我喜歡聞今天這個時候窗外的味道～～～～你會問特別嗎？？是的！很特別～～

暖暖的空氣中散發著一種讓人著魔的氣息，很小的時候我就戀上了這樣一種味道。只有很燦爛很燦爛的晴天才會散發的氣息，尤其傍晚……

聞著它帶著淡淡的憂傷，我不明白這憂傷源自什么？是孤獨？不知道，因為即使在很熱鬧的時候我也體味到過它我不喜歡傷感，但我喜歡聞這讓人傷感的味道～～我不知道這是為什么，很多事情我們都不知道為什么，只知道它們發生了，不受控制。

我多么想把這種另我著魔的氣息與除了我以外的人分享～～～我欣喜得到處訴說，用我拙略的語言，我不確定有沒有人能夠體會，我不確定那笑后面的含義……（瘋子？）我也不想在我盡力的描述的時候，旁人莫不關心得差開話題，那會讓我很失望，于是我獨自享有著那份特別的味道～～

請相信我，那分味道確實存在。

有人解釋那是某種某種自然界的什么什么東西混合～～可我寧愿相信那是上帝賜予的，即使也許它在悲傷……我有幸可以接受到這樣特別的禮物……

純真美好的友誼《六個滿頭》

高一那年，年級組織去千島湖春游。

那時候，年輕的班主任新婚度假，于是更為年輕的實習老師成了這個班的帶隊老師。實習老師一宣布這個令人興奮的消息，教室馬上為大家的喧鬧聲所炸響。同學們紛紛問一些關于春游要注意的事項和所交的費用等問題，接著實習老師又問了一句：“大家還有什么問題嗎？”很長的時間，沒有人舉手也沒有人站起來，誰也沒有注意到角落里來自山區的那個女孩子，她微舉著手，手指卻顫抖著沒有張開來，顫巍巍的嘴唇一張一合卻沒有聲音。很久很久，女孩子站了起來，用極低的聲音問：“老師，我可以帶饅頭嗎？”一陣其實并沒有惡意的笑聲刺激著女孩子，她的臉通紅通紅的，低著頭默默地坐下，眼淚無聲地沿著臉頰流了下來。漂亮的女實習老師走過去，撫摸著她的頭說：“你放心，可以帶饅頭的，沒事的?！?

出發的前一天，女孩子拿著飯票買了六個饅頭，然后低著頭好像做賊似地跑回宿舍。宿舍里幾個女同學正在收拾春游要帶的零食，一邊唧唧喳喳地討論著什么。女孩子直奔自己的床，迅速地用一個塑料袋把饅頭裝了進去，女同學的討論聲似乎小了下去，女孩子的眼眶紅了。

出發的那天下著雨，淅淅瀝瀝地洗刷著女孩子的心情，在她的背包里有六個饅頭。女孩子沒有帶傘，只好和別的同學擠在一把傘下，為了不因為自己而使同學淋濕，女孩子不住地把傘往同學那邊移，等趕到目的地千島湖時，女孩子的一半身子濕漉漉的。大家紛紛沖向飯館吃飯去了，女孩子一個人呆在招待所里，等大家都走完以后才從背包里取出饅頭?？墒?，由于塑料袋子破了一個洞，濕透背包的雨水將饅頭泡透了，女孩子就這樣一邊流淚一邊嚼著被雨水浸泡過的饅頭。

女孩子還沒有吃完一個饅頭，同學們就回來了。她沒有料到她們會回來得這么快，來不及藏起濕透了的饅頭，只好匆忙地往還沒有干的背包里塞。班長顏突然說，哎呀，我還沒有吃飽呢，能給我一個饅頭吃嗎？女孩子不好意思搖頭也沒有點頭，顏已經打開她的背包啃起饅頭來。其他幾個同學也紛紛走過來拿起饅頭一邊嚼一邊說，其實還是學校食堂做的饅頭好吃。轉眼，女孩子帶來的六個饅頭都被同學們吃完了，女孩子看著空了的背包只有無聲地落淚。

第二天，到了大家該吃早飯的時候，女孩子偷偷一個人走了出去。雨已經停了，女孩子的心卻在落淚，如果不是自己央求父親借錢交了車費本來就可以不來的，可是山水是那么秀美，女孩子怎能不心動？女孩子在招待所附近的一座矮山上一邊后悔一邊默默地落淚。是班長顏最先找到女孩子的，顏拉起她的手，說：我們吃了你帶來的饅頭，你這幾天的飯當然要我們解決呀！女孩子喝著熱騰騰的粥吃著軟軟的饅頭，眼圈紅紅的。

后來總有人以吃了女孩子的饅頭為理由請她吃飯，使她不再嚼著干澀難咽的饅頭，使她可以和所有其他同學一樣吃著炒菜和米飯。女孩子的臉上漸漸有了笑容，她默默地享受著這份單純卻豐厚的友誼。女孩子沒有什么可以用來感謝她的同學，只有用更努力的學習，更積極地去幫助別人和總是搶先打掃宿舍衛生來表示她的感激。后來，這個女孩子不僅是班里學習最好的一個，也是人緣最好的一個。

