他的葬禮定在周六。

那天是個深秋難得的好天氣，天高地遠。他一直喜歡晴天，這最后一次也如了他愿。

我站在很遠的地方默默看著。

他媽媽對我反應很大，見到我就會哭著罵我，說我拖累了他。反倒是他爸爸，會沉默地拉住他媽，甚至偶爾反過來安慰我。也是他爸爸，讓我無論如何得來參加他的葬禮。

我看著一個小盒子被慢慢放入墓中。

他很高，最后也變成這么小被裝進盒子。

走的時候，他爸爸深深地看了我一眼。

墓園里一排一排墓碑整齊地列著。原來我們最后能容身的也只有這么一小塊方圓之地。

我沒穿西裝，我穿了一套球衣。

大學的時候我們都很喜歡那個球星，他吃了兩個月泡面，買了一套送我。也是他給我的第一套衣服。我罵他，他只會嘿嘿傻笑。后來這衣服我也沒舍得穿幾次。今天是最后一次了。

他其實一直計劃出柜，但我總是攔著他。我說再等等，再等等。他爸媽都是很傳統的人。他以前問過他爸媽關于這方面的事，他爸媽說并不是很反對，但只有你不能是。

他在我之前有過幾任女朋友，高中的時候我和他媽媽一起抓他早戀。他爸媽當然不會想到他喜歡男人了。

他爸媽都很喜歡我，知道我們是很好的朋友。高二的時候我父母去世，我在他家住過很長一段時間。他媽媽幫我抹掉眼淚，自己卻眼睛紅了。她說以后她就是我媽。

那些場景歷歷在目。

后來我們在離公司近的地方租了房子。那天早晨我出門上班，開門的時候他親了我，然后我轉頭看見了她媽媽。一陣天旋地轉。

人生總是這么戲劇化，上帝簡直他媽的是個天才。

那天我挨了他媽媽兩個耳光，他為了護我不小心撞倒了他媽，柜角磕破了她的額頭。

他媽媽慢慢地站起來，血流下來遮住了一只眼睛。

他一下慌了，抱住他媽媽的腿只能重復對不起。然后我們給她簡單擦了一下傷口。她連換水都不讓我干，我碰過的毛巾她絕不會用。然后他送他媽媽去醫院，走之前他讓我一定等他。

我等了三個月。

他被軟禁了。我幾乎每天都去他家門口，卻什么也不能干。我隔著門大聲喊，聽到了他模糊的回應，然后是一片摔碎東西的聲音。我擔心的要發瘋。

我每天都求他們，可是從來沒有回答。我有時候會想，他們真的是說要做我父母照顧我的人嗎？是他們變了，還是我變了。

三個月，凌晨的時候他瘋狂拍門。我一打開門就被他錮在懷里。他身上有很重的煙味。

我簡直不敢相信面前這個人是曾經那么開朗樂觀的他。他頭發長得很長，亂糟糟的，眼窩深陷，顴骨突出，瘦到脫相。他不停地哭。

后來我回想，那時候我可能也沒比他好到哪去。

他說他爸病了，在醫院。他一直照顧他。現在他爸睡著了，他媽在家，他用盡最快的速度來見我。

我一時竟然不知道說什么。我們靜靜地坐著。很久以后，我對他說，分手吧，我太累了。我盡量控制自己，聲音不要顫。

我知道我太自私。可我真的見不了他再受折磨了。

他什么也沒說。我想掙脫，他抱得更緊了。他用低的近乎聽不見的聲音說，讓我再抱一會。

我竟然真的沒有再動。

我睡著了。模糊中聽見他一直在說對不起，對不起。對不起對不起。對不起...

