珍重！一輩子的朋友

每個人都是愛的奉獻者，每個人都是愛的受益者。世間唯有愛是神圣的，愛只能用心去體會，無法用語言來表達。無論親情，友情，還是愛情，都需要用真誠的愛去種植，去培養，去呵護，只有做一名愛的使者，上帝才會賜予你一顆愛的果實，一顆會讓你品嘗到世間所有快樂的果實。

也許世間沒有一種愛，能讓患病的苦難者掙脫掉病魔的束縛，旁人給予他們的只有一份愛莫能助的愛心，哪怕給他們帶去的一絲微笑，一句飽含溫馨的話語，一首扣人心弦的歌曲，不啻是他們生活中一則美好的片段，甚至令他們感懷，令他們流淚。

在我簡單平凡的生活中，有這樣一個男孩，讓我心傷而又無奈。

他患有很嚴重肝病，三年以前他就告訴過我，當時我還小，沒有意識到他病情的惡化性，只是對他安慰幾句而已，之后就像記下一句名言一樣，把它放在了心底，不聞也不問。就這樣，三年的時光在時而充實時而閑置，時而放縱時而困惑的場景中消逝過往。直到有一天，我才知道，原來生命是一種不可預知的過程。清晰的記得那一天，2006年8月3日的黃昏時刻，我提著并不貴重的禮物來到了他所在醫院的大門口，他也在，看樣子已經等我很久了，他很勉強的面對我笑著，我當時難過極了，真的！像失去了自己最珍貴的東西一樣難受。幾年不見，他變了，臉色比以前還要泛黃，瘦弱的身軀顯得他如此的憔悴，然而，在我心中，他還是曾經那個健康的男孩，一樣的風姿，一樣的直爽。他帶我來到病房，如此寂靜的病房頓時讓我一陣酸楚，不禁生中一絲憐憫之心。

他只有母親的陪伴，我可以感受到他內心的孤寂，他說，他想回家，在這里每天都要花很多的錢，而且病情還不見好轉，憂慮的它荼不思飯不想，晚上要盯著電視看到很晚才能去睡……

我沒有逗留太久，因為黃昏已逝，黑夜掩蓋了所有的美好，他送我下了電梯，此時，我不愿意離去，因為我讀出了他的那顆心，那顆流著苦水的心。

望著沒有一絲光亮的夜空，我把險些流出的淚水咽到了肚子里，問自己，對于他什么才是真正的價值？不能給他健康的體魄，不能每時每刻的陪著他帶給他友情的快樂，我能為他做些什么？能為他做的只有兩個字：祝福！

親愛的朋友，無論以后有怎樣的結局，請你相信，快樂快樂的生活會戰勝世間一切的丑惡，我——你的好朋友，永遠為你祈禱，每天都在遠方為你擔心，希望你開心快樂的生活，忘掉所有的不快。你要相信自己會很快的好起來，振作起來，向自己的目標飛翔吧！你是健康的，永遠沒有缺陷！任何困難都不可怕，別去理會，試著學會忘記它，快樂才是你現在最需要的，堅強起來，相信你的明天會更好！

朋友，我想對你說……

朋友，我想對你說，還記得我們剛認識的時候，那時正是八月，你一頭秀發總是飄逸在我的眼前，一雙大而迥然有神的眼睛總是不停的閃爍著青春的氣息，一股清香總是纏繞在我的身邊，仿佛走進了丹桂飄香的園子里，給人一種賞心悅目的感覺。

然而，時間可真快，池塘里的荷花剛剛盛開就倏忽兒凋零，潯陽路邊的梧桐樹葉昨天還是碧綠碧綠的，今天卻已是漫天黃葉。四個月的酸甜苦辣轉眼過去，又到了該說分別的季節，走在回家的路上寒風侵襲，更增添了少許的離愁哀怨，看到眼前的景象，使我不由追憶起我們一起的短暫、辛苦卻甜美的日子，往事不斷涌上心間，我就想寫一篇散文，寫一篇抒情散文，為你。

朋友，我想對你說，我欣賞你，不是因為你那一頭飄逸的秀發，不是因為你那閃爍著青春氣息的雙眼，更不是因為你所特有的那股清香，而是我知道你是一個善良、能吃苦、有抱負的女孩，你總是那么的溫文爾雅，總是那么的千依百順。還記得那次我們為了工作回到單位嗎，沒有人等我們，留給我們的只是些少許的剩菜，我當時就甩掉筷子讓你別吃了，可是你卻撿起筷子什么也沒說，低頭吃著。你知道嗎，那時我的心有多么的難受，仿佛有千枝針刺進了心房。在你的心里難道就沒有一點委屈嗎？沒有一絲怨恨嗎？

