“明天你會送我上車嗎？”我問。

“這個當然。”她說。

“那你的事想清楚了，有什么打算沒？是準備離婚還是只要他斷絕與其他女人的來往，你就給他一次機會？”我問到。

“說實話，我也不知道，我現在已經對他沒有感覺了，要是沒有孩子的存在，我們會很堅定的跟他離婚，這么多年過去了，我們的感情基礎早已消耗殆盡。”她說。

“我也想給他機會，但是我害怕再一次受到傷害，江山易改，本性難移。”她說。

“本來，我的心已經死了，萬念俱灰，我來這是打算在我們相遇的地方開始，也在我們相遇的地方結束自己的生命。”

“但是自從在火車上遇到你的那一刻，一直到今天，你又重新點燃了我生的希望，你的出現又再次把我從懸崖邊拉回來”她說。

我以為自己不會再愛上誰了，這輩子只會愛一個人，但是那個人背叛了我，所以我注定要么早早就結束自己的生命，要么注定一輩子孤獨終老。與你相處的這幾天，我發現我自己已經無可救藥的愛上你了，你的柔情和浪漫把一顆冰冷封閉的心再次打開被放到太陽光下。

“我也知道我愛上了一個不該愛的人，也注定我們有緣無分，我們或許只是在彼此的生命長河中陪著彼此走上短暫的個把月而已，上天注定我們要用這種方式相遇，也就注定了別離。”她說。

“不要離開我好嗎？留下來陪我，陪我一直到老，我愿意為你做任何事。”她向我乞求到。

“你知道的，我必須離開。”我說。

“難道你一點點都不喜歡我嗎？”她問。

“我承認這個月我跟你在一起很開心，我們忘記了一切煩惱，放開大膽的玩，這是一種理想中的生活，早晚我們還得面對不堪的現實。”我說。

“即使我現在留下來陪你，你敢斷定你不會再次受到背叛嗎？我也不敢斷定我不會出軌。”我說。

“我想你不會的，你不會的。”她說。

“我不知道你哪來這么大的信心，但世事難料。”我說。

“可是離開了你，我會活不下去的。”她說。

“在這個世界，沒有誰離開了誰活不下去。”我說。

我們的談話這次是無疾而終，不歡而散，我們都沒有在說話，她只是靜靜地沉思。聽了她說的話，我的心變得有些濕潤，我不知道說什么好。

我不知道自己是悲還是喜，我也不確定我的出現是否正確，或許我的出現挽救了一個在生死邊緣徘徊人；或許我什么也沒有改變，我只是在她生命的盡頭給她的人生缺失的那部分給她補充完整，減少一些遺憾和感嘆，她已經徘徊在生死邊緣，我沒能把她拉回來，反而成了幫助她下定決心離開人世的幫兇和助推器。

我問她的問題，她一直沒有給出答案，這就像是個死結，沒有最佳答案，因為不管選擇什么答案，都注定要失去一些東西。我們的談話最后在無聲中落幕，夜已經很深了，我們都有些疲倦和勞累，最后我們如同往常一樣，相擁而睡，只是她這次把我抱到很緊很緊，緊的讓我很不舒服，也讓我有一種窒息的感覺，但我還是什么話都沒說，我心里知道抱得越緊說明愛的越深。

早上七點的時候，玲子吻了我一下，我問她怎么起的那么早？她說，睡不著，說幫我整理一下東西，然后給我買點吃的，讓我再睡一會，迷迷糊糊我又睡了過去。

早上醒來已經是上午十點，我叫了她的名字，沒有應答，可能是去買東西去了吧！現在還有點頭暈，我趕緊去洗漱了一番，洗漱好之后，大腦才開始變得有些清醒，感覺有點不對勁。我用目光環視了一下四周，發現玲子的行李箱已經不在，在桌上放了一些錢放了一張我昨天給她畫的素描，一只豎笛，還有一張紙，上面好像有字。我箭步走到桌前，把留言條拿起，仔細看了起來。

親愛的魔盒先生

等你醒來，我已經走了，請原諒我的不辭而別，也請原諒我昨天說好的送你上車，但我食言了，你現在是不是有點恨我，其實我這么做是有苦衷的，等過段時間你就會明白了。

算了，還是我坦白給你聽我的苦衷。我是不得已才離開，因為我怕今天我們分道揚鑣時，我會控制不住自己的感情，控制不住自己的眼淚，為了不讓你為難，我只能選擇悄然離開。

我知道你堅決要走，我無法阻擋，我很害怕送你上車，因為我如果真那樣做的話，我很有可能會跟你一起走，我也害怕我會哭，一個已經年紀不小的人在熱鬧非凡的列車站大哭會很丟人的。

