紅的話讓我感到恐懼。然而，上班后，并沒有太多感觸。只是一個人在公交車上容易傷感，有時候會落淚。繁忙過后，心里會浮現那個熟悉的號碼，掏出手機的那一刻，才想起，自己已經永遠地失去了撥打的資格。有時候，我訝異自己平日里總是無法記住的號碼，如今稍有空隙便從心里飛出，一遍遍地提醒自己該忘記了。那些數字清晰地浮現，一個個深深地刻在心里的某個地方，不時的舞動。

終于，我的世界清靜無比。在我想起斌的時候總是會像以前一樣，懷著一種理所應當的甜蜜感。很快，我意識到我們分手的事實，這種感覺會在我的心里挖一個洞，于是，整個人開始在洞里墜落，毫無盡頭。

對于如何告訴父母，我還是沒有答案。眼下，我只想安排好自己的生活，盡管這看起來像一個笑話。我只是隨著一種本能向前罷了，分手耗盡了我對生活全部的熱情和活下去的動力。但似乎在那次痛哭流涕之后，也沒有想象的那么傷心。紅說這是一種麻木和自我保護，管它是什么，只要不那么難受就好了。在分手半個月后，我還是打電話告訴了毅這件事。在這個家里，他是唯一可以沒什么負擔就坦誠相告的人。聽我訴說完，他久久沒有回音，最后擠出一句，我他媽的想揍斌一頓！他的話讓我這么多天來第一次哈哈大笑，我說不必了，我很好，我只是不知道怎么告訴爸媽，等我想好再說吧。

血緣就是這么奇怪的東西，盡管有一個親弟弟，我卻從來沒有認真思考過這個問題。對毅也沒有該有的親近，不只是因為從小不在一起的緣故，說到底除了性別差異帶來的距離，還有我們的性情相差太遠。以至于我常常忘記還有個弟弟，他的存在成為我和父母親近的障礙，我不喜歡他，甚至有些恨他，但此刻，我為有他感到慶幸。否則，父母的全部牽絆會對準我一個人，那對我是怎樣一種折磨，無從得知。有時候，我們總是羨慕別人的生活，嫉妒最親近的人擁有的一切，卻不知他們為此承擔著怎樣的壓力。想起毅的戀情，想起他與世無爭的臉，想起他可以為了父母放棄外面世界時毫不猶豫的神情，我想我開始喜歡他了。我無法贊同他的方式和選擇的結果，但我也明白這說到底是因為我們是那樣相去甚遠的兩個人。各自無需同情，只需享受歲月就好。

我以為告訴父母很容易，可隨著時間的流逝，內心的膽怯與日俱增。這種恐懼的感覺時常壓得我喘不過氣來，偶爾他們打來電話也讓我驚恐不安。我感覺自己像一個小偷，偷走了父母對我的期待，還有原本在他們的生命中那種穩妥安心的感覺。有時我會后悔，不分手的話這些都不是問題了。有時我又慶幸自己分手，畢竟提心吊膽地過一輩子不是我想要的。冥冥中，我感到分手的本質，不是因為斌的出軌，不是因為我們不善經營，而是我原本是一個什么樣的人，那是自己用盡全力都無法窺探到的。隨著歲月漸深，那些隱藏在邊邊角角的自我開始浮現，那些是我無法坦然和斌一起面對的。或者說，如果斌看到那些不為人知的角落，我沒有把握他還會愛我，于是，我選擇了分手。出軌不過是個導火索罷了，這也許才是我無法徹底怨恨斌的原因。人是多么復雜，需要那么多敲打才明白一切都是最好的安排。可面對改變，或者沉淪，或者堅強，不在于選擇，只是能不能抗的下去罷了。

不知道是否每個人都有這樣的經歷，麻木、憤怒，卻又不自知。紅讓我多看看書，可那些文字飄在眼前，不肯被抓住。囫圇吞棗地翻完，卻不知所云。悲劇喜劇都無法讓我感同身受，分手帶來的改變讓我將自己冰封在一堵高墻后，不肯示人。

有時我會想讓毅告訴父母這件事是不是好一些，可轉念就否決了這個想法。自己的事還是自己來解決比較好。轉眼幾個月過去了，對于告知父母這件事，卻越來越說不出口。原本我和父母就很少聯系，那些客套的話每次電話重復一次，除了掛掉電話一段時間的壓力感，距離的遙遠讓我能夠暫時躲避。

斌從來不會給我父母打電話，畢竟彼此不夠熟識，盡管有那場鬧劇般的婚禮。偶爾，我會懷著惡意的心情想象父母聽到我們分手的消息臉上那種錯愕。也許，在我的心里，毀了他們給予的一切對我是種樂趣，盡管那也會毀了自己。可大多數時候，這件事還是像一塊沉重的石頭壓在我的心底，讓我無法面對。