因為女孩子知道，同學們給她的是財富所不能買到的善良和真誠。他們的友誼就像春天里最明媚的那一縷陽光照射在她以后的人生道路上。

紅色金黃色藍色

他，整天嘻嘻哈哈，從不知道憂愁為何物，像一團紅色的火焰；

她，雖然不漂亮，卻很活潑開朗，像一位有著金黃色翅膀的天使。

他和她相識在高二分班的時候，他坐在她的后面。

剛開始的時候，兩人的關系很不錯，還被班里的人認為是一對，但，這僅僅只是一個美麗的誤會。

他和她仍然快樂的相處著。

不知不覺的，他開始喜歡上她。每天到學校之后，他的目光都會看著她的座位，尋找著她的身影。若看不到她，一種惆悵的感覺就油然而生。直到看到她的出現，才轉變成快樂。

由于種種的巧合，他和她真的戀愛了。

他越來越愛她，她已經是他心中的天使。因為愛她，他怕在她面前說錯話，所以話越來越少，他只是默默的愛護著她。

一個月過去了，他和她快樂的相戀著。

快兩個月的時候，當他正在為慶祝他們“相戀2個月”做準備的時候，他收到了她的一張紙條：我覺得我們還是做朋友比較適合那一刻，他的心碎了。

那一夜，他哭了，哭得很傷心。

之后的日子，他曾試圖再重新的追回她，可是都失敗了。他明白：失去的再也回不來了，他心中的天使，雖然近在咫尺，卻遠在天邊。

于是他放棄了，因為他明白：如果還想和她成為朋友的話，那么就不能再這樣。他，只在遠方默默的守護著她。

他，曾經下定決心在三個月忘記她，可是他沒有成功。

半年過去了，仍然忘記不了。

快一年的時候，他以為他已經忘記了?？墒牵皇前褜λ膼凵畈卦谛牡椎淖钌钐?。

某天晚上，他上網看作文，看到幾篇關于思念的文章，恰好此時電腦響起了他曾傳給她的那首歌，對她的思念又浮上心頭。

他好想聽到她的聲音！他拿起電話，經過很久的考慮，終于撥下了哪個在他心里默念了上千萬次的號碼，終于聽到了他十分希望聽到的那個聲音。他想對她說：“我好想你！我真的好想你！”可是他沒說，他不敢說，他害怕說出口后那無法預知的結果，他不想給她添加煩惱。于是他和她說了幾句話便掛斷電話了。此時的他，早已淚流滿面。

他仍然記得，他和她相戀中的某一天下午，一位朋友開玩笑問他：“你什么時候才能不這樣嘻嘻哈哈?！?

她搶在他前面回答：“當我離開他的時候。”

的確，當他失去了心中的那位天使，他不再是他。

當樂觀的紅色失去了天使的金黃色，便變成了憂郁的藍色。

遺憾之美

凋零的花朵是遺憾的，然而它卻可以融入泥土滋潤萬物；失聰的貝多芬是遺憾的，然而《命運交響曲》卻令人震撼。遺憾，我很喜歡的一個詞，因為每當想起了它，我的心里就會泛起一種美，但，是一種疼痛的美，是令人追求的美，亦是令人嫌棄的美。一旦有了遺憾，就不再是完美，甚至會成為悲劇。

人生中的悲劇，往往充斥著遺憾。荊軻刺秦王，遺憾，偏偏沒有刺中；岳飛揮師北上欲搗黃龍府，遺憾，偏偏被十二道金牌召回了臨安；維納斯的雕像惟妙惟肖，遺憾，她的斷臂幾十年來無人幫她接上。生命中的遺憾太多太多，因此而來的悲劇也太多太多，但是如果沒有這些遺憾，也許我們就不會記住這些故事。在心痛之余，我們會感受到遺憾向世人展現的一種感情，一種歷久不衰的美。若維納斯的斷臂真的被接上，也許世界就不會為她的美而驚嘆。就是這些遺憾，才更能深入我們的記憶中，才更顯美的存在！

如果阿爾芒的父親接受了瑪格麗特，也許《茶花女》就不會成為一部蕩滌心靈的不朽之作；如果羅密歐與朱麗葉在墓中相遇，兩家族和解，二人幸福的生活在一起，也許《羅密歐與朱麗葉》就不會成為莎翁筆下撼人心魄的愛情悲??；如果賈寶玉娶了心愛的林妹妹，四大家族繁榮昌盛，也許《紅樓夢》就不會像現在這樣被世人稱賞。如果遺憾不是種痛苦的美，為何有情人不得成眷屬的悲劇會這樣催人淚下？

世人皆有遺憾。沒有遺憾這個調味劑，我們的人生或許會失去一些光澤與回味，失去一些挑戰與斗爭。如果沒有遺憾，事事完美，我們還去追求什么？如果沒有遺憾，事事如愿，我們還去奮斗什么？人人都有理想，都有自己追求的目標，都有自己向往得天堂，因此才產生了遺憾，因為理想、目標、天堂凌駕于現實之上。因此，才需要那些為了到達理想的拼搏與奮斗。雪化了之后春天才會到來，暴風驟雨之后陽光才會重現。即使我們觸不到理想的彼端，只要我們盡力了，遺憾也會成為美的回憶。如果我們坐在原處，遠眺著彼岸的天堂，那么人生的意義被丟到了何處？

失去，也是一種篤定，付出后即使得不到，但是于心而言是無悔的，因為努力過，付出過，也因無悔而獲得一種內心的從容豁達。遺憾，也是一種美麗，人生需要一些遺憾，因為它，生活才有了動力；因為它，生活才有苦有樂；因為它，生命才更加美麗！細細品味遺憾，意味深長。

