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第37章

我十八年的生涯中對真正朋友的認知,在我十九歲遇到她們時,被瘋狂的洗牌,導致的結果是上學的那兩年一直處在自我懷疑中。

她們對我好,但是這并不能代表什么,因為好是相互的,我也對她們很好。但是她們會開玩笑,就像大小s對阿雅那般不分場合。

我生氣她們會說我小氣,拿我當真朋友才會開玩笑,你看我們就不和鎮江的開玩笑。好吧,一個宿舍四人,她們倆聯合一起懟了鎮江室友兩年。

我當時被她們的說法震驚了,我從來沒有碰到這種情況,然后她們給自己貼上標簽是真性情,脾氣性格就在那里。然后問平時對我好不好?我呆呆的回答,好。

那不就得了。她們如是回我。那次對話就是我兩年自我懷疑的開端。我大腦里已有的圖示告訴我,對我好和尊重我并不沖突,而她們告訴我她們對只和親近的人口無遮攔。

我曾嘗試過回懟她們或者回開她們的玩笑,那玩笑比她們捉弄我的輕多了,得到的結果是立馬翻臉。

我脾氣直,直接回問:為什么你們可以這樣說我,我不能這樣回你們?

她們回:你說的比我們說你的過分多了!

是的嗎?我疑惑。

接著兩人一唱一和,然后我接著陷入自我懷疑中。

后來我才逐漸明白過來她倆之所以這么好,是在強強聯合。在她們的強強聯合中,鎮江的被欺負了兩年,而我一直處在自我懷疑中,一點點從一個活潑開朗的女生變成了自卑精神分裂的女生。

為什么會自我懷疑?因為她們對鎮江的是真不好,她們會拿我和鎮江的進行對比,用來說明對我的真心。緊接著時而好時而不好,不好時要么就是自己心情不好不想理人,要么就是我讓她們生了很大的氣自己卻不知道。

整個過程,我感覺她們是高高在上的公主,而我是一個不知好歹的人。

后來我明白了過來,之后分別的一年多里我自以為時間會淡化這些,畢竟一起生活了兩年,時間會沖散這些瑣碎,留下的只是真摯的同窗之情。

結果我錯了,她們的優越感和對你的不屑感依舊擺在那里,時間什么也沖刷不掉。

其實我一直都不是很明白,同樣都是被家人寵大的孩子,為什么我要這樣委屈自己去屈尊,在同一個水平線為什么要這樣拔高自己來顯示出自己的優越感?

我從小玩到大的朋友中,不缺成績特別好,好的和我都不是一個階層的,不缺有錢的,不缺漂亮的不像話的,但都從來沒有讓我在相處中有任何不舒服和自卑的感覺。

所以她們沒有把我當朋友,是我一直在自欺欺人。

我的朋友們難道不會開我的玩笑嗎?

這是不可能的。但是她們知道我的底線在哪里,不會肆無忌憚口無遮攔無下線,我們在一起說的都是一些無傷大雅的玩笑話。

我雖然高中呆的是一所差學校,但是在學校里在班級內還是蠻受人尊重的。

因為我是從市重點初中滑到我的高中,所以相比較我的同窗而言,我還是有底子的。

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