回到家中的我獨(dú)自在陽(yáng)臺(tái)上坐了許久，最后望著窗外正徐徐升起月牙長(zhǎng)嘆了一口氣。

心中有些感慨，似乎有一種無(wú)法理解、不知從何而來(lái)的憂(yōu)愁，還有幾分發(fā)自?xún)?nèi)心的歡喜。

到底還是和解了！

在二十年前發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)的那一刻，我便想，這輩子不會(huì)再有見(jiàn)面的時(shí)候了，我以為從此自己和那徒弟再也不會(huì)有什么交集，更沒(méi)想過(guò)居然有一天還能夠向這樣平靜地坐在一起喝茶聊天。但是，時(shí)間終究改變了一切。

許多在當(dāng)時(shí)看來(lái)非常重要的東西現(xiàn)在再看，卻覺(jué)得幼稚，而原本堅(jiān)定的想法，也隨著時(shí)間的流逝而悄然改變。

這終歸是一件好事，不是嗎？

我從椅子上站起，對(duì)著窗戶(hù)伸了個(gè)懶腰，長(zhǎng)長(zhǎng)的打了個(gè)哈欠，看著窗外，再次陷入了沉思。

是該為后面幾天做好打算了。

隨著一天天的過(guò)去，我感到我的病情似乎也變得更加嚴(yán)重，那是一種突如其來(lái)的無(wú)力感，人就好像在一瞬間被抽干了身體中的所有力氣，無(wú)法抗拒的癱倒下去，即使呼吸，也變得無(wú)比的緩慢與微弱。

在兩天前時(shí)，我這病還不會(huì)頻繁的發(fā)作，但今天，病情已經(jīng)發(fā)作過(guò)兩次了。

第一次是早晨剛起床的時(shí)候，我剛穿好衣服，站在鏡子前想要梳理頭發(fā)，但就在拿起梳子的一瞬間，我先觸碰到某個(gè)開(kāi)關(guān)一般，直挺挺的倒了下去。好在身后就是床，沒(méi)受到太過(guò)嚴(yán)重的傷害。

第二次則是剛才回到家中的時(shí)候，在脫鞋時(shí)癱倒在地上，過(guò)了很久，才勉強(qiáng)爬起。

而按照醫(yī)生的分析來(lái)看，在最后的這幾天，病情發(fā)作的頻率也會(huì)越來(lái)越高。也就是說(shuō)，我已經(jīng)出不了遠(yuǎn)門(mén)了！

畢竟如果我在外面發(fā)病，那么肯定會(huì)被送到醫(yī)院，然后，我剩下的三天時(shí)間也不會(huì)再有自由，這對(duì)于還有很多事情沒(méi)做的我來(lái)說(shuō)，是完全無(wú)法接受的！

那么，我該干些什么？

我梳理著腦海中原本期望要去做的事情，將其中已經(jīng)不再可能做到的一一剔除，雖然我的面色一直都很平靜，但我的心跳老實(shí)的告訴著我，在每刪去一項(xiàng)心愿的時(shí)候，我其實(shí)是有多么的不舍與難受。

我開(kāi)始后悔之前為什么要翻山越嶺去爬山，又為什么要貪圖回憶中的樂(lè)趣而劃船。但是我也清醒的知道，后悔于現(xiàn)狀來(lái)說(shuō)，毫無(wú)意義。

并且，我自己也著實(shí)從那段旅途之中感受到了很久未曾有過(guò)的快樂(lè)。

不要去后悔已經(jīng)發(fā)生過(guò)的事情，那將使你浪費(fèi)更多的時(shí)間！

我在心里暗暗告誡著自己，挪動(dòng)身子來(lái)到了書(shū)房，拿起一張白紙，將心中所剩下的想要去做的事情，一一寫(xiě)下。

去看看一些親戚，聊些家常、給后輩發(fā)最后一次紅包、整理自己從未發(fā)表過(guò)的手稿、捐款、房子的處理、找一個(gè)最美的地方，看最后一次夕陽(yáng)....

