大年初一的早上，就那樣不愉快的度過了。

我心里憋屈的慌。

一直的一直，我只是希望家里和睦一點點而已，怎么就那么困難呢？

每天都吵吵吵，吵吵吵，真的不累嗎？

就算我們家經(jīng)濟條件確實差的不能再差，可是難道每天這樣吵架鬧矛盾就能改變現(xiàn)實了嗎？

為什么不愿意靜下心來好好想一想怎么才能讓家里日子過得更好呢？

退一萬步，如果性格真的那么合不來，那就干脆早點離婚豈不是更好？

這樣美其名曰是為了孩子好而拖下去，真的就對孩子好嗎？

我聽著我爸媽的爭吵，想了很多很多的話。

而且差一點，就把自己的心里話，吼了出來。

可我始終，還是缺少了一些勇氣。

我不敢摻和我爸媽的事，畢竟萬一他們要發(fā)起火來，我絕對會吃不飽兜著走。

午飯過后。

我哥大概是憋不住了。

他建議去天府廣場看一看。

我媽一聽我哥要去天府廣場，這下不再數(shù)落那里不好了。

只是推辭說她不去，要留在家里做飯。

我哥動員了將近半個小時，可我媽還是各種推辭。

我在一旁都快聽不下去了。

我很佩服我哥出了那么大的事情，還能若無其事的想著出去玩。

看來他的心理素質(zhì)，可不是一般的強大。

一定是非一般的強大。

眼看時間一點點的過去，我忍不住在心里對我媽說道：“您老要不想去，那就踏踏實實在家里待著吧，反正強扭的瓜不甜。一起去還容易產(chǎn)生矛盾。”

也是沒敢說出口，就在心里得瑟了一小會兒。

我要是真有膽量說出來……

結(jié)局肯定會很凄慘。

我哥耐著性子，又勸了我媽好一會兒。

感覺我哥也快放棄了，我媽忽然“不情愿”的答應(yīng)了。

不知道為什么，我總覺得我媽明明就很想去，只是在矯情。

根據(jù)過往的經(jīng)驗，我媽總是會在我哥面前，自編自導(dǎo)自演一些莫名其妙的戲份。

對此，我很無語。

可我能說什么呢？

……

那天參觀完天府廣場，我著實被毛爺爺?shù)牡裣裾鸷车搅恕?

走到附近之時，不禁肅然起敬。

我不由的想起了學(xué)過的一些歷史知識。

心中感概萬千。

廣場的其他景物，并沒有給我留下太深刻的印象。

我總覺得，我是異鄉(xiāng)人，所以就連我欣賞風(fēng)景的時候，也不敢看的太認真。

我看著四周的人，幾乎都穿的光鮮亮麗，妝扮時髦，于是我心里的自卑感，又蹦了出來。

我小心翼翼的走著每一步，小心翼翼的打量著周圍的一切。

我生怕自己出錯了被人笑話。

街邊那些琳瑯滿目的商店，對我而言也是遙不可及。

我甚至覺得我自己這副模樣，根本就沒有資格進去。

穿的土里土氣，又沒有錢消費，就算厚著臉皮進去了，也肯定會被人冷眼相待。

我一直很擔(dān)心誰會突然提出要去逛那些看起來就很高檔的商店。

好在那天，我們家沒有一個人提出那樣的要求。

我默默的松了一口氣。

在成都那幾天的所見所聞，對我的觸動，很大，很大。

我們鎮(zhèn)所有的所有，跟成都比起來，不知道差了多少倍。

我覺得城里的孩子，真的很幸福。

他們習(xí)以為常的東西，在我眼里，每一個，都如同寶貝。

我很羨慕他們，也有一點點，嫉妒。