清風不負明月，可你負了我

和三姐打電話的時候，我努力控制了自己的聲音和眼睛，不知道劣質的信號有沒有悄悄幫我淹沒顫抖的音線，當初自信滿滿說一定會幸福的我，仍然還是敗給了現實。

我沒有再像原來那樣難過的時候會撕心裂肺的大哭一場，草坡上，路牙石邊，都有我頹廢的身影，難過還是有的，可是我已經習慣了眼淚往心里流，然后再化為悲憤的力量。

我只是穩了穩自己的聲音，說，我已經接受了他隨時可以從我的生命中離去。是誰說，生命就像一部列車，所有的人來來往往都是過客，可是直到現在我才明白，原來，這句話的意思還有，你要接受身邊人有隨時下車的權利。

對于孤獨的人而言，文字總有治愈人心的力量。可是難過的時候我拿不起筆，也看不見書，要做的事情那么多，可是時間在流淌，它不愿停下，悲傷和難過在無限繁殖，要把我淹沒，我想只要好好活著，不要學海子寫下“面朝大海，春暖花開”，那樣溫暖的語句，可是卻對自己的生命這樣冷漠。

我知道活著很難，放棄雖然簡單，可是我怕我會后悔，所以茍且偷生，也愿堅持。

三姐說我只是希望你能夠幸福，雖然我原來不能接受離婚這個事情，可是在工作了幾年之后，我已經變了，如果真的不合適那就分開吧，這是一個開明的社會。

我不是一個會安慰別人的人，可是這一刻卻突然恍悟，三姐是這樣悄悄的安慰我，不愿我感到難堪，我很少向她說什么難過的事情，可是她卻明白我心中流淌的悲傷，她說知道我這樣總愿為別人考慮的人，一定會有說不出的委屈，這就是所謂討好型人格。

我好像總是活在自己的世界里，我看不到現實，不明白為什么大家都活得理智而清醒，我總是受傷了然后躲起來療傷，再然后沒心沒肺的繼續受傷。我一直在自愈，卻沒有什么長進。我不懂得如何提前躲開悲傷的偷襲，我只能學會冷漠，冰封自己的心，對世間學會視而不見是我二十幾年做的最好的，最鴕鳥的行為。

少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。

怎么小時候就那么傻，總是盼望著長大。

怎么會羨慕那些文采斐然的人呢，原來喝了酒，品了故事，悲傷也就來了。

這人生的悲劇我就像《天才在左瘋子在右》，那樣以我為主角，以時間為筆在刻畫。

可人的欲望總是無窮的，如果我只是以上帝的視角俯瞰，那么一切都會按照我想要的方向走，可是我忘記了凝望深淵的時候，深淵也在凝望我，我是什么時候開始沉淪的呢？我想認認真真感受這世間的愛恨情愁，我以為這本書的結局由我把握，可是我的男主角什么時候開始有了自己的意識呢？

這樣強烈的反抗，讓我猝不及防，我又什么時候在里面投入了真情實感，感情的反噬大約就像烈酒入喉嚨，燒的心疼。

我記得婚姻誓詞里我問你，不要背叛我，你點了頭的，你說會呵護我到永遠的，那個因為結婚激動的一整晚沒有睡覺的人怎么后來放棄的那么快。

大概在意這種感覺的強烈程度就像是二次函數曲線，只不過我是u型曲線，而你是倒U形曲線。

兩條不在同一平面的水平線延伸啊延伸，終于在某一點好像有了見面的機會，匆匆許了誓言，又各奔前程。

我埋怨他在我之前和別的線也有過交點，可是不曾想我們也不是平行線。

三姐說我有很強的感情潔癖，是的，所以我很明白，這一次放手之后我很大可能就要面對孤獨終老的結局了。

我知道他不好，我也不是為他守身如玉，我很自私的地方在于我明白，哪怕他不好，可是從一而終會讓我好過。

所有人都覺得我在開玩笑，覺得我只是一時之間想不開，可是，我卻從未有過的理智。

我該怎么選擇呢？我想我如果孤獨為伴，一定能夠成為一名優秀的女性。

如果選擇他，那我可能清風明月均不在，只能成為世間再粗鄙不堪的人罷了，他的事事衡量，又怎么能夠保證到了那一天他不會拋棄我呢？

我不知道我有沒有認真對他好過，來到這世間，我從來也沒有對一件事全力以赴過，我不知道感情這種東西究竟是認真付出了比較好呢？還是因為毫無保留而越來越廉價。

我開始停下來等待，等待時間給我一個答案，我開始去看外面的風景，如果沒有遇見你，趙先生，我也是26歲的博士畢業生了呢？遠赴人間驚鴻宴，一睹人間盛世顏。

你說的很對的一件事情是，我自私而理智，可是你說的不對的一件事情是，遇見你之后，我也曾甘心做過傻瓜。

我甘心放棄的各種機遇，怎么最后就成了你口中負擔不起的未來，我所有的努力，怎么就成了你為我們家做過什么樣的貢獻呢？

去BJ的那天，我遇見兩個女孩子，一個是過去，一個是未來，過去對未來說，離開他吧，他配不上你，未來對過去說，可是有感情了啊，未來問過去，沒有談過戀愛嗎？過去說她剛剛離開一個不堪的人，卻也在心里有些許期待他回頭看到她的好。

我沉默了，未來該何去何從，女孩子總是一句因為有感情了來應對一切悲傷和難過，是懦弱還是重情重義呢？

可是男孩子好像更理智一些呢，他們心中總有一桿以自我為中心的稱。

男人來自金星，女人來自火星，遇見他時，我特意讀過的書，后來我才明白，道理說的再對，你也無法對感情執行對不對？

后來那些我覺得爛矯情的歌詞終于還是唱進了我的心里，原來不是歌曲變好聽了，而是活在世間你怎能避免不落俗套呢？我寫下所有的委屈，不是怕忘了，而是我不想記住，又怕有一天分開的時候連故事都不曾有，你看到我的字跡，埋怨我為什么不收起來，讓你看到憑添難過，你為什么只能看到我的抱怨卻看不到我的悲傷和委屈呢？

我很想去旅游，去散心了，如果再等不到你，那我就打算自己去了，現實很好，可是我偶爾也需要逃避一下，我想去看看別人的故事是不是也總像我這樣過的稀碎。

過去三年，人生里都是你，我避不開，也可以平平無常的談起你，只是未來究竟怎樣呢？