回家的路上，我想了很多。

思緒里，滿滿的，全是我跟羅杰曾經(jīng)一起經(jīng)歷過的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

想著想著，我開始變得悲觀。

我覺得從我和羅杰分開的那一天起，我們之間，就真的，永遠(yuǎn)的，別離。

上高中以后，隨著年齡和經(jīng)歷的增長(zhǎng)，我對(duì)于“愛情”的理解，開始有了很多的不同。

以前，總覺得，喜歡一個(gè)人，就一定要努力的跟他在一起。

就感覺，喜歡一個(gè)人，就要得到他的所有，霸占他的全部。

后來，接觸了一些影視文學(xué)作品之后，開始慢慢的覺得，其實(shí)喜歡，也可以是放手，也可以是靜默，也可以是，永遠(yuǎn)的，等候。

記得有一首詩，我讀完之后，就一直很受觸動(dòng)：

“我打江南走過

那等在季節(jié)里的容顏如蓮花的開落

東風(fēng)不來，三月的柳絮不飛

你的心如小小的寂寞的城

恰若青石的街道向晚

跫音不響，三月的春帷不揭

你底心是小小的窗扉緊掩

我達(dá)達(dá)的馬蹄是美麗的錯(cuò)誤

我不是歸人，是個(gè)過客……”

從我開始看《藍(lán)色生死戀》開始，到后來的《薰衣草》，以及中途讀的一些詩，我漸漸病態(tài)的向往，一種帶著憂傷的愛情。

我開始覺得，帶有悲傷色彩的愛情，才能夠令人刻骨銘心。

呃。

或者每個(gè)人成長(zhǎng)的路上，每個(gè)階段看待事情的觀念都會(huì)不一樣，所以，我對(duì)于自己過往的一些感受，無從評(píng)定。

又或者，人在每一個(gè)階段，就是應(yīng)該有那個(gè)階段的樣子。

我理解每個(gè)階段的我自己。

只是，自從我看待愛情的觀念轉(zhuǎn)變之后，我開始給自己對(duì)羅杰的情感，主觀的臆想出了一種悲傷的色彩。

我開始漸漸的覺得，或者我就這樣一輩子，默默的牽掛著羅杰，那就是，最好的結(jié)局。

只要他能得到他想要的幸福，那就是，最好的結(jié)局。

我羅列出無數(shù)個(gè)配不上羅杰的理由，然后華麗麗的得出一個(gè)結(jié)論：

如果我跟羅杰在一起，我一定會(huì)拖他的后腿，一定會(huì)帶給他很多的不幸，一定會(huì)阻礙他獲得幸福……

唉！

想想那時(shí)候屁大點(diǎn)兒年紀(jì)，操心的事情還不少。

就是沒有認(rèn)認(rèn)真真的學(xué)習(xí)……

我回到家，上樓的時(shí)候，正好聽到我媽在講電話。

我正要仔細(xì)聽她在說什么，耳朵里緊接著就傳來了掛電話的聲音。

我回想起我媽方才講電話時(shí)，非常沉重的音調(diào)，我的心情，忽然就變得十分不美麗。

我一邊上樓，一邊默默的祈禱我媽不要又突然對(duì)著我發(fā)神經(jīng)。

我走上樓，剛一進(jìn)屋，就聽我媽說道：“你哥不知道怎么回事，聽你大舅媽的表嫂說，她在縣城碰到你哥了，跟一個(gè)又矮又黑又瘦的女的手牽手逛街。”

嗯？

我遲疑了一下。

我哥談戀愛了？

我說呢，上次我逃課他突然變得那么溫柔，原來，是談戀愛了。

難怪那天那么有耐心，那么充滿愛的跟我講了那么多大道理。

可是，怎么可能是一個(gè)又矮又黑又瘦的女子呢？

以我哥的審美來看，雖然他一向都很獨(dú)特，但是，也不至于獨(dú)特成這樣吧？