你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少

首先，看看你對這個題目已經認識多少。請寫下你對下列問題的答案：

（1）什么是愛情？

（2）如果你深愛著某個人，請問“愛這個人”使你擁有怎樣對待對方的權利？

（3）以下的稱呼中哪一個更符合你的戀愛婚姻對象：“男朋友”“女朋友”“丈夫”“妻子”？請把適合的稱呼寫在這里：_______________，然后回答問題。

問題：_______________代表了什么？

（4）為什么結婚比不結婚好？（若是在戀愛階段，問題改為“為什么有這段戀愛比沒有這段戀愛好？”）

請用一點時間思考一下上面的四個問題，然后再繼續看下去。

愛一個人并不意味著“擁有”一個人

“愛”只給了你為某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權利。你想對某人好，或為某人做一些事，不會因此使你擁有那個人，因為沒有一個人可以擁有另一個人。

“因為我愛那個人，所以對方也應該愛我。”這句話是不符合邏輯的，因為兩者之間并不存在直接的因果關系。試想一下，若有10個人對你這樣說，你愿意愛他們嗎？你做得到嗎？

一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人可以改變的只有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。當對方與你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情時，你就很容易產生對方已受到自己控制的錯覺。比如，你開車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。

因為你愛他，也許你就以為自己有權利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿。這個態度便是把愛當作控制別人的工具了。本來很崇高的一份感情便淪落成一條繩子——讓別人受制于你的廉價工具。于是，當初期使人迷亂的激情過后，對方便想逃離這份控制——那并不是不再愛你，對方只不過是不想要那種受制的感覺而已。

“愛一個人”并沒有給你以下權利：

（1）要求對方也愛你；

（2）控制對方的思想和行為；

（3）要求對方照顧你的人生快樂。

愛一個人，只給了你想為對方做一些事的權利。就算這樣，也要由對方決定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚戀問題就是源于以上三項錯誤的要求。

有些人說，在愛情里是沒有自由的。這種說法便是錯誤地以為愛一個人便有了那三項權利。當你很喜歡做某些事，并長時間沉醉在里面，你不會想到是否失去了自由。有這種想法的人，必然是想跑卻跑不了，才感嘆失去了自由。明白了這一點，把注意力放在能促使對方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然后兩人的關系便能和諧。

當一個人錯誤地認定對方已經讓自己“擁有”了（例如：“他是屬于我的”“她是我的”），他就會很自然地以為自己的地位比對方高、有權控制對方、可以向對方提出諸多要求。這份壓力會使對方產生窒息感，會讓對方的內心深處產生反抗的動力，每當氣憤時便會有抗拒的語言和態度。一個認為自己應該有那三項權利的人，還會使對方的內心產生一種無力感，而這種無力感會使他錯誤地以為需要增添控制對方的力量。這樣發展下去，兩人的關系必將會越來越緊張。

愛上自己內心的一張照片

有些人老是抱怨對方怎樣不好，而有些人總能在心里感受到對方好的地方。這兩種截然不同的態度，背后的意義是什么呢？

老是抱怨對方不好的人，愛的是自己內心的一張照片，而不是眼前那個真實的人。我們在成長的過程中，總會聽到很多“理想對象應該是怎樣”的概念，這包括外貌、語言、行為、態度、對事物的反應、心態、個性、興趣、習慣，以及對人生的期望等。積累下來，我們在心里便有了一張照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白馬王子”的照片。總而言之，就是要夠完美。（這份完美往往是現實中沒有的，就算有，也不一定會有助于建立成功快樂的家庭。例如，“我什么時候不開心，他都會馬上放下手上的事，過來安慰我”，或者“她總是那么溫順地跟隨著我，什么都聽我的”。所有這些都只不過是不切實際的幻想。）然后，無論男女都憑著內心的照片到處尋找，終于找到一個很像內心照片里的樣子的人，把心交給對方，然后結婚。歷盡千辛萬苦，找到一個符合自己內心照片的對象，他便以為以后會有幸福的生活了。可是很快地，他便發現，本來看到的、對方也答應了的好處并未得到，而本來沒有注意的對方的缺點卻顯露出來。他便開始抱怨對方，老是要求對方改變。在戀愛階段，雙方都會盡力地取悅對方，迎合對方的意愿，使對方更易產生錯覺。

