很感謝他們。但是成長是痛苦的

開始新生活了，呵呵，一個月之久了吧！這是我期盼了好久，想過夢過的日子！希望早日走出校門，早日獨立！現在實現了一半了：走出了校門、開始了工作、但是還是養活不了自己。跟我之前想象的還有差距。

這些天也算是有收獲的吧，深深的意識到真正的成長開始了。爸爸媽媽管不了我了，同學朋友也很少能幫助我了，他們能做的就是給我支持，很感謝他們。但是成長是痛苦的，是自己必須一個人去面對的。是的，我知道在我身后有一群關心著我，愛我的人，可是有時候還是會有孤獨的感覺。走出校門才知道社會有多復雜，不是每個人都跟你講理，不是每個人都跟你一樣好說話，不是每個人都會體諒你的第一次，不是每個人都會，我相信天道酬勤，我不是個“怨婦”，我不愛計較太多，我不怕吃苦，只是我想這是我的成長歷程。

高興的事是我來到了一個財務公司，在一個老鄉的幫助下，也感謝有他。在這里我學到了不少東西，好多工作需要出去跑，在鄭州開始了我的旅行，真是，好多地方都沒去過，從北郊跑到西郊，從金水到中原再到惠濟，國稅地稅加銀行。因為學到了一些學校沒學到的東西所以高興，公交車上的顛簸都化為零。但是國家的干部不是一般人，好像都不食人間煙火，讓我體會了郁悶這個詞的內涵，知道了有這樣一個神圣的人群。當然里邊也有天使，讓我突然間覺得生活還是美好的。當委屈把眼睛憋得酸酸的，我就在心中默念堅強，因為爸爸曾經說過我很堅強，我也相信我是堅強的。然后想象著我最快樂的表情，裝上虔誠的微笑，Go on！我不是在抱怨什么，我有一顆感恩的心，我懂得他們是我成長的動力，所以我仍然感激！

未來的日子，我會在不斷總結中成長，繼續學習，努力工作，爭取早日融入社會。現在最大的愿望就是經濟獨立，讓爸媽少操一份心。

生活是美好的，不要讓薄薄的煙霧蒙住了雙眼。

我也不得不離開我的寶貝

不值得讓你為他付出！他希望你幸福

好久好久都沒有上來寫過日志了。想說的，想做的都浮現在腦海里，湖南。大一就這樣度過了！可我并不孤單，有廣東湛江的6人幫。簡稱～湛江幫～以地雷為首，我，冬瓜，小熊，高佬，阿毅。我們的友情隨著時間的流逝，只會越來越深厚。地雷。好兄弟，你確實交會了我很多做人的道理！不得不承認，之間我們有過誤會，誤解。冬瓜。好兄弟，我們經常在一起說的話～下午去打球了～，～一起吃飯去～，這孩子在學期末有點不乖了，有女朋友了，就不理我們了，經常往后山跑，這里的后山指‘學校拍拖地方’孩子，記得發喜糖，小熊。好兄弟，我這學期常和你說的～還臭美，別吹頭發了，快上課了，每次等你都遲到～，～還睡呀，起床啦，去上網不～。我這兄弟優點挺多，就是改不了自戀的習慣。見到喜歡的女生就臉紅，口渴，胸悶，氣喘，等癥狀高佬。好哥們，我們幾個廣東人里面你最高了，1米9幾呀，他小子對他女朋友夠專一，他女朋友說一，他不敢說二。這次放假高佬邀請我們去他老家遂西吃乞丐雞，按摩，阿毅。好哥們，喜歡和我在Q里聊天，說我幽默，學習勤快，還是學生會的。他還沒有女朋友，大家別錯過了喔，大學生活讓我受益匪淺，太多美好的瞬間我都能回憶的起來。我的同學也好可愛。安琪。我的死黨，我都那么叫他，有個女生誤以為他是女生來的。不是的，我想叫的親切點，他姓唐。我們一起吃飯，一起打球，當時我們幾個人一起剪囚頭，后來搞得系隊都剪了和我們一樣的頭發，成為球場上一大特色，胖子。我的死黨，我常和你說的‘胖子叫爸’,‘信不信我開你廁所門呀’。吵吵鬧鬧已經成為我和胖子的家常便飯了。胖子經常買瓜子回寢室，我都去和胖子一起分享。CF，你確實很強，可下學期我會打敗你的。相信我，包子。我的死黨，‘包子，幫我去沖下話費’。我的蒙古包包，就是有點害羞，可他表達能力在班里不敢說第一。羅權。我的死黨，‘在等我10分鐘，就一起走’。記得當時我們一起追過我們的夢想，你還在成功，我卻跌倒了。你雖然做錯了些事，我說過，沒事的楊蕾。我的死黨，‘今天晚上來我寢室嘛’。別看他娘娘腔的。在班里是副班長，很有威信，可沒人聽，我從小就有個夢想，當個警察。雖然覺得有點不靠邊，選了不同的專業，可我一直都沒放棄，一直都沒放棄。小p。她，默默的承受著這一切，她用燦爛的笑容回擊這一切。很甜。k歌很棒。K不值得讓你為他付出！他希望你幸福。不開心就和他說，淡淡。我比較喜歡叫她‘雞蛋’。她現在滿臉都是笑容，為什么呢，以為她和地雷一起，一起用海飛絲。傻的可愛，學姐。回去，你記得要給我哼歌給我聽！文雯。分享你的故事，劉齊。我的好哥們。你常掛在嘴邊的一句話‘內線我打爆你’。我和你冬瓜一起去長沙吃KFC，逛太平街，步行街，去農大開房，打桌球，小婷。每天都換一套衣服，穿高跟鞋好看，大哥。掛在嘴邊兩句話‘那個女生好高’‘那個女生的背面好看，不知道轉過臉來怎么樣’，大姐。你大哥又去打麻將了，泡妹子去咯！我的寢室師兄個個都幽默，喜歡聊國家大事，軍事方面的知識，然后大家都吹吹，他們9月份就要出去實習了，可我們都一直不會忘記對方。‘永遠的612’寢室。我，軍師，海軍，小強，侍光，亮亮！湖南。我開心過，愛過，恨過，好吃的還是廣東好。好了，我溜達溜達去，我還想寫日志，怎么辦呢。