點點滴滴，支離破碎

從上緊發條不停旋轉的日子里走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經一下子被抽空，我突然的發現，我原來是那么的孤獨。張楚說：“孤獨的人是可恥的。”可是我卻并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體?？墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。

我想喝咖啡，就是現在，迫切的想?？墒俏业某閷侠镆褯]有了咖啡，口袋里的錢也不多了，勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨，發出寂寞的聲音，大概是喉嚨發出的抗議吧，可惜抗議無效！

忽然發現自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書，發瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格——明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂?；畈〞r過于活波，沉默時永遠沉默。現代的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措?？v身跳下去，肯定會粉身碎骨；留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間，充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發現我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛著文學與搖滾，同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有著天壤之別，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒有；他的媽媽是金領，我的媽媽卻不是；他出生在一個優越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長大，他有著疼愛他的編輯，可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎！

支離破碎的世界也應具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應感受生活?？墒俏覅s不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途，再多的支離破碎也已經無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比！

我總是做夢，反反復復、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復著一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復蘇的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發現自己已經發不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里，然后我緩慢的蹲下來，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發現自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈。我的眼下沒有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經，這樣的方式讓我感到無比的安全。我習慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

高考這座獨木橋讓我疲憊不堪。可是正如地球如何運動都不會脫離萬有引力的道理一樣，我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來沒有打算的生活才是生活，沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經地對我說過的話：女孩子單純些好，你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價。每當我傷感的時候，眼前就會浮現他棱角分明的臉龐和他說這句話時的堅毅的眼神。這是我感覺我可以長大了，可以學會妥協。生活在困頓中無助，庸人偏偏自擾。掙掙扎扎，反反復復，最終將走不到逃不開，而只能流下廉價的淚水。我不能再沉迷與追憶，更不能再幻想未來。我現在只能妥協，妥協之后的我也只剩下現在。我的激情將在這個小城鎮中慢慢燃燒直至丟失靈魂。實踐我自己的命運，所以我無可奈何，只能坦然面對。于是時光與世俗相約來打磨我所有的棱角，激情與夢想在一起被它們輾碎，然后被炙烤，最后被蒸發。一切都不留痕跡。就像安妮寶貝所說的：“事實上這個世界幾乎不和所有人的理想，只是有的人學會遺忘，有的人依舊堅持。”我想我會在堅持中遺忘。

當年末的鐘聲響徹神州大地的時候，我想我會獨自站在風中，整理著我的點點滴滴，支離破碎。然后我將打點行裝，輕裝上陣，去追尋我的七彩夢。

難過

那天晚上，突然心情很不好。偷偷地哭了幾次。發著短信，到處張羅著，想找個人來安慰，卻發現，原來沒有一人真正能安慰我這難過的心。每個人都有每個人的傷心難過，而這些，也純粹只屬于他自己，分享不得，也觸動不了別人的心弦。

獨自一人站在窗口，看著窗外大街上的人來人往，聽著街上賣衣服的店鋪傳出來的噪雜的音響。不知看了多少的人來人往，聽了多少的音響。終于，在再無人來人往，店鋪關閉了所有的門（應該為所有店鋪關上了門之類比較順口），再無擾人的喧嘩，在腳已站得發麻，無法再多做一個動作之時，才發覺，夜已深了，明天還得上班，該睡了。

是的，該睡了，然后，明天，又是新的一個開始了。悲傷也好，難過也好，都只準停留在今天。不，應是昨天（已是零晨了）。不該帶到第二天。新的一天，該做什么還得做什么。該笑時得笑，該生氣時，也得生氣，該說話時，也得照說無誤，該跟人天上人間，古今中外亂侃時，也得侃。呵……生活就是這樣吧，半點由不得你。

難過的是你，不是別人。所以，你不得在有別人的時候亂用。難過的是你，所以你只能自己難過。難過的是你，所以，別人是不能體會的。

上帝說，眾生平等。可是，看到毛毛蟲，我會害怕，我會起雞皮疙瘩。所以，我是不能對他們平等看待的，所以，那是在還不能思維之時才能有所平等的吧。因為我已有了思想，我已給它們設定了形式與感覺。而在小孩子，卻沒什么好怕的。所以，對于花蟲鳥獸，它們是否也跟我們一樣有著自己的思維，我是不能確定的。

可是，我卻總是禁不住對著花兒說話?？傆X得，唯有它們，才是理解我的。開心快樂之時，我會對著窗外的花兒訴說著開心快樂之事；傷心難過之時，我也會對著它們訴說心中的苦悶，心中的煩亂，心中的難過。而我，也總是能和它們對上話。

眨著兩朵不怎么讓人覺察的淚花：“我好難過，我好煩?！?

“難過的話，就哭吧。渲泄出來，會好過點?！?

“謝謝。可是，我不能哭，我怕讓爸媽知道，我怕他們擔心。其實我沒什么事，就是難過，就是煩，我怕他們不理解，卻擔心。”

“這樣啊，那我陪你聊聊天，轉移你的注意力，那你就不會再難過了?！?

“嗯，好，那我們聊什么?！?

“你對現在的生活滿意嗎?！?

“我滿意，可也不滿意?！?

“為什么?！?