內心的照片是不會改變的，只是時間長了顏色會褪去一些，或發黃了。可人總是在不斷地改變，每分鐘都會有不同，與那張照片比較，變化越來越多，差距越來越大，怨言也就越來越多。

另外一種人，總是在心里感受對方好的地方，或者開始的時候也是抱著那張照片去找。可是當感情開始發展后，他們便把注意力從照片轉移到對方的身上，開始注意對方那些已經擁有而自己以前沒有注意、讓自己感覺滿意的地方，他們還會從對方身上發現一些對方擁有的、比照片更好的、對自己更有意義的東西。這樣，他們便把對照片的重視慢慢地轉移到對方的身上。

如果抱有這種心態，那么即使是包辦的婚姻，也可以培養出恩愛的感情來；反之，就算是青梅竹馬式的婚姻也會走向失敗。老是抱著心中的照片去找伴侶，容易與現實脫節，結果只會是一次又一次的失望，也越來越缺乏熱情，也許會孤獨地度過晚年生活，或者無奈地生活在一份失望的婚姻里。

所以，內心的照片也許可以用作開始找對象時的標準，但是，要懂得把它放下，特別是當已經遇上一個讓自己滿意及感覺很好的人時。這個時候，也許應該把照片放在一旁，只憑那個人本身的條件（而不是符合照片多少）冷靜認真地思考一下：那些條件是否能夠在漫長的歲月里和自己配合，共同創造成功快樂的人生。

換一個角度來看內心的照片，里面的人就算是一個完美的對象，問問自己：自己夠不夠完美，有什么資格要求一個完美的對象？還有，完美的對象往往是“好看不好吃”的。廣東有一句很貼切的話叫“相見歡，同住難”，這是很真實的描述。跟一個完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上對方，便是對方對你不耐煩了。

激情之愛的兩面性

當愛情發展到達頂點時，便是一份激情的愛，這份愛會帶給人深刻而難以形容的感覺。戀愛中的雙方會覺得總是有很多話要向對方訴說，尤其是在見不到所愛的人的時候，而當見面時，卻又沒有什么話可以說。他無時無刻不在想念對方，很想見到那個人，而見了面，他會滿足于只是牽牽手，或者只看著對方，無論做什么事，他都不在乎。他/她在所愛的人面前會變得笨拙、不善言辭、有點癡呆、手足無措。所有這些表現，可能都與他平時的言行模式完全不同。

他會不自覺地重復向對方說“我愛你”，他會千方百計地想辦法為所愛的人做點事：買禮物給對方、為對方辦事、總是想著哪些是對方需要而自己又能做到的事。他的思想會比平時更正面積極，更想把事情做好。這份激情的愛是一種刻骨銘心的感覺，難以形容，最接近這種感覺的句子可能是：“朝聞道，夕死可矣！”

如果你正體驗著這種感覺，恭喜你！你正在享受最濃烈的愛呢。活在這個世界上，能找到一個你愛的人便已經是幸福，如果對方也同樣深愛著你，你便已經得到世界上最大的幸福了。你要以感恩的心態去享受這份幸福，因為不是每個人都能夠真正享受到這種愛與被愛的幸福。

從生理學的角度看，當一個人的心中感到愛和被愛的時候，他的心脈跳動的模式是最和諧的，能夠促進免疫系統、內分泌系統等各種生理機能的協調工作。所以，活在愛里的人會分外地美麗、動人。

就像世界上所有的事物一般，老天把它們制造出來，總是有兩個方向的選擇。一個方向是，激情的愛能夠推動一個人去做出很多好事，使世界變得更好，同時自己也能擁有更成功快樂的人生。而在另一個方向，這樣的愛也能夠使人消沉、淪落、傷害別人、造成悲劇，甚至會禍國殃民，尤其是當一份激情的愛加上不成熟的性格時。

激情的愛雖然難得，但是會使人勞累。沉浸在這種愛之中的人，工作效率降低，考慮事情時會欠缺周詳，甚至會對該做的事失去興趣。激情的愛如此難得可貴，本來就應該放下所有的事去專心地享受它。成熟的人懂得做出調整去配合它，但是年輕人則會因為有這份愛而在人生其他方面倒退。