朋友，我想對你說，我喜歡你，不是因為你是一個善良、能吃苦、有抱負的女孩，更不是因為你的溫文爾雅和千依百順，而是我知道你是一個從不奢望、從無貪念的女孩，那張可愛的瓜子臉蛋上時刻都充滿著甜美的笑容，使我總想把你讀懂，認清，卻總也讀不懂，認不清，等到快要分別之時才恍然大悟，原來你的心靈是那么的單純，那么的簡單，根本不需要把你看的太復雜。記得那次由于工作壓力太大，再加上經過幾天的加班，虛火上攻，我對你態度是那么的生硬，是那么的讓你無法接受。你當著我的面忍住了眼眶中那委屈的淚水，背著我你無法控制內心的苦楚，淚水一顆顆地滴落在你那件鮮紅的外套領口，當別人告訴我時，我才覺察到自己是多么地過分，多么地殘酷，竟然讓這樣一個淳樸、可愛的女孩落淚，受傷，看著從你眼眶中流出的淚珠，我無法原諒自己，也不敢奢求你的諒解，直到今天。

朋友，我想對你說，我會用我這一輩子的光陰去欣賞你，去喜歡你，我會就這樣一直祝福你，無論時間的齒輪轉的有多快，無論你將來身處何方，無論你還記不記得我，我都會把你深藏在我內心的深處，心內的宇宙中始終會有你這么一輪滿月，陪伴我一直走下去，直到人生的盡頭。

懷念，你可以看見嗎？？

你就要走了。在另一個城市里，你會想念這里嗎？

呵呵。我們做朋友也有很久了吧？這八年來，發生了太多。我們不經常出來，平時話也不多，但今天知道你要走時，忽然有點舍不得。原來，你一直是我最珍惜的朋友。恩……也許這些話有寫矯情，但我希望你可以平靜地看下去。

還記得年少的時光嗎？那時的我們，一點煩惱也沒有。那是多么簡單的日子啊。我們經常和男生們一起捉迷藏，跳皮筋。每個周五的傍晚，我們都會約在一起瞎玩。記得有一次，我們在玩捉迷藏的時候藏在了學校的花壇里。那個看門的老頭發現了我們。就氣急敗壞地喊我們出來，我們卻死賴著不走。結果，他拿著棒子來趕我們，我們才從里面出來。呵呵…現在想起來，那個時候真是一群傻孩子。

漸漸地，長大了。我們不再眷顧那些幼稚的游戲。于是常常坐在三樓的窗臺上，迷惘地向遠方望著。我倆唱著歌，各懷心事。明明沒有什么事可以煩，卻整天煩的不行。那時的我們真的好奇怪。

Sohpia（may be is Sophie）還記得這個名字吧？我們傳紙條時，經常叫你這個。不過大部分時間會叫S。你曾經為我們幾個做了寫有各自名字的卡片。做好后，你就打電話把我們幾個都叫了出來，將卡片交給了我們。你的筆跡好稚嫩。你知道嗎？我的卡片我現在還保留著，你的還在嗎？

在某些人眼里。我們的關系很一般。其實，盡管那些日子里我們因為一點小事和一些人疏遠過，但我相信你一定沒有把我當敵人看過。你怎么會呢？那時的你。會快樂嗎？

我知道有些心事你到現在還保留著，也許是因為時間的久遠，你才更加珍惜。但是，我希望你能早點得到你想要的幸福。不論是誰給的，你只要幸福就好了。

不繼續回憶了，我不想把一些不美好的記憶也憶出來。

上了初中，我，你，馮剛好在三個不同的班里。于是我們天天等著彼此，一直等到三個班都放了才一起回家。我們站在學校對面的商店門前，一人一個雪糕，慢慢地吃著。冰涼的歲月，夢幻的感覺，一切都好完美。

后來，我們漸漸不再等了。難道是淡了嗎？我們不再有新鮮感。畢竟一份維持了六年的新鮮感不是那么容易就繼續下去的。的確，是淡了。一切都是這樣，漸漸地，就不知不覺地淡了。

