羅杰：呵呵呵。

羅杰：我在等你聯系我呀。

我：等我？

羅杰：你困了沒，是不是該睡覺了？

我：不困不困，你呢？

我：我打擾你睡覺了嗎？

羅杰：我也不困。沒有。你把你手機號給我。

……

那是一個，極其美好的夜晚。

我睡覺的時候，收到了羅杰發來的短信。

他在短信里說：晚安。我是羅杰。

我把手機貼在胸口，高興的流出了眼淚。

我覺得我自己，很幸福。

但是冷靜下來之后，我立即意識到，我跟羅杰之間，或許已無手牽手的可能。

我感覺異地戀，應該是充滿了苦痛的三個字。

我們彼此年齡都大了，已經不再是從前那個寫寫信就能很滿足的小孩子。

所以如果兩個人不在同一個城市，要克服的問題，太多太多。

但是如果只要羅杰說一句他想跟我在一起，我便一定會赴湯蹈火。

呃。

等等等等。

羅杰也沒說要跟我戀愛呀！

我也沒有說要向他表白呀！

在想些什么呢！

哎呀哎呀，趕緊趕緊睡覺吧！

我看了一眼時間，凌晨三點十二分。

我的眼皮已經開始打架，只不過我的腦子，還特別興奮。

完全沒有睡意。

我也有點害怕，自己一覺醒來之后，之前發生的一切，會成為一個遙不可及的夢幻。

所以那天夜里，我愣是一晚上沒合眼。

我一直看著羅杰發給我的短信傻笑。

他跟我說了晚安。

他說了晚安。

嘻嘻嘻。

不過那個國慶節，我們也沒有太多聯系。

只是偶爾的，彼此問候一聲。

好像我也不是那么在意。

因為自從我有了羅杰的聯系方式之后，不知道為什么，我對他的想法，反倒變得單純起來。

以前，總是幻想著我能跟他走在一起，度過余生的每一個春夏秋冬。

可是現在，我竟然，沒有了那些想法。

我漸漸覺得，就那樣遠遠的看著羅杰，能感受到他的存在，就很好。

我感覺我那時候對羅杰的情感，就好像是找回了自己丟失多年的心愛之物。

當它再回到我身邊的時候，我喜不自勝，又感覺到陌生。

我找回了它，但它好像又已經不再是從前的它。

或者也正是那一份的陌生感，讓我失去了曾經的很多感覺。

跟羅杰失去聯系的這些年，我遇到了很多人，經歷了很多事。

比如羅超，比如詹有勝，比如李善利，比如謝丹，……

比如我爸媽之間，以及我爸媽和我外婆之間的種種矛盾引發的各種家庭戰火；比如我嫂子加入我們那個家庭……

其實總的來講，我已經不再像初中時候那樣的，把羅杰當做我世界里的全部。

我有了屬于我自己的生活。

在沒有羅杰消息的那些日日夜夜里，我已經漸漸學會了，獨自承受壓力，我已經變得，更加勇敢和堅強。

只是，我還是會想羅杰。

我對他的思念，仿佛已經成為了一種習慣。

就好像直到今天，我在碼字的這一刻，羅杰，仍然在我的內心深處。

一直在我內心深處。

畢竟在我遇到不好經歷的時候，羅杰一直是驅散我世界陰暗面的太陽光。

我一直因為他那一句“你不在家我在乎”，而努力的活的更好……