“我滿意，覺得比起好多人，我是幸運的。因為我不用為吃穿而犯愁，我一畢業就找到工作了，而有好多同學，卻沒這么幸運，還是呆在家里呢?？墒牵乙膊粷M意，因為我雖不用為吃穿犯愁，可是我卻怕我就此迷失在這安逸的生活里；我雖找到工作了，可是，這份工作，卻總讓我找不到存在的價值，找不到屬于我的安全感，找不到上進的理由。”

唉，這就是你們人類……

花兒，讓我有了被理解的感覺。大自然，讓我有了更開闊的心靈，更遠大的思想。呵……我覺得眾生不平等，因為它們是那般的純凈，那般的恬淡，那般的博大精深，而我，卻是那般的渺小，那般的浮澡，那般的膚淺。

突然之間，不難過了。原來，難過這般簡單，不難過，也可以如此的簡單。原來，生活并非由不得你，而是你，由不得生活。

成長與淚水

成長與淚水

驀然回首，已經15“高齡”了。仔細想想，長大，是一種什么樣的感覺呢？

母女深情

媽從外地姥姥家回來，很累，更何況媽又暈車。我連忙送上熱水。煮飯時間到了，媽媽要拖著疲憊的身子做飯，我連忙挺身而出，說：“媽，讓我來！”晚上，馬要早點水，我有連忙到了一盆熱水讓媽媽泡泡腳，媽媽很高興的夸我懂事了。那時，我體會到了長大的感覺，那感覺，像進蜜罐一般甜！看吧，熱淚盈眶了吧！我那時流下了甜蜜的淚水。

同學友誼

自從上了初中以后，與小學同學見面，只不過不冷不熱地說聲“Hi”或以smile（微笑）相對。我很不明白，難道上了初中分了班見面少了就不能和小學一樣做good friends（好朋友）了嗎？難道長大了就代表以前的友誼結束了嗎？雖然現在搬上也有許多好朋友，但是卻怎么也找不回原來的感覺了。哎！還真難想。上了初中，我們就“你走你的陽關道，我過我的獨木橋”。長大的感覺，像嘗一個未成熟的梨子，好澀?？窗桑粋€人在夜里流淚了吧！我常常因此流下惋惜的眼淚。

拾金不昧

今天上WC拾到20元錢，我卻泛起愁緒。記得小學時候一撿到東西就交給老師，有倆小人就跳出來。一笑人說：“交公吧！拾金不昧是中華民族的傳統美德呢。”但想起受表揚后同學說“愛出風頭”之類的話，另一個小人就說話了：“自己拿著吧！你不是很想要林俊杰的新專輯嗎？”怎么辦呢？算了，還是交公吧。心中如釋負重。后來老師在黑板上寫出了表揚，許多同學對我說：“你真行！”這時，教師角落里又有同學在“咬耳朵”啦！但是我對真心贊揚或是冷嘲熱諷都抱以微笑。長大的感覺，一件事總熱得你激動而又不乏惱怒，復雜??！我想我還是到沿海季風地帶待個半輩子吧，讓復雜的氣候襯托我復雜的心情，我因此流下不知是激動還是生氣的眼淚。

我是個愛哭的女孩，眼淚已陪我度過15載。長大的感覺好復雜，有悲，有喜，有煩惱。成長中的淚水就陪我一天天長大，一天天邁向光輝的未來！

溫暖冬日

——感動2006

感恩的心感謝有你，伴我一生讓我有勇氣做我自己，感恩的心感謝有你，花開花謝我一樣會珍惜。這是歌曲《感恩的心》中幾句經典歌詞，讓人難以忘記。每天每時每刻都有人用真心感動著我們，在2006年誰又讓我們為之感動，我們一起來看一下。

如果，我們每一個人都有一顆感恩的心，我們生活的家就會變得更加美好、和諧。

2006年7月14日夜，洪水威脅著資興市坪石鄉昆村歐家組，村婦女主任兼計育專干陳淑秀飛奔向一戶又一戶人家，拼命地呼喊和敲門，叫醒還在睡夢中的人們，讓他們撤離到高處。村民歐偉兵準備撤到上坡上去，突然山上洪水猛沖過來，他掉進了水里。陳淑秀跑到岸邊，但也掉進了水里。陳淑秀猛地推了歐偉兵一把，借著這股力氣，歐偉兵順利地爬上了岸。再回頭一看一個浪頭打過來，陳淑秀瞬間就消失在滔滔洪水中，年僅36歲的陳淑秀，用自己的生命換取了百名群眾的平安。

陳淑秀的勇氣讓人佩服，讓人感動，但她留給我們更多的是她那無微不至的愛。我們對陳淑秀的行為應該懷著一顆感恩的心，感謝她為我們做的一切。

李櫻櫻，一位24歲的漂亮女孩。3個月前，這位在廣東工作的女導游自愿報名支教，成為首例個人募師支教活動中年齡最小的一位支教老師。這位年輕的女孩孤身一人在湖南山里支教。一到學校，李櫻櫻就成了改變歷史的人，她不僅是學校有史以來第一位支教的女教師；有史以來有本科畢業的老師，而且是學校唯一一位女教師。

李櫻櫻、陳淑秀的行為，讓我覺得生活因愛而美好，因感恩而美好，她們的行為讓我感受到了寒冬的溫暖，感受到生命的可貴。

像李櫻櫻和陳淑秀一樣的人還有很多。比如：柱著拐杖為農民建言的人大代表姜德明；助半癱女孩千里求學的郭青梅；400孤寡老人的女兒賈秀蘭；八旬老人撿破爛撫養六名棄兒——趙景化……這樣人的數不勝數，他們的所作所為讓我們銘記，讓我們感動，讓我們振奮。

