“死丫頭！每天就知道玩這些沒有用的東西！”

“嘩啦”一聲，我媽把我放學撿回來的小河蚌全部倒進了下水道。

然后氣沖沖的用手指戳了幾下我的腦袋。

疼，鉆心的疼。

無奈我已麻木。

我只是惋惜那些無辜的，鮮活的小生命。

是我害了它們。

我為什么要手賤剝奪它們的自由？

我又有什么權利？

一股深深的罪惡感。

油然而生。

“你還不知道好好學習！”

“你爸他們廠子的效益不好，已經有一批工人下崗了！你爸也兩個月沒有發工資了！”

“再不努力，全家人以后喝西北風嗎？”

“沒用的東西！費了那么大勁，討口送你去縣城初中，你倒好，好的不學，學偷錢！”

“臉都被你丟盡了！”

“沒用的東西！”

“養你干什么？你不如早點去死！”

我媽歇斯底里的罵著，罵到氣憤之處，又捏緊拳頭狠狠的揍我的后背。

我心中委屈，加上對那些小河蚌深深的愧疚，眼淚忽然就掉了下來。

“哭、哭！就知道哭！”

“怎么養了你這么個東西！”

“花錢供你吃喝，說你幾句你還委屈了是嗎？”

我媽又是一陣咆哮。

我小聲的啜泣著。

不敢抬頭看她。

“滾去看書！”

聽到她這句話，我默默轉身離去。

如釋重負。

這就是我成長的環境。

仿佛匪夷所思，但卻是事實。

夜里，我媽值班去了。她在鎮上醫院做后勤。

經常上完白班還要值夜班。

我躺在床上，翻來覆去睡不著。

離家出走、她不是我親媽、自殺……

所有的負面情緒，可怕的情緒，籠罩在我的四周。

我一直想不明白，我到底做錯了什么。

從小到大，只要我媽不開心，譬如她跟我爸吵架了，譬如她跟我外婆吵架了，譬如我哥不聽話了，譬如外人讓她不痛快了……

所有的所有，只要她不開心，就會打罵我來出氣。

家庭溫暖、母愛……

這些可愛的詞語，從來與我無緣。

無數次，我想結束自己的生命。

可是怎么結束？

割腕？

感覺很疼，下不去手。

吃安眠藥會不會輕松許多？

可是，哪里能買到大量的藥物呢？

跳樓？

恐高，沒勇氣。

……

想著想著，就睡著了。

我做了一個夢，夢到我的親生母親來接我回家。

她溫柔、愛笑，她給了我從來沒有體會過的母愛。

我依偎在她的懷里，甜甜的睡去……

好美的夢啊！

如果那不僅僅是一個夢……

如果我可以一直活在那個夢里……

一切，該有多美好！

然而，“如果”，這是兩個多么蒼白無力的漢字。

我的生命里沒有如果。

從前沒有，現在沒有，以后也不會有。

悲傷過后。

生活，總是要繼續。

有些傷痛，經歷著，經歷著，慢慢的，就淡忘了……