我學習越來越刻苦，越來越努力。

上課的時候，認認真真聽講，回到家以后，認認真真寫作業。

只是到了夜深人靜的時候，我還是會想起羅杰。

我的心里，始終掛念著他。

我偶爾很后悔，后悔為什么當初他跟我說要一起飛越的時候，我沒有答應他。

我偶爾也會想，如果我當時答應了他，是不是，我們就可以，牽著手，一直一直走下去……

同時我也一直在期盼，期盼他能再一次，主動的向我表達他的心意。

不過我心里清楚，這樣的期盼，是一個永遠也等不到的未來。

所以我也有過無數次，想要主動跟他告白。

但是，我始終沒能跨越自己的心理障礙。

我很在意他，所以害怕失去他，因為害怕失去他，因而不敢跟他太親近。

我真的很害怕，害怕他了解到，那個真真實實的我。

我明白我的家庭，有著我永遠無法掙脫的枷鎖。

于是我只能把我對羅杰所有的情感，都寫到日記里。

每一字，每一句，都是我對他的愛戀和思念……

自從我跟羅杰分開坐之后，周瓊，便經常去找羅杰問問題。

每一次的每一次，看著他倆在我前面討論學習上的問題，我就氣的像一個充滿了氣的氣球，輕輕一戳就能爆裂。

有那么多說不完的話嗎？

你們這么高調，有沒有把其他同學尤其是我放在眼里？

氣死了氣死了氣死了！

當時的我，只知道悶頭生氣。

沒有半點勇氣站出來哪怕上前插一句話。

我只會默默的看著他們，偶爾，還得假裝自己高興的不得了，完全不在意他們的關系。

唉！

我感覺自己，真的很沒有用。

每每看到周瓊和羅杰走的那么近，我的自卑心，又開始作祟。

周瓊喜歡張惠妹，而當時的我，幾乎沒有聽過張惠妹的歌。

那段時間，我在追小虎隊的歌，還有張雨生的那首《大海》。

別說聽張惠妹的歌了，我甚至都沒有在我們鎮賣磁帶的地方見過張惠妹的歌曲帶。

周瓊不止平時問羅杰問題，她還總在放學的時候，找羅杰問問題。

然后，他們倆，就一邊討論學習，一邊走在回家的路上。

我默默的跟在他們的身后，看著他們的背影，心痛的要死要死的。

我很難過，很難過很難過。

我知道，周瓊比我優秀了太多，所以我想，羅杰選擇她，也是情理之中的事情。

只要他開心，他幸福，不就好了么？

可是，為什么我豁達的時候，我的心卻難受的仿佛要窒息？

我真的，放的下他嗎？

顯然，不能。

沒有一點可能性。

只是我見到羅杰跟周瓊走的近之后，我就沒有了靠近他的勇氣。

我時常想起我自己的不好，我覺得，滿是缺點的我，根本配不上羅杰。

說不定，他跟周瓊，才是天設一對呢！

臨近圣誕節的時候，同學們之間開始互送賀卡。

縱觀全班，我就跟倪雪梅關系好一點，所以，我買了一張賀卡寫上祝福語送給了她。

她也回贈了我一張。

我一直在糾結，要不要送一張給羅杰，畢竟，這也許是我跟他在一起的，最后一個圣誕節。