再后來，馮走了。只有我們兩個了。這樣一來，似乎更淡了。淡到我幾乎快忘記了這份友情。

那些一起走過的日子，

青澀的時光，就這樣離開了嗎？

今天，你也要走了。你是不是很期待呢？一遍遍地要我給你信心。你要自信啊。不用擔心，你一定可以通過的。不要害怕，也不要緊張，只要用心就可以了。我相信你可以留下來的。小妹妹，你為什么這樣不相信自己呢？不是你的作風啊！

對了，要是有人欺負你，就給姐說。姐姐做你的垃圾桶哦！

呵呵。

我相信，到了那里，你可以更快樂。你可以在更藍的天空里飛翔，可以看到更美的景色，可以站上更大的舞臺。

既然這樣，我就沒有必要舍不得了。

真心地祝福你……

境遇

一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終于用代價打開，一切都為時已晚。接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷。

結婚二年后，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間，可以曬太陽，養花草什么的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間里轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：“接咱媽去。”

先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳里，婆婆后來實在忍不住了：“你們娃娃不知道過日子，買花干什么？又不能當飯吃！”我笑著說：“媽，家里有鮮花盛開，人的心情會好。”婆婆低著頭嘟噥，先生就笑：“媽，這是城里人的習慣，慢慢的，你就習慣了。”婆婆不再說什么，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”

快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝作看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響，這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，于是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶爾幫我做一些家務，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家里到處都是廢塑料袋；她不舍得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間里放聲大哭。先生左右為難，事后，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪里做錯了？”先生瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不干凈也吃不死人吧？”

后來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家里的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，先生有點生氣地問我：“蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不干凈才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最后，先生嘆氣：“蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐上。那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子里所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上涌，但還是沒壓住，我扔下碗，沖進衛生間，吐得稀里嘩。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我干張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然后起身，蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來后，我夠委屈自己了，還要我怎么樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什么都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。后來，還是同事說：“蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。”

醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什么突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎么就絲毫沒有想到這呢？

在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神里有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然后被他舉起來，幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車里，我的眼淚才遲遲地落下來。為什么一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算乇底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。

第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次，找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院里呢。”

我瞠目結舌。

飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆干瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎么會是這樣？直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關于車禍，我還是從別人嘴里了解到大概，婆婆出門后迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來……

我終于明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心里，我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不做聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧愿先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息著重復下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。

一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭發，我就明白了一切。先是呆，然后我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼里沒有一滴淚。我什么也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然后，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。

我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧，我下班回來，先生坐在客廳里，滿屋子煙霧彌漫，茶幾上擺著一張紙。沒必要看，我知道上面是什么內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。我看著他，摘下帽子，說：“你等一下，我簽字。”先生看著我，眼神復雜，和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心里對自己說：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。“蘆荻，你懷孕了？”自從婆婆出事后，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦”地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。”

先生沒走，黑暗里，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心里，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。

期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！

除了想起肚子里的孩子時心里是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心里消亡。有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。夜里，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什么？

先生用呻吟斷斷續續待到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。

我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他只好關在房間里，用電腦“噼哩啪啦”敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。

轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步沖進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他干瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進心里：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然后，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛…我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這么久是絕對的奇跡。我問醫生什么時候發現的？醫生說五個月前，然后安慰我：“準備后事吧。”

我不顧護士的阻攔，回家，沖進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……

電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言：孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的愿望……我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，該是多么快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見……孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情遙方方面面，事無巨細都寫到了。

先生也給我寫了信：親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……

回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱里的溫暖……”

先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷里，舞動粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流……

或許，這次我真的該放手了

已經決定要封存自己的這份感情了，

為什么還是放不下呢？

還是覺得不值得？

還是覺得不甘心？覺得你對我太不公平了？

所以才再給你一次愛我的機會……

總是讓自己生活在這樣一份矛盾的愛情里，

一遍遍細數著委屈和傷痛。

每天看著他的QQ，看著他為他前女友分的組，看著他的個性簽名里還寫著……

我的心在滴血……

我喜歡他叫我傻丫頭，

我真的很傻，傻的荒唐，傻的無語，

明知道不可能，卻還象飛蛾撲火，

明知道自己會受傷害，卻還是那般執著……

這樣的愛我真的沒有勇氣再面對了……

今天又有一個朋友勸我該放手了……

我真的怕了，

不要讓我恨你，好嗎？

我真的……真的……不想恨你……

不愛我，請放開我好嗎？

從此不再有任何想念；

不再有任何留戀；

不再有任何幻想；

也不再有任何抱怨，

愛過，哭過，笑過，擁有過，失去過，

到現在卻什么也沒有，什么也不剩。

發現自己真的是一個不折不扣的小傻瓜，

被愛情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是嗎？

夜很深了，我一遍又一遍的聽著林憶蓮的《傷痕》，我無法入睡，思緒重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起來。是呀，愛過的不該忘，即使愛得不完整，愛得癡，愛得傻，愛得沒結果，因為那是我們曾經用心的付出……