正是因為有許多李櫻櫻、陳淑秀這樣的人，就算人在嚴冬也不會讓我們覺得冷，他們的精神使我們感受到冬日的溫暖。

我們只有擁有一顆感恩的心，感謝他們帶給我們的冬日溫暖；解讀他們的精神，貢獻自己的力量，讓更多人感受到冬日的溫暖，我們一起努力吧！

溫暖冬日——感動2006，讓我們感受到世間真愛，讓我們共同努力吸取感動2006年精華所在，共同創建感動2007，讓我們的家園更加和諧。

青春祭

青春本來就有很多故事，開始的匆忙，結束的慌張，每個人堅持的只是那些亮的，暗的，或者昏黃的片段。

蘆葦，蕩

在我們還很小很小的時候，我們一起發過誓的，要一輩子在一起，永遠不分開，可那時候的我們畢竟太小了，小的我們都不知道，一輩子是多長，永遠有多遠，我們用歡笑丈量著時光：一起上學，一起回家；一起遲到，一起挨罵，難過著對方的難過，開心著對方的開心。

不記得是誰說過，越是明亮的地方，越是會產生最暗的陰影。

小愛的出現打破了我們寧靜的時光，早上，你會順道叫上她；晚上，也會拖著我一起等她，我的左手邊還是你的右手，而你的右手邊卻多了一個她，于是，我變的沉默，不再和你說笑，不再和你打鬧，偶爾的抬頭，也只能看見你微笑的側臉，起初，你會擔心的問我怎么了，我搖搖頭，沒事，你去玩吧，你也只好無奈的搖搖頭，回到座位，后來，老師把你們調到了一起，再下課的時候，你只會回過頭來看我一眼，然后，心安理得的與小愛打鬧。

我忘了從什么時候開始，我用心安理得來形容你的態度，只記得后來，那的笑聲變成了一粒沙，微風一起，就吹進了眼里，一次次沖刷曾經美好的回憶。

再后來，我看見的是你的背影，你告訴我，你要外地讀初中了，我只輕輕的“哦”了一聲，算是回應吧，你愣了一下，留給我一個我永遠也忘不了的背影——落寞。

再后來，我每次去找你，都被告訴你沒有回來的消息，一次次，一次次，我才發現我們真的是分開了，永遠也回不去了，于是，我放棄了，直到今天，我才再一次的想起你，或者，就像歌里唱的那樣——“我們就這樣，各自奔天涯。”

煙花，燙

我們也是小學同學，可卻是那樣輕描淡寫的存在在對方的生命中，直到我的搬家。

說是搬家，其實也沒有搬多遠，只是后來，我才知道我們離的是那么近，彼此之間也才有了來往。

交往起來才發現，我們有那么多的共同之處：你喜歡的東西我也有好感；我不喜歡的東西你也沒有多大興趣，那年的暑假，是我記憶里最快樂的時光，我們基本上成天都膩在一起，就在我們都泡在蜜罐里的時候，迎來了最緊張的初三，我們，受到了上帝的眷顧，被分到了一個班。

以前，一直不能理解，美學上的朦朧美，只到自己經歷了，才發現，距離也是一種美。

十幾歲的女孩子，總會存在著細微的虛榮心，一天天的，你開始向我抱怨著命運的不公，我不能理解，不是說，付出就會有收獲嗎？為什么你不多努力些了？虛榮心終于開始作怪，你大概是以為我在故意的炫耀著什么吧，你用實際行動告訴了我——“道不同，不相為謀”我明白，這是我該離開的時候。

7月，正式將我們分到了生命的兩岸，再一次的相遇，我們的話不多，連笑容都顯的生硬而造作。

我終于清晰的感覺到，那是我無法泅渡的波瀾壯闊。

只是些凌亂的文字，只是些破碎的時光，它們，卻是我單薄的青春里，無可懷念的華章。

郁悶

現在真的好煩惱，爲許多事……

真不知道自己是怎麼想的，也不知道自己該做怎麼的決定。

時間在飛逝，可我的心緒卻像靜止一般，永遠停留在那一個問題上，說實話，我現在真的好鬱悶！

在課堂上，我大已放棄了老師的復習，聽與不聽似乎都是一樣的。不是自己不想，也不是自己不願意，而是迫不得已。

小時候常幻想自己長大後的樣子，?；孟胱约洪L大後做的每一件事，總希望自己可以快快長大，可現在，長大了，煩惱也多了！

我發現自己是個不擅長表達的女孩，大家往往只會看到我的表面，卻很難深入的瞭解。我不知道該用一種怎樣的方式來展式自我。我也不懂什麼才是永久的快樂。原以爲，朋友會是我快樂的源泉，可是我錯了，每次我都只會儘量用自己的微笑去帶給別人歡樂，可笑後，我還是我，我依舊孤單……

我在書上曾看到過這樣一個句子“在孤單中生存是很艱辛的，但孤單有時又是最有力量的?！笔堑模聠蔚纳钫娴暮芷D辛，但孤單真的是最有力量的嗎？

誰才可以給我答案，讓我在以後的日子中不再孤單；誰才是正確的，誰亦可以指引我前進的道路？讓我在以後的日子中不再孤獨寂寞，讓我在以後的日子中不再迷茫。

鬱悶的情緒快將我窒息，快樂好像已棄我多時。真不想再此胡思亂想下去，唯恐自己終有一天會成街上那些瘋瘋癡癡、嘴裏呢呢喃喃念叨不停的神經質。終怕自己“面目全非”的茍活。自己真的不知道該怎麼辦，誰可以幫我？

