兩兩相望的單戀

我以為，錯過的愛，不會再重來。可是現在呢，事實不是擺在眼前么。錯過了五年的愛情，現在，就放在自己的面前。只要輕輕一觸碰可以是擁有，可以是毀滅。

而我，卻選擇了毀滅。

選擇了相見，8月10日，我們的見面日。只是，我們心里都明白，那是，離開學校之后的第一次見面，也是最后一次。

因為，我們沒有未來。未來，不是我們這個年齡所能觸及到的。面對這個現實的社會，我們，一無所有。

被他緊緊抱住的溫度，是讓人意想不到的幸福。為了這樣的擁抱，我們用了五年。只是讓人無法接受的是，這樣的感覺才剛剛開始依戀，卻要在很短的時間內將它忘記。讓我……措手不及。

我們的結局，從一開始就知道了。可我，為什么還要將這樣的結局繼續上演下去。我想，是因為我害怕遺憾吧。我一向是寧愿痛苦的回憶，也不要抱著一片空白而忙碌的生活。

我以為自己會瀟灑的說再見，但沒想到，在他面前，我也只是一個小女人。面對離別，我要的只是一個最后的吻，我使勁全身的力氣。讓自己撐起笑容……這次他沒有再說有人，而是在我還沒有來得急反應。吻住了我，和之前一樣的。舌尖的纏繞，輕輕的，糾纏著。他總是不忘，輕咬我一口。

我以為，我們會說些什么。只是沒想到……吻過后，他撫摸我的頭，理我的發絲。他的眼神里，和我有的是同樣的東西。我們都舍不得，但是……卻開不了口。過了今天，我們就再也不見面。這是離開那學校后，我們第一次見面。也是，最后一次。

最后，我們還是默契的說了一聲“再見”，然后轉身。眼里開始模糊了，那些晶瑩的小東西，讓我看不清前方的路。雖然我們沒有說出口，但是心里都清楚。轉過了身，我們都不該回頭。回了頭，我們就無法有新的生活了……但我，還是回頭了。看著你的背影，告訴自己。這是第一次回頭，也是最后一次……

這是第一次有這樣的感覺，第一次依依不舍。以前也有談過戀愛的，為什么這次不一樣了。我們只有三小時的見面時間，卻因為我的任性，遲到了一小時。在一起的時間，從三小時縮短到兩小時。也許，很多人覺得，我們這兩小時發展得太快。我們從聊天，到牽手，到擁抱，到親吻。僅僅只用的兩個小時，我的身體正在記憶著他的溫度，以及氣息。但……很快的，也要開始忘記他的溫度，和他相關的一切。

時間也許會被人限制著，回憶卻永遠沒有人能限制

五年前，我們還是年少的孩子。我，就喜歡上他了。女孩的羞澀，我從未告訴過他。只是被好朋友得知后，告訴過他。他沒有說什么，只是兩個人都盡量不在一起了。

我們都以為時間沖淡了這份單純的初戀，但從未想過，五年后，我們都將它從深埋的感覺，漸漸引發。

他一直在提醒，我們不該見面。現在和當初一樣，我們不會有未來的。但最后，我們還是見了。雖然，都知道了結局。但我還是想，能留點記憶什么的。好過，五年前，我們的記憶只是一張白紙。

我是一個感情極端的人，我自己是這么認為的。在多方面的愛情，我會理智。但是，一但自己陷入愛情的圍墻里，也不過如此。跟好友一起聊天，不管做什么，還是會想起那兩個小時的畫面。只是開始，就那么迷戀了。結束，也許對我們而言，是最好的方式。

我以為，我們是明明相愛而不能在一起。因為我們太小，堅持要在一起，根本就不現實。只是后來，沒有他的日子里，我漸漸明白了。這場戀愛，從頭至尾都不存在。

一直都只有我在愛著。他只是借著我，無聊打發時間而已。我們明確的分手那天，是8月13日。那天之后，我找不到他了。就算是短信，就算是留言，他都刪掉，不再接聽我的電話……我的世界里，他消失得沒有留下任何痕跡。

在找尋他的日子里，我認識了他最好的兄弟。沒有他的日子，我近乎是崩潰，沒有人傾聽我的心事，只有他，一直陪著我。聽我說著，跟他曾經有過的愛情。他告訴我，這就是人生，要以平常心面對，以后，還會遇到好多事，我們還是得前行。