我傾注了無限的熱情在白天黑夜的邊緣演繹著我們的愛情故事；我還必須裝出很堅強的樣子來維護我那可憐的自尊。這一次我真的該放手了——世上沒有什么東西可以永恒，縱然浩瀚如大海，總有一天也要滄海變桑田。這一次我真的該放手了，我已別無選擇。

堅持需要勇氣，放棄同樣需要勇氣，你只是我生命中的過客，不會為我停留，有時候收藏一份記憶比收藏一個人來得更輕松！

此時的我正如林憶蓮的歌：

夜已深/還有什么人/讓你這樣醒著數傷痕/為何臨睡前會想要留一盞燈/你若不肯說我就不問/只是你現在不得不承認/愛情有時候是一種沈淪/讓人失望的雖然是戀情本身/但是不要只是因為你是女人/女人獨有的天真和溫柔的天分/要留給真愛你的人/不管未來多苦多難/有他陪你完成/雖然愛是種責任給要給得完整/有時愛美在無法永恒/愛有多銷魂就有多傷人/你若勇敢愛了就要勇敢分是的，我敢愛了，就要敢分，我知道我會痛苦，會難過，會一個人在深夜里醒著數傷痕，然后默默的流眼淚，我不知道，你是不是真的愛過我，是不是真的在乎我，為什么，我對于你，只是蜻蜓點水，會讓你忘了我的存在，忘了我會受傷，是你真的是太忙，還是我太在意？也許造物主是公平的，他在讓人們享受快樂的同時也帶來了傷痛。傷痛是上帝賜給我們的一筆財富，擁有過傷痛的人的人生才是真正完美的人生！面對傷痛，我們不該逃避不該抱怨，而該去從容地接受，仔細地體味！傷痛的形式是永遠不變的，像火像刀像有些什么東西在慢慢地剜割著你的心……

最好的辦法是自己靜靜地找了隱秘的地方發泄一下或是干脆開懷地痛哭一頓，讓痛苦隨著淚水流去……然后當發泄之后哭過以后，還是要舔試著傷口再重新整裝自己，去面對新的生活！

那種撕心裂肺的痛的后面有著不盡的相思，有著綿綿的情誼；那種痛心疾首的痛的后面，有著不盡的自責，有著深深的悔悟！

只有痛過之后，才更更能懂得人生！有過痛的人生才是完整的人生！

是誰說過的：一朵花開的時候是最美的時候，但也是花心破裂的時候……世界上許多美好的事物往往都要用傷痛來換取！傷痛并不可怕，可怕的是我們并不曾擁有過他，不曾感悟過他。

所以，我愛的無悔，分的無悔！

憑什么去愛你？

不知道自己憑什么去愛你？

相差太多，曾以為這不會是結果，

變化太快，曾以為這不會是選擇，

你從沒說過你愛我，沒想第一次你說你愛我，

之后又說了分手？

既然愛我？為何還要分手？

難道因為愛我才要放棄我？

那是什么愛要你去放棄？我不明白，

2年了，沒吵過一次，沒鬧過一次，

難道真的是因為太順了？

順的讓你感到膩了？

你問我為什么不罵你？我不知道為什么要罵你？

你說我罵你那你會好受些，那我罵你我又好受嗎？

你總喜歡問我什么是戀愛？要我教你，

在一起2年難道你都不懂？

也許你還真的是不太明白，

以為偶像劇的大起大落才叫“愛”，

我說過，不管你做什么我都不會怪你，都會支持你，

這次也是一樣，盡管我從此失去了你，

但是我答應過你的，只要你開心就好，

可你開心嗎？

你說過，除了書，想的最多的就是我，

現在呢？是否還是一樣？

也許還是，因為你沒別人可想吧，

在有你之前，我有過不少女友，

但我真的想要娶的，

只有你一個，我跟你說過的，

我說我們畢業就結婚，你沒說話，

難道你真的覺得學生時期的愛情不可靠？

那我又是何必？

放棄咯，我不知道自己還能憑什么去愛你，

相差太多，變態太快。