醒來的時候他走了。

我請了長假，關了手機。好幾個月的時間覺得自己如同一具行尸走肉。大多數時間在夢里。

夢到父母，夢到少年時的他，夢到那場車禍，夢到一片血紅。夢到許多光怪陸離的東西，支離破碎的回憶。

他又來找我了。

我被他從沙發上拽起來，他說，看看你現在的樣子。

我慢慢睜開眼，看到他西裝革履，頭發梳的一絲不茍，只是還是沒有胖回來，甚至更瘦了，身體都撐不起西裝。他說他訂婚了。

我笑著祝福他，但只怕那笑比哭還難看。

我們對視良久，他眼睛里有一些我不懂的東西。

他好像突然敗下陣來，他抱住我。

很熟悉又怪異的感覺。他真的太瘦了，他的骨頭硌著我。

他說他很想我。

我把想緊緊瘋狂擁抱他的沖動按下去，感覺每說一個字都有一把刀劃遍全身，挑開皮肉。

我說你該過正常的生活。

他把我轉過去面對他，雙手緊緊扣住我的肩膀，有些失控。他問我，你愛我嗎。

我看著他，慢慢地，又堅定地搖了搖頭。

他低下頭。

他笑了。然后慢慢地站起來，他說我不后悔愛你。

走到門口的時候，他又站定，但沒有回頭。

他像是自言自語，又像是在問我。他說，是我們錯了嗎？

這是他對我說的最后一句話。

然后他跨出了門。

結束了。

我僵硬地轉過身。

在陽臺上，這么久了，我第一次好好地看看外面。

已經秋天了。

我感覺有什么東西從我的身體里抽離，一點一點擴散，我一點一點變成一具軀殼。所有組織開始一點一點腐爛，散發著死亡的惡臭。

一個黑影突然墜下。

在短短的下落的一瞬間，我看清了他的臉。

他帶著微笑，眼睛黑得可怕，也亮得可怕。

他也看到了我。我不知道那時我是什么表情。

外面有霧。一團霧吞沒了他，又吐出了他。

我看見有幾只鴿子在飛，很遠很遠的地方染起了一片霞光，紅得像凝固住的血。

我無法思考。

一聲很沉悶又短促的聲音。

我機械地慢慢往下低頭，看見他以一種怪異的姿勢躺在地上，他身邊有一攤血跡。

離得有點遠，我看不清他的臉。

但我知道他在笑。

他在笑。

樓下響起了尖叫，很快響起了警鈴。

我保持同一個姿勢立了很久，像是變成了一棵樹。我什么也聽不到了。沒有思想，沒有感情。

我本該悲傷，但這情緒竟然擠不進我的心里，只能一下一下碰撞心臟外壁，帶著嘯長的悲鳴。

他死在我面前。

他媽媽想要起訴我。

她一直不相信她那么開朗的兒子會自殺，一定是我害死了他。

他爸爸一直紅著眼睛一言不發，聽到這終于忍不住，吼了出來。你還想害死一個無辜的人嗎？！

我根本不想去聽他們到底在吵什么。

我的大腦一片混沌，甚至不太能想起到底發生了什么。

是我殺了他。

然后他爸媽發現了他的遺書。

我只看了一眼，就被他媽媽搶過去撕成碎片，她說我不配。

他火化的那天，我沒有去。

我跪在門口，一直想進去，但他媽媽的心臟病，已經不能再受刺激了。

來來往往的人看我一眼，有的會嘆口氣，有的眼里只有嫌惡。

我一直很呆滯，大腦無法運轉，全身沒有知覺。

他一定在怪我。

他是不是，恨不得我去死，去陪他？

我見到了他的未婚妻，是個很可愛的女孩子。只是此時眼窩深陷，面色枯槁。

原來這么可愛的女孩子也能說出這么惡毒的話。

我知道她喜歡他很多年，我知道他答應在一起的時候她有多高興，我也知道她現在有多絕望。所以我理解她，我沒有說話。

可是，誰理解我？因為她是正常的？她是癡情的？因為我拆散了他們？

我回了家。

他搬走的時候很急，什么都沒有帶回去。

我慢慢地在家里轉。

他的牙刷，他的毛巾，他的衣服，他的包，他的鞋子，他的剃須刀，我們的合照，他看了一半隨手扣在桌上的書，甚至他的味道。

這些東西都原封不動，有的已經落了一層灰。

這些東西再也不會有人用了。

他再也不會回來了。

我好像從那一刻才明白過來這個事實。

原來人在極度絕望下真的沒有眼淚。

原來心臟真的會疼的，是真實的感覺。

撕心裂肺，那一天我終于明白了這是一種什么樣的感覺。

我的身體里住著一個怪物，它拿著刀不停地砍我，它瘋狂地哭著，又會突然站定笑出聲。

疼痛在我身體里順著血管進行了一次麻木的長征。

恍惚中我看見，那個怪物長著和我一樣的臉。

這些天不斷有人給我發來消息。有非常擔心我問我怎么樣的人，但大多都是謾罵。這些匿名信息可能來自我的朋友，我的同事，我的家人，或許也有他的朋友。

我一直很平靜，甚至覺得有點可笑。許多人我們根本就不熟吧？言語間滿是我在他們心中多重要，沒想到我卻是個同性戀的失望。

后來我索性切了電閘，分不清白天黑夜地沉默。

太久沒去上班，加上這件事人盡皆知影響很大，我被辭退了。我于是窩在家里畫畫。

我一直喜歡畫畫，但迫于工作已經很久沒拿起筆了。本來打算扔掉，最后還是沒舍得，放在了柜底。翻到了以前的畫，畫風陽光燦爛。有許多為他畫的。現在的畫風卻盡是陰暗。

我會把夢中的場景畫下來，不自覺的荒涼。

有些畫賣出去，也能過得去。

他很喜歡我畫畫。

我經常去看他，但很少走到他的墓前。他媽媽言辭禁止我去，我也害怕去了難受。車停在墓園的山下，搖下車窗，抽一包煙，待一下午。

以前我不抽煙，還老限制他抽，弄得他很委屈。他走了以后，他的煙還擺在桌子上。我在那時抽了第一支煙，以后再也沒戒掉。

他很喜歡玫瑰。他就是在追求愛與美，和勇敢。

我每次去都帶一枝玫瑰，放在山下的樹坑里。那里現在鋪滿了干枯的花。純白的，脆弱的。

干枯的花。

我現在真的是孤身一人了吧。

我不會離開這座城市。這里有他的童年，他的家人朋友，還有我們的回憶。

他走了這么久，我卻一次也沒有夢到他。有時候凌晨醒來，再也睡不著，睜著眼到天亮。突然全身都揪著疼。

你就這么恨我，夢里也不愿見我？

有時候我會想，幸好走了的是他，這樣他就不用忍受這種煉獄中的煎熬。可我還是想，活著的是他。

我養了一只狗，去蹦極，去叢林，去跳傘，去坐熱氣球，去學了手工，學了攝影和直板，做了我們一直想做卻一直沒時間的事情。我定期給他爸媽打錢，沒事的時候畫畫看書。這是我們一直想要的生活，只是來得太遲了。

他總是聽一首歌叫玫瑰。沒想到一語成讖。

我必須承認，他比我勇敢。他做了我不敢做的事情。

我把他的名字紋在身上，紋在左胸口。我會讓他感受我的心跳，我會連他的一份一起活下去，我會用整個后半生去回憶，去懺悔，去珍惜，去折磨自己。

我愛你，整整十四年。從以前，到現在，還會有將來。

只是我們再也沒有將來。

玫瑰你在哪里/你說你愛過的人都已經離去/不要欺騙自己/你只是隱藏的比較深而已/玫瑰你在哪里/你總是喜歡抓不住的東西/請你不要哭泣/我們都只剩下一堆用青春編織成的回憶