聽說他的新的女朋友了，聽說他帶著她回朋友家里。可是我呢，在他心里是不能提及的人。他否認跟我有過的戀情，否認我們之間有過故事……他的心里，自始至終都沒有過我。

我以為，我們分手是不得已，是有苦衷。看來，只是我自做多情……只是，身邊一直有人這陪著。開始習慣了有人陪著我的日子，似乎，少了這個人，生活開始變得不平衡了。很快，我發現了，我對他有了感覺。我跟他說，他不相信。

可是感覺越在加劇，越來越濃烈。我相信，我是真的喜歡上了。原來，我不過也一樣，也可以在那么短的時間內忘記一個人，而愛上另一個人。

我們說好等待冬天的時候再說，因為冬天戀愛會讓人暖和些。漸漸的，我們都開始面對了自己的感情。我是真的愛上他了，或許，早就愛了，只是我沒發現。

我喜歡叫他聰聰哥，喜歡他的耿直，喜歡他的直言直語。也許是上一次戀愛的失敗，我害怕喜歡一個人而不能說出來。不能寫下他的名字，不能承認跟他之間的故事，可以大膽的說著，我愛聰聰，這樣，讓我很愉快。

我們做著相同的夢，幻想彼此以后住在一起，甚至幻想著，我們結婚，擁有幾十年的回憶。那些夢，好美好美。我們這個年齡所不能觸碰的未來，我們都觸碰到了。忘了，我們是怎么認識的。也是通過網絡，也是通過QQ。會認識聰聰，是因為他。因為聰聰他們看見我為他寫的日志，而找到的我。忘了，這個世界很假，到底都隱藏著危機。更何況是，網絡發生的愛情。上一次戀愛失敗已經是個事實，雖然我們早已在現實認識。但是，聰聰呢？沒有見過面，僅僅知道的只是，我們，以前是同一個中學的，而不認識。只是這樣。

聰聰說，要我相信，選擇他，就是選擇未來。其實，說實話。上次戀愛失敗之后，我都不敢相信了。只是，我說過了。愿意為了聰聰，再相信一次愛情。

10月14日，我去了聰聰家里，我跟他說，我們靠感覺認出彼此。而在聰聰出現的那刻，不知道為什么，感覺告訴我，他就是我現在愛著的人。聰聰說，那刻也看到了我，只是不明白我為什么轉過了身。我說，那是故意的。因為我早已看到你了。

跟聰聰在他家里，看了一天的電視劇《開心一家人》，《夢子的春天》。還吃了聰聰做的面條，真的很好吃。我敢說，那是我第一次吃過這么好吃的面條。

跟聰聰總是保持著一點距離，因為有些陌生吧。

兩個人，就這么無聊的過著一天無聊的日子。似乎有些像是，我們想象中的婚姻生活。他煮面條，我在門外偷看。他哼著歌，我偷聽著。兩個人看著電視，有說有笑。雖然嘴里說著無聊，心里卻美滋滋的享受著這簡單的生活。

那時候，我才明白。原來我想要的只是那么簡單，只是兩個人在一起，開心快樂的做著任何事。

回家時，我正準備離開時，聰聰走到了我的身后。輕輕的，小心翼翼的，從我身后，抱住了我。也許只有一秒的時候，卻讓我可以有溫暖一個冬季的溫度。

這是我，想要的愛情，想要的簡單的生活。

只是那后之后，我們似乎話題少了。

沒有跟聰聰在一起看《搞笑一家人》后，我竟然一個人看時，會掉眼淚。會開始想念聰聰……什么時候開始的，聰聰在我心里，占據了，我想象不到的位置。

我還在等待著立冬，我們開始說好要相愛的日子。只是最后，等待時，我們已經不能在一起了。他只是喜歡我，而愛的卻不是我……

如今，我們只是朋友。只是比陌生人稍親密一些的朋友。

其實，這樣的結局我們早都猜到了，卻還執意要愛。也許，這只是個過程，每個人年輕時，都會經歷的愛情故事。都會有遺憾，都會有愛到不愛的過程。也許，現在還放不了，過后，依然會忘、會淡。聰聰不愛了，我也不會挽留。留得住人，也留不住心。這樣的事，往后，還會有很多……