一句話就可以令我化掉所有烏云的人

有朋友問我，為什么你不寫日志的？想想空間真的好久沒有更新日志了，還不就怪自己沒啥文采，用文字表達心情向來沒什么好感。

其實還滿多東西想記下來的，這陣子周遭的變化都很大，工作換了，現在看似很輕松，但是總感覺有一種隱形的壓力壓著自己。

夏天，心情總是那么容易暴躁，不想說話，不想理任何人，不知在何時把夏天該有的熱情丟失了。

開始喜歡一個人待在房間，那段沒有燈的日子，低著頭，戴著耳塞，聽著MP3，頭發肆意的遮住眼睛，不想讓人發現自己真正的想法。

連自己都越來越搞不懂自己，聽著loving you前奏的海聲很舒服，有的時候甚至就單單重復著前奏的海聲，很平靜。

這兩個月很閑，做的都是一些瑣碎的事情，很宅，幾乎除了去3餐有時出去之外幾乎都待在10樓。最煩的就是每個月5號跟每個禮拜二。

這個時段辦公室會很熱鬧很吵，這個時候感覺自己就像一個待爆的炸彈！

現在養成一個習慣沒事的時候對著窗外的天空，電腦屏幕發呆。

看著手機，好久沒有主動聯系誰了，感覺跟那些朋友似乎陌生了，大家都有各自的圈子，忘記一個不起眼的人也是很正常的事。

最近有點“不正常”，覺得被人討厭是件很不錯的事～越不喜歡我我就越開心～最好是可以跟我斗斗嘴～～～～（非罵人）反正無所謂～

哈哈，夕陽透過玻璃灑在鍵盤上，怎么以前都沒注意這個嘞？那個迷失的陽光能找到了路么？我不知道。

一個肯唱歌給我聽的人，我主動低頭的人，一句話就可以令我化掉所有烏云的人，我想珍惜的人。

把每天的經歷和感想記下來一些

不知道為什么我不太習慣在網上寫東西，看著同事兼密友的珍每天堅持在空間上寫一篇日志，我覺得好偉大，好佩服。

把每天的經歷和感想記下來一些，確實是一個好習慣。等過去了一段時間再回過頭來看看，應該會有意思的。所以，我也決定以后多寫點東西，每天寫一篇我可能做不到，但兩天三天、有事沒事寫一點，練練筆，我想我應該做到。即使做不到我也要逼自己做到。我不能太放縱了自己，呵呵。