淚水早已模糊了我的視線，但自己終不知原因。傷心的事不止一兩件，快樂的事也不可屈指掐算，不管做怎樣的決定，不管是怎樣的結局，不管是快樂的或亦是痛苦的，我都已嘗試過，該放的還是要放，不管你捨得還是不捨得！

如果我們一味的強求世上任何事都得以公平，那麼尋求公道就如同尋求長生不老一樣不會有任何的結果。

讓我們永遠快樂吧！請讓我不再孤單！

憶趣

憶趣

紅楊樹

兒時最愛看倒倒子戲（即廬?。┝?。每年正月間，總有一兩個村子搭臺請來戲班子，我總要屁顛屁顛跟在大人后面跑去看戲。不過我不太看得懂，也沒耐心去聽什么唱腔，只覺得演員伊伊呀呀的哼著好玩，最主要的是看戲時人多熱鬧，和大人一道，能吃到香噴噴的油糍，還有5分錢一包、放進嘴里就化掉的“貓耳朵”糖。那時候，這些東西對我們來說都是難得的美味。

小時候，我很讒。大人吃酒（赴宴）時必定跟在后面，在酒桌旁捧個大碗一飽口福，這種現象在我們那兒俗稱“扛鍋鏟子”。農村里高壽的老人去世，必然擺上一頓豐盛的酒宴招待客人，稱其為辦“泡飯”。這時不但有“鍋鏟子”可扛，還要完成大人的任務：就是吃得快飽的時候，乘人不備，連菜帶飯帶碗一起端回家，稱為“偷壽碗”。說是偷到壽碗即偷到了壽，自己可長命百歲。

說到偷，從農村長大的不少人可能都干過偷西瓜的勾當。

夏天酷熱難當，勞累了一天的人們大都在外納涼，半天搖一下蒲扇，很快進入夢鄉。我們一幫小家伙便無法無天起來，不管家里有沒有種西瓜，總要去當回偷瓜賊。有一次，我和幾個伙伴深夜去偷鄰村老保務大爺家的西瓜，我們伏在他家瓜地旁的池塘邊，被蚊子咬了一身的包，可始終聽到他在搖扇子，嘴里還哼著倒倒子戲。我們幾個便悄悄商議，老保務怕鬼，學鬼叫嚇嚇他！果然，池塘中傳出幾聲似哭似笑的慘音后，老保務的倒倒子戲聲嘎然而止，只聽他顫抖著嗓子喊他老伴：老奶，老奶，我們回、回去吧……接著，抬涼床聲、關門聲接連響起。我們很快鉆進地里摘了幾個西瓜，雖說把老保務一家人嚇跑了，可我們心里也是砰砰跳，聽大人說過，學鬼叫，可能會把鬼真的給引來，慌慌張張之間，我們摘的西瓜沒一個是熟的，可吃起來卻覺得特別甜。事隔多年，每當我回家路過那塊瓜地時，總要站立片刻，為兒時的不更事向兩位已去世的老人默訴歉疚之情。

雖說兒時日子清苦，卻也無拘無束，逍遙快樂。平日里放學回家后，一邊放牛，一邊和小伙伴們玩打仗游戲、或摘蘑菇子（野草莓）、或捅老牛窩（一種石子游戲）、磕“呆子”（博弈游戲）；新春正月玩馬、燈端午節時掏黃鱔；夏日長竿套知了、冬天雪地追野兔……不像現在的孩子們成天應付如山的功課，前腳出教室后腳進書房，老師灌、家長催，弄得小小年紀，卻無一點孩子的野性！素質教育喊多年了，可最終還是以分數論英雄、定成敗。不知孩子們到了我們這個年齡，能回憶點什么趣事呢？

等待花開

我第一次睜開眼睛，正躺在媽媽的懷抱中，和許多兄弟姐妹一起。望一眼這個世界，滿是金黃的沙礫，在陽光下泛泛發光，隨著風兒一波一波地涌向遠方，望也望不到邊際。陽光灼燙了周圍的空氣，風呼呼地刮著，使炎熱的世界不曾平靜。

媽媽微笑著說：“等待5年吧，孩子們，5年后一場暴風雨來了之后開花?！闭f完后便凋謝了。我從媽媽的懷抱中跌落到空中，風兒推著我走了好遠好遠，直到最后沒入了沙丘，被黑暗所吞噬。

于是開始了漫長的等待，等待5年，等待開花。

一年，兩年。

默默地等待著，我不懼怕黑暗，只害怕平庸。低調，單一地生活著，在黑暗中偷偷伸展著根須，蔓延到好遠才找到水，小心地把她們存入體內，來維持自己的生命。

第三年。

好長時間沒有水了，放棄？可是既然來到了這個世界，我實在不愿就這樣逝去去。我有著永恒的夢想，我想要開出美麗的花朵，為這黃色的沙漠增添一絲色彩。我不想碌碌無為，平庸一生。