不成熟的人帶著這份激情，會不顧自己的承受能力而不斷地花錢買禮物給對方，使自己陷入困境，同時荒廢學業、事業。而成熟的人則會讓這份愛去推動自己把學業、事業做得更好，使自己更有資格去接受與享受這份愛。

一個不成熟而在婚戀對象里面找尋父母影子的人，會因為這份愛而向對方過多索求、不斷抱怨。帶著傳統錯誤信念的人（我愛他，所以他應該愛我，應該讓我控制他，他應該照顧我的成功快樂等），會使兩人之間產生緊張和沖突，從而慢慢地扭曲這份愛的意義。

人們都說，愛是盲目的，也許就是因為每當愛來臨的時候，感性成分總要比理性成分占上風，因此，愛幾乎是沒有什么道理可講，沒有什么理由可分析的。人們通常是先有了愛的感覺，而后才注意到那些理由。舉例說：“因為她漂亮，所以我喜歡她”，事實卻是：“因為我喜歡她，所以我注意到她的漂亮”。

愛可以不講道理，但是要三贏（我好、你好、大家好）地活在世界上，則必須考慮到一些社會規則。所以，就算有這份激情的愛，一個成熟的人還是可以約束自己。他能夠默默地愛一個人而完全不干擾這個人的生活，只在環境允許時為這個人做點事。用這種方式，成熟的人就能夠滿足于自己對這個人的愛。

愛并非快樂生活的保證

愛、性、共同生活是各自獨立的三件事，不要以為它們自然地是“三位一體”：有了其中一樣，另外兩樣自然就會美好。也不應覺得沒有了其中一樣，另外的兩樣便不能存在。用這兩種態度處理兩個人的關系，只會使兩人更看不清楚事情怎樣才能有更好的改變，他們怎樣做才會有更好的結果。

社會的標準和人們的愿望是希望這三件事綁在一起。我當然也贊成人們努力追求三方面的滿意，因為這樣才是人生最美好的境界。可是，今天的社會里太多的人只想著標準答案或理想遠景，而否定每天的現實生活；老是惦記著天堂該怎樣，而忘卻了自己生活在人間，這樣的人不會有快樂的日子。所以，如何改變現狀才是務實的態度。

愛往往使兩人同住在一所房子里，但是，能否愉快地一起生活，幾乎與他倆之間有沒有愛沒有必然的關系。也許，只有曾經有過這種體驗的人，才能體會到深愛著一個人，但不能愉快地生活在一起的痛苦是多么刻骨銘心。光憑大量的愛，并不能保證生活在一起可以有多少樂趣。快樂地生活在一起需要一份“愛”以外的心態，再加上一定的技巧。欠缺了這兩點，愛只會驅使一個人去忍受和原諒對方在共同生活里帶來的痛苦和傷害。越多的愛便導致越多的忍受，承受越多的痛苦和傷害。更可憐的是，如果對方也有一份很深的愛，會因為看到另一方的痛苦亦感到痛苦、內疚、無力。這樣的“互饋機制”會把兩個人推向深淵。“互饋機制”在心理治療上稱為“互相依賴”（co-dependence），三十多年前香港一部電視劇的主題曲有兩句歌詞，“要共對亦難，分也不可”，正是對這種痛苦的描寫。美國西部牛仔歌曲中也有一首：“Not Strong Enough to Leave You, and too Weak to Let Go.”

2001年，我在德國學習“系統排列”時，一位大師說他對系統排列的看法是：沒有了性，兩人的感情關系也就完了。當時我立刻站起來表示不同意，因為我知道國內有很多個案都顯示出，即使沒有了性，感情關系仍然可以維持得很好。因為傷病而失去性能力的情況自不必說，國內很多戀人和夫妻因工作而分居兩地，一年里沒有多少天可以見面的情況，也是很好的證明。同時數位來自日本的學員也贊同我的看法。

如果兩個人有充分的愛，并且性生活滿意，只是一起生活卻產生很多沖突，原因就是兩人的性格使他們不愿對自己的信念系統做出改變（而只希望對方改變）。參加NLP的課程可能會幫助這樣的夫妻關系有所突破，當然這需要兩人有自愿的、投入的學習態度，如此才能產生效果。

三方面同時很滿意是最美滿的婚姻，這需要把“給予對方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且兩人同時抱有這個態度。除此以外，兩人還需不斷地摸索、研究、討論和做出修正，如此才有機會獲得美滿的婚姻。