年少輕狂的愛，會令人疼痛，也會讓人成長著。

沒有聰聰的日子，依然在過著。我迷茫過自己愛的到底是誰，這三個男孩。我愛的到底是誰，漸漸的，日子讓我明白我愛的是誰。

只是，都已經過去了。過去的，只能回憶。而回不到過去。錯過的愛，分開的愛，讓他留在最美的時刻，別再去想了。即使現在還愛著，然而這些愛，只能在心里，而不能再提及。

保持著現在這樣的關系，至少我們還會是朋友。碰到時，還可以微笑著向對方打打招呼。總好過，做無關緊要的陌生人來得好。

我會想念我的愛情，會想念那三個男孩。這是種人人都會有的習慣，并不代表我還愛著。即使現在，某個人，我是還愛著。但我深深明白，這種愛，只能讓它在心里。

十八歲，說大不大，說小不小。但，在沒有任何經濟基礎之下，我們還不能談及愛情。不要輕易的給別人承諾，而不能現實。那樣，真的很傷……

以后，我不知道還會記不記得這三段感情的經歷。但我唯一能確定的是，我不會忘記你的，聰聰哥。謝謝你，教會了Leila，懂得了愛。

殘存的唯一，我永遠銘記

手機里依然還是有你在舞臺上唱歌的時的視頻，想想就覺得好笑，手機換了好幾個里面居然還是有啊！

隨隨便便要把它永遠留著已經養成了習慣，對我來說那麼重要的東西我又怎么能刪得掉，我還是記得你那天很漂亮， （顯然是很幸福啦！）頭發一直披過了肩，樣子很好看。

下車時向我這邊看了一眼，（不是看我啦）我看著想想，還是那樣嘛，只是一年里什么都和你說過話，也是，像我這種沒用的人也只能在遠處靜靜的看著你走遠吧，其實我可以隨便找個借口啦（唉，你東西掉了）可是總是找不到好的時機，早說好了的要想著一年，可是等真的到了這天我居然被當成調戲良家婦女的“流氓”。（可歌可泣）哎呦，那個慘那沒事的時候總是看看你的視頻，想想你當時一定很緊張吧，不過還有你家那位在背后支持吧。我也知道你們之間的一點點事，（不算犯罪）看著你們那么好，我很高興（誰信那自己都不信）暗地了鄙視自己很多次了現在也只好看著你來到學校啦正臉都沒看清唉你知道嗎？在班級里我總是說誰誰沒有勇氣仔細想想最傻的那個人不就是我嗎？說好的分手后還是朋友，可是你麼幸福卻從來都不跟我分享，（忽忽）是害怕我會毀了你幸福嗎？放心，我沒有那個威力今天是4月1號，是愚人節，多麼希望你能和我說句玩笑話啊怎么樣的只要是你的我都想聽說說你現在在干什么，在想些什么，是不是想今天準備愚誰？我是多麼想和你一起說說話，聽得是你唱的倒帶想想要是真的能倒帶該多好就假如我們都沒認識過對了，你曾經問過我我們是怎么認識的，現在是終于想起來了，記得我門是那天我下午放學后，我騎著車，在和你說玩笑話，我說：“我們處對象吧！”現在想想真是夠傻的，我還說了句晚上不要想我之類的話，呵不能明白你是怎么走進我心里的，到我內心深處看看就只能看見你哭著說再見之類的話不想再提了，想看著你一天一天變漂亮，想陪著你一起看葉子落下，可是實際上我們只是，就只是看了一場不大不小的雪而已（那個雪不能下時間長點嗎？）

寂寞和孤單總是再我想你的時候，猝不及防的給我最痛一擊最后傷痕累累的我還是多忍不住想你，想想你開心的笑，想想對著我說那的那些醉了后的話，（說到酒真是的不能喝還喝還死沉不過還好你在我懷里）那時候最希望的是沒有天亮，最希望的是你能一直醉著，說說那些你清醒么時不會說的話，你知道嗎？其實你很會說話哦（我聽著居然比酒還厲害）你說：現在我心里就只能放下一個人了，那就是你了。我很感動哦看著你的臉有點紅暈很是可愛，想讓人輕輕的咬一口。那時的你很美。很漂亮。（這也是你不好的，就是因為你這般的好，讓我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很開心，我努力的告訴自己想到你的時候要充滿開心幸福的笑，試過很多次了還是有些困難。