第四年。

我已經在等待中度過了好長時間，漸漸地習慣了這種生活。我知道時間一直在推著我一點一滴地走向成功。我努力地向地面靠近，在狂吼的風聲中，安靜地做著開花的夢。

第五年。

這么一天，天色一下子暗了許多，風也吼叫得更起勁了，轟隆隆的響聲從遠處傳來。風掠去上面的沙躒，我感到兩滴雨水砸在了我的身上，下雨了！暴風雨來了！

我盡情地吸允著雨水，同時努力地沖破包圍。我用了一周的時間發芽，長葉，最后開花。

我終于開出了淡黃色的小花。終于可以以花的面容來向這個世界微笑。一滴汗珠漸漸溢出了花瓣，夕陽的歲片映紅了臉龐。

凋謝之前，我面對懷中的種子，想起了媽媽。于是我對它們說：“等待5年吧，暴風雨之后開花。”

尋找希望

人生總有太多的十字路口，而每次都要做出艱難的選擇，到底哪里才是我要去的方向？

我總會在那里徘徊好久好久……綠燈亮了，我沒有前進，呆呆地就這樣站在那里，整個人沒有一點力氣，直到汽車嗽叭的催促，于是，我前進了……

然而我卻不知道這是不是我要去的地方，我更不知道那是天堂還地域？

終于我迷路了……在一個十字路口，我該向左還是向右？向前還是向后？不，我是決不能往后走的，因為我相信這么一句話：“前方是絕路，希望在轉角?！?

可是，突然間又好失落，因為我不知道我的希望在哪？我哭了，卻沒有人為我遞上一張紙巾，哭累了，坐在街角，感覺好冷好冷……不僅是天氣的寒冷，我的心也冷了……

看著路邊的街燈，是那么的絢麗多彩，看著燈一只只熄滅，我知道，每一個溫暖的家庭都將進入愛的夢鄉……

我到底在干什么？這是我嗎？我要永遠這樣失落嗎？這樣的日子我要過一輩子嗎？

終于我拍掉衣服上的灰塵，因為我要開始我新的人生，我要去尋找我的希望，不然連它也會離我而去的。

屬于我的，怎能讓它就這樣離開，不屬于我的，我也只能揮手說拜拜，可希望屬于我們每一個人，我們有權擁有。

明天的太陽依舊從東方升起，而且依舊會那么美麗，當陽光照在了你身上，同樣也照在了你的身上……

我最敬愛的爺爺

我的爺爺就在我來到西班牙的前幾天永遠的離開了我們。這也是第一次我親眼目送一位親人離開了我，當時的心情就像刀割一樣，真的只能用“刀割”這個詞來形容，也許我早就準備著，因為我知道這一刻隨時都會出現，但當它出現時我還是無法接受。

小時候還不懂事時，總是和奶奶很親熱，而且我也是知道，爺爺和奶奶的關系不好，但到底是為什么我也不清楚，所以現在回想起小時候的事，好像都是和奶奶有關，爺爺好像就記得他帶我去肇嘉浜路玩過，而且到底怎么回事我也不清楚了。在我8歲那年，我奶奶去世了，我是在第二天放學后才知道的，那時我還小，從來沒想過奶奶會真的離開我，我一直以為她會好起來的，也許那次是我人生中哭得最厲害的一次了，每天一想到我再也見不到奶奶了就會號啕大哭。就在奶奶走后，爸爸媽媽常常帶我到爺爺家也吃晚飯，也是為了陪陪爺爺，我記得那時去了之后我就和爺爺打牌，打爭上游，后來我還教會了爺爺下象棋，現在想起來真是不容易，但那時爺爺真的是學會了，雖然我們每次下都是我贏，但可以肯定的是爺爺知道哪個棋應該怎么走，而且也是在經過考慮后走的。爺爺的身體很好，那時候他80歲了，但還是堅持每天早上4，5點起床，從家里走20分鐘的路到一個茶室，那里有很多和他差不多年齡的老人，他們就在那里聊天喝茶一直到10點左右才回來。爺爺每頓能吃很多，而且什么都吃，最讓我佩服的是他居然能把魚連骨頭一起嚼碎咽下去，而且從沒被魚刺刺到喉嚨過，所以他從不缺鈣，而且也從不生病。但是爺爺的脾氣很倔也很好強，爸爸總是說他要不是這樣一定還能再多活幾年，因為他每件事都要自己來，不肯讓人幫忙，但我想也正是因為他這樣的脾氣他才會活到87歲的高齡。在4，5年前，我們剛剛搬新家的時候，我們把爺爺接過來祥和他一起住，但在住了一年以后，爺爺覺得不習慣決定又搬了回去。

