1月24日星期四

本以為能繼續瞞些日子，沒想到還是被發現了。

關于訂機票的酒店的事，莫云洲知道了。

我到現在都搞不明白，他是怎么知道的？

他非常生氣。是的，非常生氣。

大概是中午十一點的時候，我去看被移至屋內的茶花……唉，都怪我，腦子不好使，忘性太大，明知道下雪天，偏生把花放在外面淋雪，生生害它凍了一晚上，雖然第二天一早就將它移回屋內，可是看著它那葉子上花蕾上都沾著雪粒時，我有種很不好的預感。那種預感持續到今天，似乎隱隱成真的了。因為我發現花蕾開始變黑了。

我開始擔心，擔心我的茶花就此凍死了，不再開花了，可是我不想完全放棄希望，所以我決定再等些日子。

好吧，不說茶花，繼續說莫云洲。

大概中午十一點的時候，莫云洲回來了。

我以為他是落了什么東西在家里，所以回來拿的，可是他哪里是忘了什么東西，他是來質問我，為什么訂機票和酒店，是不是不想和他一起過年？

我當時很意外，因為我沒想到他這么快就知道了，看來等到上飛機再告訴他是沒什么可能了。

不過嘛，敢做就敢當，所以我承認了。

真的，我沒覺得有什么，我不過就是想過年的時候去外地旅游。我想去哪是我的自由吧？不過就是沒跟他說，應該沒什么吧？

我想錯了，不是沒什么，相反，他非常生氣。他氣我不該瞞著他，氣我沒有跟他說，氣我妄圖不告而別。

等他說完這幾句話，就陰沉著臉摔門走了。

我要是跟他解釋的話，或許他也不會那么生氣，但是我又不知該跟他解釋什么，好像一切皆是都是多余的，再說了，那番解釋，我真的能說嗎？

我能說，我只是想過年的時候，一個人待著，不想被其他人打擾？我能說我討厭看見莫家的人，但是考慮到過年不得不去，所以我想躲開？我能說我很久沒出去旅行過，所以想趁這個幾乎去旅行，省得那些不待見我的人，看見我心煩？

我只是在減少我的存在感，我不想給大家添麻煩，我知道我很多余，所以我才遠離啊！

不是不想提前說，只是我怕他不同意。

說說我自己。就算我小時候還算是比較受人喜歡，但是長大后，性格越來越怪異，總是不合群，和周圍人說不上什么話，也很難融進某個小團體或者大團體中，總之就是讓人討厭的。

可是我不討厭那樣的自己，既然大家都不喜歡我，那么我就遠離好了，這樣眼不見心不煩，不用面對我，我也不用委屈自己，皆大歡喜，彼此都滿意，這不是很好嗎？我一直都是這么做的啊！

就像我知道莫云洲對婚姻不滿一樣，自結婚后，我就盡量避免在他面前出現，避免和他碰面，避免和他發生沖突，雖然有些時候，因為種種原因，沒能避開，但是我也在努力啊！有自知之明的我，知道自己不會被喜歡，所以只有遠離。可惜，某些意外還是沒能逃開。

若是我當初沒有回去拿錢包，是不是就不會有后來發生的事？更不會有孩子……這樣就沒有什么愧疚，也沒什么歉意，更沒有什么后悔和彌補。

若是沒有那些，我和他也不會像如今這般……還不如當初陌生人般的相處，至少他自在，我也自在。

唉，我說這些干什么，似乎又將話題扯遠了，其實也沒什么，無非就是他生氣了。他生氣的時候多著呢，雖然最近很少見，但是生氣是人的正常反應，也沒什么奇怪的，頂多就是時間持續長短，以及發泄方式的問題，沒什么太大的影響。

等他回來了，我想著或許我可以服個軟，道個歉，稍微說下我離開的緣由，他理解也好不理解也好，反正我已經交代了，至于后續，我不管。

不過我不會改變我的決定。

只是我低估了莫云洲的怒意。

他壓根就沒回來。

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1月26日星期六

周五他依然沒回來。

至于今天，我不知道他會不會回來。

自從圣誕節后，不管多晚，他都會回別墅。

可是現在……看來機票酒店的事，很難過去了。

按理說，丈夫沒回來，我這當妻子的，應該打電話問問的，但是我一點都不認為我的丈夫會接我這妻子的電話，所以我就沒打。

我們這段時間，相處比較和睦，但這是在他知道孩子的事后，才有的突然轉變。并不代表他內心里真的接受我，或是說喜歡我。

我更愿意將他這段時間的改變，理解成對那個失去了的孩子的愧疚。

不過愧疚的時間一個月了，也差不多了。我這么個怪性子的人，他也忍耐夠了吧？大約我的不配合本就讓他積攢了無數怒氣，如今得了個契機，他正好將怒氣發出來，說不準他還能痛快點。

