四川的春天，在我的印象里，總有一股濃烈的泥土味。

那股泥土味，是我不怎么喜歡的味道。

而春天，也是我不怎么喜歡的季節(jié)。

因為春天到了，夏天就不遠(yuǎn)了。

像我這種大象腿的微胖女子，最畏懼的季節(jié)，就是夏天。

天氣那么熱，卻沒有勇氣穿短裙短褲，哪怕是熱出天際，也得硬生生的裹著長褲出門。

那真的是一種煎熬??！

而且一到春天，我就特別容易犯困，絕對是，春眠不覺曉，一直想睡覺，想睡覺啊想睡覺，就是想睡覺。

呃。

……

我爸離開家沒幾天，在周六的中午，突然又回了家。

當(dāng)時我和外婆以及我媽正在吃午飯。

我爸把我媽叫到一邊，說起了悄悄話。

我偷偷的觀察著他們，看他們的臉色，仿佛世界末日即將來臨。

沒一會兒，我聽到我媽一聲哭嚎，緊跟著，我爸也哭了起來。

我一見這種情況，頓時傻了眼。

那是我有生以來，第一次見到我爸如此傷心欲絕的痛哭。

發(fā)生了什么？

我迫不及待想知道答案，可是又不敢問。

就在我猶豫到底要不要去問問情況的時候，我爸媽走回了飯桌旁。

我看到他們的眼睛已經(jīng)哭紅。

我媽抹了抹眼淚，說道：“你爸下崗了，以后這個家，要少一份收入了！這日子，沒法過了！”

下崗。

在那個年代，是一個很沉重的話題。

我媽說話的時候，整個人都在顫抖，說完，更是一臉絕望。

我爸聽完我媽的話，也哭的更加慘烈。

然后，我外婆也哭了。

緊接著，我也哭了。

那是一個，情緒無處安放的下午。

整個家庭，好像陷入了絕境，沒有了任何希望。

下崗了，以后怎么生活？能做些什么事情謀生？

一切，都是未知數(shù)。

我爸下崗以后，整個人就消沉了。

他跟我媽之間的矛盾，也越來越多。

我媽抽空去了趟縣城，批發(fā)了一些日用品回家。

她讓我爸出去擺攤，可是我爸覺得丟面子，不愿意出門，成天窩在家里生悶氣。

我媽每每見到我爸的樣子，都幾乎氣個半死。

然后倆人就控制不住情緒，開始爭吵。

看著他們的樣子，我心里很難受。

我覺得自己很沒用，眼睜睜的看著自己的家庭窮成這樣，不但沒有辦法改善，反倒還要讓這個家負(fù)擔(dān)我的一切。

于是，出去打工的念想，在我心里越來越強烈。

我爸下崗這件事情，對我的沖擊很大，我開始意識到，也許對于普通人家的孩子而言，真的只有用功讀書學(xué)習(xí)，將來考個好大學(xué)，才有可能改變自己的命運。

可是就我們家的情況，我想我應(yīng)該沒有機會靠讀書改變命運了，我只有早一點出去掙錢，才能減輕家里的負(fù)擔(dān)。

之后的那兩個禮拜，我滿腦子想的，都是出去打工掙錢。

再也無心學(xué)習(xí)。

學(xué)習(xí)成績原本就在谷底的我，也無所謂去往更低處。

那段時間，我沒有主動跟羅杰說過一句話，我覺得自己就快要輟學(xué)了，我跟他之間，很快就會產(chǎn)生天與地的差距。

我想從今以后的我，也不可能配得上他半分。

所以，就讓那懵懵懂懂的感情，默默的珍藏于心底吧……