接連不斷的寫(xiě)下來(lái)，即便我已經(jīng)盡力排除了一些不那么重要的事物，但最后林林總總還是剩下了十幾項(xiàng)想去做的事情。

可是，我只有三天了。

我拿著大半還是空白的紙張，里面的文字其實(shí)只占了很小的一處地方，但是對(duì)我來(lái)說(shuō)，那些文字就好像一道無(wú)法跨越的鴻溝，讓我由心底生出了一種無(wú)力感。

我還能做完它們么？

我很想當(dāng)下就開(kāi)始行動(dòng)，不吃不睡去完成這些事情，但是我也知道，這些事都只有白天能做。

捐款的地方與公證處不會(huì)在大半夜為我一個(gè)人而開(kāi)門(mén)，而去探望親戚...我仍是不好意思打擾，至于夕陽(yáng)，那是打算留到最后再去做的事情。

想了許久，我終于決定先整理那一大堆留下來(lái)的手稿。

我離開(kāi)書(shū)房，來(lái)到了另外一間多年未曾打開(kāi)過(guò)的儲(chǔ)藏室，插入鑰匙一擰，灰塵與霉味撲面而來(lái)。我連連擺手希望這樣能夠驅(qū)散那些讓我不舒服的東西與氣味，但隨著我的動(dòng)作，霉味變得更重了。

好在這房子也算是南北通透，開(kāi)窗、門(mén)通風(fēng)之后，我的困擾終于也被解決。

與之前那間放書(shū)的儲(chǔ)藏室相比，這一間房子要更小上許多，里面所堆放的東西也更少，只是在角落里，零零散散的擺著幾堆，我將它們搬到了屋外，一本本的撲打，將灰塵拍去，可惜此時(shí)沒(méi)有陽(yáng)光，無(wú)法驅(qū)散霉味。

在將所有的本子清理干凈之后，我?guī)е鼈冎匦禄氐搅藭?shū)房，在燈光的照耀下，我開(kāi)始閱讀起那些既熟悉而又陌生的文字。

初寫(xiě)作時(shí)，我不喜歡寫(xiě)小說(shuō)，特別不喜歡寫(xiě)長(zhǎng)篇小說(shuō)，只是依著自己的性子，閑暇里寫(xiě)寫(xiě)散的不能再散的散文。為的只不過(guò)是表達(dá)自己心中的孤寂與痛楚，寫(xiě)的大多不是故事，而只是情緒。

到了后來(lái)，隨著寫(xiě)文數(shù)量的增長(zhǎng)，自己又看了不少小說(shuō)，一時(shí)靈機(jī)一動(dòng)，或是偶爾夢(mèng)見(jiàn)一遭奇事，便有了寫(xiě)小說(shuō)的想法。于是，一篇篇自覺(jué)不錯(cuò)但從來(lái)沒(méi)有什么人會(huì)去看的短篇小說(shuō)從我的筆下誕生，許多還算曾見(jiàn)過(guò)天日，被厚著臉皮發(fā)到了各種地方，但更多的，卻只有少數(shù)人讀過(guò)。

為什么自己想寫(xiě)并且覺(jué)得寫(xiě)得很好的小說(shuō)，吸引不了別人來(lái)看呢？這個(gè)問(wèn)題是我很長(zhǎng)一段時(shí)間里所思考的事情。我也想了各種方式去推廣，去宣傳，但終究不如人意。

最后，想不明白的自己突然異想天開(kāi)，決定先寫(xiě)符合讀者喜好的長(zhǎng)篇小說(shuō)，等到有名氣之后，自然也就會(huì)有人來(lái)讀寫(xiě)下的短篇。

我不僅這樣想了，還的確這樣做了，可惜的是長(zhǎng)篇的成績(jī)依舊不好，我的許多短篇也就永遠(yuǎn)深陷在無(wú)人問(wèn)津的泥潭。

漸漸地，我不再寫(xiě)作了，我將所有寫(xiě)下的文字用紙筆抄錄，刪除了所有曾發(fā)布的，然后將手稿全部所在了儲(chǔ)藏室中。

這一鎖，便是四十余年。

此時(shí)的我再見(jiàn)到這些熟悉的文字，品讀著其中的故事與情節(jié)，有的感覺(jué)的確很差，但有的卻又吸引著我移不開(kāi)目光。

我從未想過(guò)讀自己寫(xiě)下的東西也會(huì)這么有趣。

我一本本的翻閱著它們，直到病情再次發(fā)作，手中的本子落下，人仰面癱坐在椅子上。

我木然的看著天花板上的燈光，突然有了一種再度下筆的沖動(dòng)。

或許，我該把我最后這幾天的故事，寫(xiě)下來(lái)？