我想他應該是回莫家了，反正末城他不是只有別墅這么一處產業，莫家也是他的家。像我這般有個什么不如意，還能去朱家避一避的，莫云洲那樣的人，怎么也不會缺住處。

這兩天我都是一個人待在別墅，可能是與他相處久了，猛不然不見人，還不太適應，不過也沒事，我的適應力向來很好，就算真的有什么不如意，我抱怨抱怨，也就那樣了。

出去買菜，回來做飯，畢竟一個人，簡單點弄弄就完事了，反正還有不少零食，我不會餓著我自己。

我沒回朱家。

到底是我自己的事，不能總麻煩朱家，朱家已經對我很好了，不管發生什么，都能站在我這邊，但是我從未告訴過他們我有什么不如意的，因為沒必要。

結婚畢竟是我自己的選擇，既然選擇了，就要承受相應的代價。我是個懦弱貪圖享受的人，就算不滿意婚姻，可為了自己的安定，也依然堅持著，要是我有點兒血性和自尊，當初就不該答應結婚的事，至于看不起，那是我自找的，我怪不了別人。

我頂多就是抱怨下，就算抱怨，我也不過是在日記里寫寫，反正我寫我的，除了我自己，也不會有誰來看，我放心得很。

真不知道我今天是怎么了，說這么些似是而非的無用話，無病呻吟，簡直荒唐，真是不該啊不該！

機票的是下個月3日，這意味著我起碼還要等一個星期，才能離開。

盡管在外地待不了多久，回來后依然要面對沒沒什么變化的局面，可是能躲一天是一天好了。

我說過，目前的生活狀態不是我最滿意的，但卻是我最適合我的，若是換了別的方式，我可能無法適應，我不喜歡和人打交道，要想不和人打交道還能維持我的安穩生活，似乎只有維持現狀，我不是很想改變。

可是我對未來已經不確信了，若是真到了不得不改變的時候，我該怎么辦呢？

我發現自己很笨，若是我足夠聰明，一定有辦法改善目前的局面，比如說讓莫云洲愛上我，比如說讓別人都不討厭我，比如說……

抱歉，寫不下去了，突然覺著傷感了，真不知道為什么會傷感，我怕我繼續寫下去，傷感加重，我會忍不住哭的，我可不想哭啊，除了除了偶爾看電影還會哭之外，其余時候就沒哭過，所以不能哭。

明天再寫吧！

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1月27日星期天

昨晚發生了一些事，我不知道該怎么說……講真的，到現在，心里面感受都是難受的。

莫云洲昨晚回來了。

大概是十點多的時候。我那時在房間里畫畫，我指的是我原先住的房間。

我想他那么生氣了，回來后要是看到我住他房間，會更生氣的，所以我干脆搬回我原來房間了。

其實，我根本就不該繼續住才對，去外面找家酒店什么，怎么著也比繼續待著好，這樣也不會有接下來的事……

我聽見動靜出來看，就見到了莫云洲，他看見我的時候，表情很難看，就像是看見了很讓人討厭的東西。他那時給我的感覺就是如此。

他說，既然這么不想跟他在一起，為什么還待在這里，為什么不走。

之后他又很大聲地對我說，出去，他說這是他的家，我不該在這待。

我聽到那話，立即就回房間了。

這次我不是躲，我是收拾東西。

人家都下逐客令了，我繼續待著干什么，沒必要了！所以我很快收拾了些衣服，還有電腦和充電器，全部放進行李箱。我東西不多，但也絕不算少，剩下的那些，我想我來不及收拾，那就等哪天合適的時候，再來整理吧。

我拎著行李箱出來時，沒有看見莫云洲，我想他應該回房了

這樣也好，不用碰面的，省得尷尬。

果然呢，他對我的忍耐是有限的，現在，他終于受不了的。

從我住進別墅的那天起，其實我就擔心過，有哪一天他會趕我出來，現在不用再擔心了，因為我終于要離開了。

我想再過不久，他大概就會提出離婚了。

很好。這次我沒哭。我還真是堅強，都被人趕出去了，竟然還沒哭。

我沒有回朱家，那么晚回去，如此反常，他們一定會懷疑的。所以我打算找家酒店住下。

幸好我還有車，這樣出行也還算方便，不然真是難以想象別墅那么偏僻的地方，大晚上的連車都不一定打到。

因著經費有限，所以我找的是家經濟型酒店。房間不大，但是整潔干凈，我訂了兩晚，也就是說，我今天還能繼續住。

我將手機設置了飛行模式，這樣就不會有什么電話來打擾我了，至于必要的聯系，我還有微信，所以我不擔心。

我的微信通訊錄里，沒有莫云洲，之前他有說過要我添加他，但是我沒有，就這么拖延拖延，現在看來，拖延很有必要。

現在是十點半，等會我要出去買午飯，因著早飯沒吃，所以午飯我想我可以多吃點。

唉，又要費心去思考吃什么，怪我，走得匆忙，忘記把餅干帶上，不然也不用犯愁糧食了。

還有今天我是能在酒店待著，可明天可怎么辦，總不能一直住酒店吧？

我又能去哪呢？別墅和莫家都是不能去的，那么只能回朱家？被趕出來的我，還真不好意思去朱家。

唉，不管了，先去買吃買吃的，等吃飽了再來想辦法了。

我應該能想到辦法的。

嗯，面包會有的，辦法也會有的，住處也是會有的。