分析了一下自己不喜歡寫日志的原因：主要是因為懶，再就是不太愿意把自己的心事公開，特別是不希望別人看到我的脆弱。

我到底是一個陽光中樂天的人，還是一個習慣在黑夜里疼痛的人，自己也弄不清楚，可能兩樣都有吧。

我喜歡笑，在別人開來我可能是一個很開朗的人。但其實不是。我幾乎不會在別人面前哭，如果誰看到了我的眼淚，那么，那個人一定是跟我特別親密，我特別喜歡，對我特別重要的人。

我很敏感，我會跟著身邊的人的快樂而快樂，憂愁而憂愁，改變而改變，但在他們面前我從來都是快樂的。只是在找到一個角落的時候，我才會留下一顆透明的眼淚。

唉，扯遠了！肚子也在咕咕地叫了，該去喂它了，不能委屈了它，準確地不能委屈了我自己。真搞不清楚人為什么每天都要吃飯呢，還一天三頓，真麻煩！！！

最傷心的一天

我一定記得這一天，最傷心的一天，一輩子也不會有這么傷心，哭過后，剩下的是表面的平靜，心里的抽搐。

3年的愛，有人高興，有人傷心，為什么傷心的就是我。

3年間對她的愛從來不讓她周圍的人知道，尤其是他周圍的男的，怕影響到她，從來沒有再自己的日志，空間里發過一次她的照片，不是我不想，每年就4次電話，他生日，我生日，寒假，暑假，怕她有被監視的感覺，每天我都想給她打電話，關心關心她，可是我一直都再忍，每次寒暑假是我最盼的時候，不是因為我要回家，是放假了她會路過哈爾濱，能看看她，她來看我的時候提前都會準備好，興奮的都睡不著覺，好高興。

為了她努力改變了自己，脾氣變好了，也變的努力了，她給我好大的壓力，但是我知道我必須堅持，她一次一次的讓我放棄，一次次受傷后的痛，一次次的被拒絕，我都堅持著，不放棄，感覺自己好堅強，一次次用煙，用酒麻痹自己，減少心里的痛，緩解壓力。

3年間抽的每盒煙中的許愿煙的愿望都是和她再一起。

為了她離開了哈爾濱，離開了我最想呆的城市，放棄了熟悉的城市，放棄了朋友，現在的手機號就告訴了幾個人，只為了能和她更近，和她能有以后現在天天白天上班，晚上看書，一整就看到后半夜，我最煩的就是看書，但是我還是看了，朋友都不相信，上學的時候課都不上，現在學習？

我最怕的人就是她，在她面前就不是平時的我，我太在乎她了，在她面前我就不是平時的我了，不會說話，不會讓她開心，她的一個眼神我就什么都不會了。

她的心情能影響我，曾經受傷后心里決定過誰也不能影響我的心情，但是我做不到，沒有這么在乎過一個人，體會不到的，再大的決心都不好使。

她有個博客，沒事的時候我就看看，想更了解她，想知道她怎么樣了，大部分的時候都會受傷，但是忍不住看，一有很長時間沒有更新了，心里就會擔心是不是出了什么事。

上學的時候處了不少對象，但是我對她們毫不掩飾我對她的愛，從來沒有把對她的愛分給別人一點點，一半的對象和我處過后都和原來的對象和好了，后來我知道原因了，有一個女的和我說，因為從我這她才知道她原來對象對她有多好。

還有好多好多，我愛的太累了。

今天的傷太痛了，太痛了，放棄？不能，我不知道我真的放棄了，我會變成什么樣，但是我知道我一定不能放棄，更應該加倍努力。

中午給她電話了，讓我以后不要再給她電話了，怕她對象不高興，我聽的心里真的好難受，形容都形容不出來的痛，我同意了，但是不是以后，是近幾年，我要努力，爭取從新站到她面前。

寫的亂亂的，付出了太多了，真羨慕那些能和自己喜歡的人再一起的人。

幸福都是自己爭取的，我不放棄，我還要努力，再一次的改變自己，再一次的放棄一些東西。

這是我的最后一篇日志了，寫完了這些心怎么還是這么疼，說出來了不應該好點了嗎？

以后不會再寫日志了，不管用。

朋友們，看見了也當沒看見，什么也別問，就當不知道，更不好問她，謝謝了！

煙、酒，真是好東西，沒有了它們我會更累！更痛！

哭過后，我又一次的站起來了！雖然很狼狽～～～