“打耳洞是不是很疼？”羅杰接著問我。

我心想：“問這種事干嘛？”

于是我反問道：“干嘛，你也想打嗎？”

當時我的態度很兇，語氣特別不好。

我對他，本來應該溫柔以待。

可是不知道為什么，話到嘴邊，脫口而出就變了詞句和味道。

羅杰聽完我的話，沒有生氣，反倒樂呵呵的回答道：“我確實想打一個，哈哈哈?！?

我想，他一定說的是玩笑話。于是我“切”了一聲，不再說話。

由于是開學第一天，班主任早自習的時候，來了一趟教室。

給大家講了很多話。

提醒我們要抓住初二這關鍵的一年。

我看著班主任的臉，心里五味雜陳。

我恨她嗎？

談不上。

我只是覺得，她欠我一句道歉。

不過或許就像我媽說的，這一切都是我自找的，我又有什么理由要求那些誤會我的人給我道歉？

這就是我的性格，無論發生了什么事，總是習慣性的把責任往自己身上抗。

哪怕，那根本就與我無關，可我還是會不自覺的認為是自己的錯。

這不是自作多情，而是無盡的悲觀與自卑。

面對班主任說的關鍵一年，我并沒有特別多的感覺。

經過一個暑假的治愈，我的情緒好了很多，但我對于自己的未來，依舊迷茫。

我想，上完初中，我就會去打工了罷。

那學期開始，放學以后，我幾乎不去滑旱冰了，因為太浪費錢。

我開始意識到自己之前負氣做的一些事情有點可笑。

不過我也沒有直接回家。

我又開始了自己去河邊晃蕩的生活。

那個時候，河水已經被污染的比較嚴重。

我走了一些地方，被一陣陣的惡臭熏的頭疼。

我只好默默離開。

很心痛，那么美麗的一條河！

她曾經養育了鎮上多少人家！

可如今，看著她滿目瘡痍，看著她飽受苦痛，我卻沒有一點辦法。

甚至選擇了逃避。

我，是懦弱的嗎？

回到家里，我媽已經回來了，我哥也在。

他們的臉色有些凝重。

一看家里這種氣氛，我莫名的就有些緊張。

我哥留在家里吃了晚飯。

吃飯的時候，他們談起集資建房的事情。

我聽我哥安慰道：“沒關系，以后咱們買更好的房子。”

聽這話，似乎集資建房的事情沒有了著落。

怎么會這樣呢？

我心里納悶。

我估計，我媽現在的心情，一定又非常不好。

她沒有說話，安靜的吃著飯。

我在心里默默祈禱：“大哥呀大哥，你可一定要留在家里睡呀！”

不過，事實證明，事情的發展，往往事與愿違。

我哥吃完晚飯，休息一會兒之后，就說要回去了。

我外婆，我媽，我，站在門口送他。

昏黃的路燈下，滿是我們希望我哥留在家里的期盼。

但他一定要走呢！

看著我哥遠去的步伐，我知道，我今天晚上的日子，又不好過了。

果然，我媽那天晚上沒有去值夜班，她在家罵了很久。

大概就是醫院不同意她集資建房，理由是她已經有房子了，而集資建房要留給那些沒有房子的人員。