回家的路上，我一邊糾結遇到羅杰的事情，一邊揪心我爸媽會因為我突然跑出家門而大發雷霆。

郭宇送我的時候，為了不引起不必要麻煩，我只讓他送了我一小段路。

畢竟街坊鄰居都認識，萬一被誰看見了，影響不好。

而且萬一傳到我媽耳朵里，我肯定悲劇了。

跟郭宇分開后，我繼續前行。

眼看著離家越來越近，我感覺我自己離黑暗，也越來越近。

每當我一想起家里壓抑的氣氛，我都要鼓足很大的勇氣，才敢推開家里的大門，然后走進去。

那天晚上，我爸媽都在家。

我很顯然的被他們倆一起痛罵痛打了一頓。

那晚的經歷，灰暗可怕。

我不愿意再去回憶。

被他們訓完，我回到房間之后，立即蜷縮到角落里，默默的流淚哭泣。

那個周末，對我來說，就是噩夢一般的存在。

我爸媽一直沒有罷休，他們一直在提我突然跑出家門的事情，然后不停的打罵我。

他們說的最多的，就是我公然跑出去，是在挑戰他們做為家長的權威，傷了他們的面子。

如此這般的理由，我聽來可笑，也很憤慨。

他們是我的父母，親生父母。

或許吧。

到了周一，我爸還待在家里。

我有點納悶，難道他不用去上班嗎？

后來我才知道，他們廠子因為發不起工資，就給工人放了一個多月的假，讓他們過完年再回去上班。

這也就意味著，我爸要在家沒有任何收入的待一個多月。

想想馬上就要迎來千禧年的新年，估計我媽，一定會很抓狂。

那一段時間，確實是可怕的。

我爸媽成天成天的為了生活瑣事吵架。

我爸因為掙不到錢，整個人極度的低落與抑郁。

他每天都哭喪著臉，沒有見他笑一下。

我們家的生活，可以說混亂到了極致。

而我的生活，也異常糟糕。

自從圣誕節那天我爽約又偶遇羅杰之后，我和他之間，莫名的就生疏了起來。

過完圣誕節的那個禮拜一，早上上學的路上，我們在糧站的大門口相遇了，我正要開口跟他打招呼，可是他就好像不認識我一般，扭頭快速的離開了。

看著他遠去的背影，我的心“咯噔”一下。

我想我和他之間，一定是產生了什么誤會。

從那天開始，直到期末考試結束，我們都幾乎沒有說過話。

我和他之間的感覺，突然就變了。

我們之間突然變得陌生。

我們的關系，突然冷到了冰點。

我一直在想，我是不是應該解釋些什么。

可是我能解釋什么呢？

其實細想起來，我和他，除了同學關系之外，什么都沒有。

盡管我喜歡他，可是他呢？他就一定喜歡我嗎？

所以，我要去解釋些什么？

所以也許一切的一切，只是我個人的一廂情愿，自作多情，挖耳當招。

可能他的心中，從來從來就沒有我的位置。

可能他對我的那些好，并不是真正意義上的好，或者，只是他對我的同情。

我想著這些，心里就好受了許多。

對于我和他之間關系突然的變化，也逐漸釋然。

加上我們家每天如同地獄般的暗黑生活，我的心，也不再有任何奢望。

是啊，我有什么資格？

所有的所有，不過是我自己，一枕黃粱罷了……