爸爸建議他找個全天的護理，可以照顧他一下，但他就是不肯，他總是說有什么好照顧的，我自己都行。那時候爺爺家只有一個燒飯的鐘點工。就這樣，又過了幾年，我也常常到爺爺家去，但慢慢的我發現他不再有什么興趣打牌了，而且常常坐著也會睡著，唯一沒變的是他還是堅持每天早上去茶室。幸好爸爸讓叔公公（爺爺的親弟弟）和叔婆婆常常住到爺爺家去陪陪他，讓他不再感到寂寞。但終于，也就在3年前，爺爺第一次摔跤了，怎么摔得我也記不清了，雖然那次十分幸運的沒摔傷什么，只是記得那以后，爺爺還是不聽我們的勸告，還是堅持不肯找護理，他說那次只是一不小心，下次注意點不會有事的。但事情并沒有像他說的那樣，爺爺接著又摔了好幾次跤，但還是都比較幸運的只是一些皮外傷。終于，在一天早上6點鐘的時候，爸爸接到的我家鐘點工小吳打來的電話，因為她也在那家茶室里工作，爺爺進醫院了。原來那天爺爺在茶室里中風了，一般中風就等于是半邊的神經癱瘓了，也就是半邊的手和腳都不能動了，但幸好救的及時，再加上爺爺身體很好，最后居然讓他奇跡般的緩了過來，他的手完全的恢復了，而且腳也基本好了，但還是有點彎的，慢慢的他能拄著拐杖下床走路了。在2，3個月后，爺爺終于出院了，這次爸爸沒有再聽他的，幫他請了一位全天的護理，名字叫小王，她是在爺爺住院時照顧爺爺的，后來爸爸覺的不錯，所以就讓她回來做全天護理了，她也爽快地同意了。從那以后，爺爺還是堅持去茶室，小王就扶著他，他走了累了就坐在輪椅上讓小王推。但是那樣的日子只過了沒幾個月，爺爺開始亂講話了，說得難聽點就是爺爺得了“老年癡呆”，剛開始的時候，他每天吵著要回家，雖然一直呆在家里，但他卻說自己在公司里。后來越來越嚴重了，他把小王當成了奶奶，常常和她說：我們現在開始要好好生活，不要再吵了。到那個時候我終于知道，雖然爺爺和奶奶表面上看上去很不合，其實爺爺是很愛奶奶的。最后連我們都不怎么認識了，有時候叫對有時候叫錯，也可以說是在他記憶的深處還是認識我們的，只是他想不起來了。在那以后的一年里，我就經常去陪爺爺聊聊天，我知道爺爺過一天就少一天了，雖然他一直瞎說而且常常把我當成別的人，但我還是很樂意去，因為我看到爺爺說得很開心。從爺爺癡呆以后他就不再去茶室了，只是有時候下樓隨便兜一圈，但慶幸的是爺爺的胃口還是很還，這也是為什么他能一直堅持到今年。也就在去年的10月左右，那時候我還在西班牙，爺爺住院了，身體很虛，沒什么力氣講話了，每天靠打蛋白質維持，吃也吃得很少了，但他的生命力還是很頑強，好幾次醫生都說不行了但都被他挺了過來。直到最后實在是把所有的能量都消耗光了，慢慢的停止了呼吸。那個時候我哭了，是一種發自內心的哭。不知道為什么我有一種很自責的感覺，沒能多陪陪爺爺，現在再也沒機會了。也沒能達到爺爺的心愿：在電視上看到我打球。也沒能讓爺爺用到我賺的錢。在之后的追悼會上我沒有再哭，因為我已經哭夠了，爺爺走了不會再回來了，我知道我也要開始我新的人生了。

現在我還是常常想起爺爺，我還是會感到自責，但我已經學會把那轉成我的動力，讓它一直激勵著我，更努力的訓練。

也許我還想寫很多，但我真的不知道該怎么寫，因為那都是無法用語言來形容的，那就是我對爺爺的愛。我永遠愛你，爺爺?。。?

飛吧，風箏們

這一周我們學校舉行了“風箏節”的活動，我們班推出了兩只風箏“金豬報喜”、“奧運五福娃”，而其中的“奧運五福娃”就是我、萬潔瑩、陳越飛、裘唐天一下午的結晶。我畫的是晶晶，晶晶是一只大熊貓，憨態可掬，雙手捧在胸前，我畫得栩栩如生，另外幾個伙伴畫的也不賴，歡歡在擊劍，妮妮舉著一塊橫幅……

可惜的是，我們的“奧運五福娃”中看不中用，只評了“美麗獎”，無緣上藍天，而孔玲爍的“金豬報喜”不但獲得了美麗獎，而且還獲得了藍天獎。

那是星期三的下午，風兒輕悄悄的，不知躲到哪里去了，太陽卻毫不留情地炙烤著大地。這次的比賽正所謂是“群英爭霸賽”，有做得非常簡易的風箏卻飛得很高，有做得特別精致卻飛不高的風箏，但也有魚與熊掌兼得的人，既放得高又美觀。一年級小弟的風箏頗有風格，總是貼著塑膠跑道旋轉著飛，像直升飛機的螺旋槳似的，惹的我們趴在草地上捧腹大笑。而四年級的風箏是“死”的“死”，“傷”的“傷”，“骨折”已經是非常幸運的了。五（15）班的那只大尾巴風箏早已和太陽去“親密”了，想把它拉下來都難。

孔玲爍的爸爸也到賽場上來了，拉著一只張牙舞爪的老鷹在藍天上翱翔，從老鷹下面掛下來那五顏六色的彩帶更是絢麗動人，可惜的是他是來給孔玲爍的弟弟來助陣的。不過我們的飛豬也不示弱，你瞧橘紅的腦袋，灰藍相間的翅膀，屁股下面還拖著四五只小豬，別具一格，我們的茅老師拉著飛豬，環繞著操場跑了兩圈飛豬終于飛上了藍天，它咧著嘴對我們，對著大地在笑。飛豬依舊飛翔在藍天上，飛豬把我們所有人的煩惱都帶走了，讓我們放飛心情，放飛煩惱，讓我們天天都有好心情。

看著天上那一只只展翅翱翔的風箏，此時此刻我們仿佛也成為其中的一員，翱翔在美麗的藍天上。