現想在的我也只剩下這些記憶了，你記得嗎？你說過10年后就能到你們家了（嘿嘿，色色）我想在這之前還是不要想這些事了吧！對于你始終是沒有辦法來忘記愛你愛得太深了嗎？不會吧！可是當我難過的時候最想得還是你，其實我們有很多次曾經撞到過你，可是哦，（猥瑣大概就是這個意思）那樣的我總是向別的地方和看過去，總是回避你的一切，你當然不會想到這麼想愛你的人看見你的第一件事是要忍著疼轉過身去所以就更不會想想我的想法了吧對你，我沒辦法看見你和別人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢？想阻止你的幸福嗎？呵喜歡你喜歡勝過這世間的一切，一年，兩年，十年，百年永遠不變，一直到現在我都不敢隨你便說出你的名字和事情，因為我一說出口，心里真的是會疼的那滋味很難受！不想想明白這到底算是什么，是愛麼？呵小孩子不是不懂愛的嗎？是對于玩具一般的喜歡吧，可是不是啊不是愛不是喜歡我想不明白了因為知道你永遠不會知道我在這里寫的一切，所以才在敢把那些早就想說的話說出來，（我很討厭哦）總是希望你會讀到我寫的這一切，可是知道又怎么樣，只是單純的希望你幸福快樂，從開始到現在都是這樣認為的“你一直是我的專屬天使，我永遠都會做那個在遠遠地地方守護你的守護天使”。

9月10號是你生日，我想那天我能不能看見你上次給你買的那個禮物，我悄悄的放進你的書桌里。（希望你會喜歡，嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，還是別人更在乎的所以我還是安靜的做那個守護著不需要我的那美麗天使吧！

永遠珍惜那個視頻，希望那是我唯一的止疼藥，是我唯一的想念加油吧，你一定會是最幸福的！最最最最幸福的！

有你就是幸福

許是上天故意捉弄我。為什么要叫我認識你，叫我們相識。相知……明知到是沒有結果的結果，明知道是不可能的不可能為什么自己卻放不下。心里老有她。就像是一塊磁鐵深深的吸引著我。如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意給予你傷痕！我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是對我的懲罰。

一次偶然的機會她加了我的QQ，就那樣我們就從普通在普通不過的朋友聊起，聊了幾次之后她就多我說，認識你很高興，和你聊天很開心。我決的這個朋友還行，彼此還聊的可以。就這樣，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在線的時候，自己面對著QQ號發呆，發呆的時候你會在上QQ時只要聽見有人上線的聲音就會馬上看看是不是他，否則會坐立不安，你會想方設法的從側面去關注他的一切，包括他的生活和他網上的蹤跡；當你在乎一個人的時候，你會很喜歡跟他在一起的感覺，不管是單獨還是和很多人一起，只要有他在就很滿足；我知道自己已經愛上了她……

當你在乎一個人的時候，你會在他誤會你的時候或者認為你不好的時候，感到世界頓時失去光明，心情也灰灰的。

我不怎么相信緣分。直到有一次我問她手機號碼的時候他沒有完全告訴我，只告訴我9位數。也許是上天幫我吧我只查了2次竟然叫我給找對了。舊那樣我經常給她發信息。想她的時候給她打電話。有時候號碼撥了自己就想打還是不打，就這樣反復的徘徊，打了說什么好呢……

我知道自己是喜歡上她了愛上她了，每一次想她，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！

累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，并且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，云也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問自己……可自己還是回答不可以不可以……

和她聊了那么久，他連那幾個字都沒對我說過，我知道是我自己一相情愿，是我自己傻傻的思念。但有時候我對你說的那話怕傷了你的心，不想叫你掉眼淚，因為那都是我愛你，你知道嗎我愛的人。真想聽從你最里說出的那幾個字……（I LOVE YOU）我喜歡你……

如果我的愛給予你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那么也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

