那段時間，我忽然意識到，其實我自己，早就應該出去掙錢，不應該再伸手向家里人拿錢。

只可惜，打零工的路，在當時，基本行不通。

那兩個月里，我除了有兩個周末跟著同學去發傳單賺了五十塊錢以外，沒有找到其他任何掙錢的機會。

我本來想去做個家教，可我又不是理科生，英語也爛的要死，所以，家教這條路，也不現實。

掙獎學金吧，就我大一時候的表現，以及我對自己專業的排斥，更是遙不可及。

如果不是我平時比較省，加上之前我哥和我嫂子經常給我錢，我真不知道那兩個月，我應該怎么熬下去。

那兩個月里，我嫂子一個禮拜幾乎要給我打三四次電話。

偶爾我哥也會給我打電話。

我感受的出來，他們一定受了很多的委屈，他們大概希望我，能站出來幫他們解解圍。

可是……

他們肯定不知道，我的日子，也并不好過。

我根本，幫不了他們。

以我對我父母了解，他們根本不可能接受任何人說他們錯了。

如果是外人提，可能還稍微好一點，畢竟他們一向都在外面裝好人。

就好像我爸，給周圍人的印象一直都是脾氣很好，特別隨和。

而我媽，在周圍人的眼里，也一直特別開朗、特別熱心腸、特別好。

也許活在這個世界上的每一個人，都戴著一個專屬于自己的面具吧。

面對我爸媽的偽裝，我沒有資格去評判，更沒有資格去指責。

因為他們不是十惡不赦的壞人。

我也沒有辦法幫助我哥和我嫂子，我媽那么不待見我，我若去說她有些事情做的欠妥，恐怕……

說實話，那段時間我很煩惱。

我特別不想接到我嫂子和我哥的電話，對我而言，惡劣的家庭關系，是我所有痛苦的來源。

我真的很害怕，處理家庭里的那些瑣事。

其實如果真要讓我選擇，我寧愿，一個人，孤獨終老。

那兩個月，我一次都沒有跟羅杰聯系。

我知道他要考研，所以沒好意思去打擾他。

十月二十九號那天，我媽和我爸突然轟炸式的給我打電話。

由于我沒接電話，他們愣是從早上十點多開始，斷斷續續的一直打到了下午五點。

當時我跟我爸媽的關系，已經冷到了零下。

我很不想接他們電話，在我的印象里，他們打電話給我，絕對不會有什么好事。

無非就是誰誰誰欺負他們了，誰誰誰家又找了個多有錢的，或者，又是我哥和我嫂子家的事。

真的是賊累。

我壓根不想卷入那些是是非非里。

那些東家長西家短的各種事情，就好像無數的蚊子聚在一堆似的，在我頭上繞來繞去，黑壓壓的，又嗡嗡作響，讓我身心疲憊。

我本來是真的不打算接電話。

可是一看我爸媽打了那么久，我開始擔心會不會是外婆出了什么事情。

所以，我最后還是接了我媽打來的電話。

當時我媽竟然沒有罵我，而且還關切的問我是不是忘了帶手機。