是為什么，為什么說好高中，就僅僅是高中放我夢想自由，我想學繪畫以后做動漫，你明明都答應了啊！說好了我只要能考個大學，你就放我自己去拼去闖，現在卻又要打破我的夢想？連同我的大學夢一起，我只是想走自己的路，就僅僅是這樣，為什么你就是不愿意讓我自己抉擇自己的人生道路？為什么啊....我到底應該怎么樣？

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2010年父親出了車禍，做了三場手術，花費家里全部積蓄274萬，歷史又修養了三年才得以跟正常人一樣生活，記得家里最窮的時候是我為了去買一包鹽，翻遍家里每一個抽屜最后找到的十五個一毛錢，那個時候真的很苦，終于等到家里的頂梁柱好了之后，我跟媽媽發現爸爸變了，但我們能理解他，可是什么時候起，他開始跟家里吵，無休止的爭吵充斥著我的生活，我很無力，可無可奈何，事情爆發的時候是初二生日那天，原本好好的一家在為我慶生可不知為什么突然爆發了爭吵，我不明白，一直都不明白，接下來的一個多月我不再開口說話，就看著他們吵，學習壓力，家庭壓力，我開始有了另一個我，那個自虐成癮，無謂世事，一心求死的我，那個出口成臟，打架鬧事的我，那兩年白天的我陰郁鬧事，晚上哭的稀里嘩啦，終于熬過了初中，到了高中，遇上了我的救贖，也許應該說是我們彼此的救贖。