既然知道你去意已決，我先起身離開，我會好受些，這也是最佳的選擇，這樣至少免得在我們分開的時候哭哭啼啼好得多，我也害怕分別時的離愁別緒。另外，你要知道，我做出這個選擇，是需要很大很大的勇氣，我的不辭而別，不是我心狠，那是因為我愛的太深。

親愛的，也請原諒我叫你親愛的，這幾天也是我一生中最快樂的時光，我已經很久很久都沒有享受到這種快樂了，對于這點，我要感謝上天，感謝上蒼在我最無助最孤單的時候，把你派到我身邊，帶給我快樂，帶給我幸福，讓我的人生變得完整，也讓我的人生沒有缺憾。

我是愛你的，很愛，很愛。但是愛并不一定要長相廝守，我知道這份愛很唯美，也很短暫。還記得我們昨晚的對話嗎？

你說的對，我們是在錯誤的時間，正確的地點，發生了錯誤的事，所以我應該知足，我不能賒求太多，遇到你上天已經待我不薄了，我也就不必人心不足蛇吞象，非得讓你留下陪我。

你呢？經過這短時間的相處，對我有沒有一點點愛呢？我猜你也是愛我的，對吧！只是你嘴巴不承認而已。這點我很自信，這樣也好，我們的愛雖然沒有結局，只有短暫的幾天，但是我們相愛過，那么我的愛也就沒有那么孤單了。

“輕輕的我來了，正如我輕輕的離開了，我揮一揮衣袖，沒留下一絲足跡。……”我會把這份愛珍藏，深深的埋藏在我的心底。知道你帶的錢本來就不多，這幾天的瘋玩，也用的差不多，我給你留了一些，也把那幅畫留給你，就當是做個紀念吧！知道你喜歡豎笛，所以也給你留了一只豎笛，以后你只要看到它就會想到我，想到我們一起經歷的點點滴滴。

還有請原諒我的自私，我把你電話通訊錄關于我的聯系方式也全都被我刪了，以后我們有緣再見面，也只能是陌生人，不過這輩子估計是沒有機會再見面了。不管我在哪里，在干什么，即使我已經離家了這個世界，我都希望你每天都過得幸福快樂。

永遠愛你的青山玲子

看完這篇留言，我突然感覺有些失落，那種感覺就像是自己是身體的某一個部位弄丟了似的，一時之間很難受，也很難適應。她的留言，我連續看了三遍，直到第三遍才認清現實，才從夢幻中回到現實，感覺這幾天XZ之旅就像一個美妙的夢境一般，夢醒了，而人也離開了。

我傻傻的待在床上，一動不動，沉思半個小時之后才緩過神來，我小心翼翼把玲子的裸體素描和豎笛收藏起來，拿著玲子留下那一筆不少的錢離開了旅舍，雖然臉部沒有什么表情，看起來有些蒼白，像是失戀了一般，盡管如此，我只能往前走。

我到了車站取票進站，然后找到自己的位子坐好，坐在窗戶邊，看著外面的風景發呆，就在列車要出發的那一刻，在不遠處，我看見了玲子，她在向我招手。此時此刻，我的眼睛已經有些濕潤，盡管我盡力控制自己的情緒，但是淚水還是汩汩而流，都說“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。”現在我對這句話深有體會，并且深信不疑。

我突然腦子里閃現一個念頭，那就是玲子沒有離開這個地方，只是離開了我，她留言出走并沒有真正的不告而別，她可能是偷偷站在某一個角落然后看著我離開青年旅社，然后在我身后跟我去車站，她只是沒有現身，只是一直跟著我。玲子的良苦用心，我開始慢慢體會和理解，我無法想象，玲子這么用情如此深的一個人，在我走后，她會怎么辦？她會選擇離開這個城市，去下一個城市旅游嗎？或許她會留下，開一個文藝的音樂咖啡小屋；或許她會回去，然后繼續盡她為人妻為人母的責任；也或許她……想到這，我有些心慌，我想了無限個可能，但是我突然冒出的一個想法嚇了一跳，她不會選擇自殺吧！

我安慰自己說，玲子應該不會自殺的，不會的，不會的。我有些心煩意亂，只好把隨身攜帶的那本書拿出來看看，平復一下失落的心情，在這次列車上，我沒有主動跟任何人說話和打招呼，雖然旁邊的人會時不時的搭訕一句，我只是出于禮貌的答復，我沒有心情跟誰聊那么多。

雖然從南到北有些距離，但是我除了看書，就是埋頭睡覺，我有些郁悶，但是我不清楚自己為什么而郁悶，這些郁悶和煩惱都沒有來源，全是憑空而出。