有那摸一個人，時時縈繞在心頭；多少次以為，可以不再想你；多少次以為，已經忘了你；已經忘了你；可每次思念卻輕輕漾起心底的故事，讓紛揚的記憶絲絲縷縷飄灑，有一份牽掛，時時不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面對濃濃的相思。我獨自遙望著你的方向，體會與你心心交融的一刻。遇見你之前，我花了太多時間的沉吟，太多時間的跋涉，曾經以為。那前世美麗的相約，再也不能在今世溫柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一聲問候，一抹微笑，一個手勢，一片話語，輕輕的撞擊著我微微虛掩的心扉，我平靜的心底，盈出蜜蜜的歡喜其是在這樣的曰子，柔柔的細雨，甜甜的微風，一掃那如煙縹緲的憂郁，紛紛飄揚的雪花如同一個個美麗的故事，擁擠在依然熟悉的風景，緊緊地系往心的深處。真的很想你，思念你……也許這就是喜歡的感覺思念的感覺吧。

因為我愛你，所以才想你，不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。還記的那句話嗎/有你就有快樂，有你就是幸福，如果你是我眼中的一滴淚我永遠都不哭……我不能想象沒了你我會怎么樣，我也不敢想。

午夜電話

新年的鐘聲剛剛撞響，拜年的電話接踵而至，一個陌生而有熟悉的聲音，讓我看到一張久別的面龐。一聲輕輕的問候，一句真誠的祝福，讓我想起了當初的海誓山盟，曾記否，漓江上我們泛舟觀賞神奇景，莫高窟我們相依共鑒飛天舞，長白山我們踏雪去尋百靈芝，大漠邊我們共飲一泉甘甜氺。

時光流逝不再回，你我相隔洋兩邊。人生終有千般錯，唯有此錯最追悔。你踏著青春的步伐，帶著青春的活力在我心中的海洋游弋，在我最艱難的時候你就是我背靠的大樹，在我最困惑的時候你就是我避風的港灣，多少孤燈夜下，你我唇槍舌劍；多少艷陽高照，你我漫步林間，可是現在一切都是水中月夢中花。

日出日落依舊，身邊卻少了一個身影，月缺月圓依然，心中卻多了一個思念，你不曾忘記，你也不曾放下，可是你已是為人妻，為人母，你只是把過去純真的愛轉成了現在的無欲友情，我深深的理解，也真真的祝福，你在他鄉還好嗎？你走的時候，我很痛苦可我還是帶著笑容去為你送行，你哭了，我醉了。此情綿綿無有期，青發難聚兩分離。

我沒有別的禮物送給你，只想把我的心讓你帶走，我給你買了兩代開心果，愿你在異國他鄉快樂安康，離別的時間到了，我不敢擁抱你，也不敢去吻你，更不敢面視你，我只有默默的目送你的離去，把你美麗的身影永久的裝在我的心里。

還記得，你第一次回國嗎？你和老公帶著一雙兒女，我去機場接你，你沒有給我帶別的禮物，只有當初我送給你的那兩代開心果，我理解了你的心境，看到你美滿幸福的家庭，我既嫉妒的吃醋，又為你高興的祈福。你的頭上有了些許白發，臉上添了幾道皺紋，歲月的滄桑把你雕飾的更加端莊美麗，你的付出得到了回報。可你依然還是那樣的坦誠，還是那樣的大方，只是在感情上不是那么外露，不是那么張揚。我和你老公聊著你的昨天和今天，好像我們是在欣賞一塊璞玉，都被你的無暇質樸而吸引，你才思聰穎卻不自傲，你美貌動人卻不媚俗，讓人流連忘返，過目難忘。可是你畢竟是人，是個有血有肉的女人，是個有情有義的女人，是個有哭有笑的女人，是個有家有室的女人，一切都已經成為過去，可我還是釋懷不了，只是我看到你們夫妻恩愛家庭幸福我就少了一份牽掛，只有思念依舊。現在一別已是十年正，你還是沒有忘掉我，每年的除夕你都會在第一時間給我打來越洋電話，哪怕是只有一句話我都會知足，我都會感動，因為我聽到了你的聲音，感到了你的心跳，看到了你的笑臉，此生有你真的很幸福，雖然我們沒有成為夫妻，可是有你的陪伴我會在人生的路上走的更好！