萬萬沒有想到，我哥今天這么“給力”。

我當時，真的是想死的心都有了。

那天夜里，我只能早早的睡下。

我媽和我哥在看電視。

電視就放在我媽屋子里，跟我的房間一墻之隔。

電視聲音不大，聽不太清楚，似乎在放電視劇。

我哥跟我媽，幾乎沒有交流。

他們偶爾講話，也只是簡單的討論一下劇情。

我集中所有精神偷聽我媽和我哥的談話。

可能是精神太集中了，躺了一個多小時竟然開始犯困。

我竟然有了困意！

說好的每晚都失眠呢？

慢慢的，我的上下眼皮開始打架。

我睡著了。

不知道過了多久，迷迷糊糊的，感覺我媽睡下了。

我忽然精神百倍，趕緊把身體挪到床邊。

很快的，我媽開始打呼。

我也徹底清醒了。

我又往床邊挪了挪。我側著身子，目的就是想離我媽遠一點，再遠一點。

其實我對我媽，并沒有討厭或者恨。

我只是不理解，不理解她為什么不能溫柔的對待我。

不理解她為什么要把她所有不滿的情緒，都發泄到我身上。

是因為，生活嗎？

我想，我媽一定面臨著巨大的生活壓力。

就像她跟我爸吵架時說的，“家里處處要花錢”。

可是我還是不能理解她對我的態度。

我只是，想要一個沒有太多爭吵，沒有太多打罵的溫暖家庭。

我仍然每天想著離開這個家。

但我仍然不知道自己可以去哪里。

我媽睡的很熟。

我緊緊的貼在床邊，一動不動。

那個夜晚，漫長的可怕。

我幾乎沒睡。

天剛蒙蒙亮的時候，我終于支撐不住了，閉上眼睛睡了一會兒。

沒一會兒，我媽起床了。

她下樓開始做早飯。

她真的很辛苦。

我爸常年在外，基本顧不上家里，他也沒掙到多少錢回家。

所以我媽幾乎是一個人撐起了整個家。

一個女人，獨自撐起一個家。

這其中的心酸與苦楚，只有當事人自己清楚。

我仍舊覺得，自己是家里的負擔。

如果這個家沒有我，日子一定會好很多。

我的卻很不爭氣。

成績差的一塌糊涂，成天不學無術。

我想過改變。

可是只要我媽一打罵我，我所有改變的動力便瞬間消失的無影無蹤。

我想的最多的，還是逃離。

家里真的太壓抑了。

那種壓抑，逼的我喘不過氣。

我看不到希望，感受不到這個世界的光和熱。

我就仿佛只是活著，只是活著。

我總是想，如果有一天我能離開這個家了，我一定不會再回來。

小小年紀的我，承受了太多心理壓力。

我不知道什么是親情，也沒有感受過家庭溫暖。

我只知道哪一天我媽回家不發火，不打我罵我，就是萬幸。

這樣的日子，屈指可數。

由于無端被打罵，常常會覺得自己很累。

難免變得悲觀。

可是我自己又不甘就這樣向生活妥協，所以我倔強著頑強。

看似我自己很堅強，但其實到底有多辛酸，有多無助，有多無奈，只有我自己心里明白。