距離高考還有一個月，本來應該是斗志昂揚的時候，云扶汐卻茫然了，晚上，云扶汐沒有去自習，待在宿舍，躺在木板床上，思緒飄得很遠很遠，想了很多很多，想到大學、想到宇宇、想到爸媽、想到未來……

第二天，云扶汐想給凌是宇寫信了，于是拿出筆，“從前不知道珍惜眼睜睜的看著一切發生不加制止。伸出雙手，卻不知道抓的住什么，留得下什么。我就是那樣一個人執著于逝去，緬懷得不到的悲哀。多么渴望微笑，最終無奈，化為淡漠。除了帶上微笑的面具，偽裝是人，我不知道還能怎樣。

的確，錯過的都叫曾經時光不會倒轉，沒有什么放不下，沒有什么不能釋懷。

我想，我們有一點是一樣的。懂得珍惜，珍惜對方，或許是因為我們都曾經經歷過離別的傷痛吧，才會慢慢成熟。

黃敏的事，翻篇了，我們再也不提了。

現在知道我是怎么想的嗎？我總想欠你點什么。這樣我才不會安然走開，會愧疚。我似乎鐵了心的很久很久不跟你聯系，但只有這樣。我知道讓你等是我的錯，那些時間賬我該記著。從前無法理解，那么相愛的戀人為什么總把分開掛在嘴邊，現在我似乎有點明白了。因為他們擁有了彼此，可是時間長了，甜蜜也會變成束縛。

當然，我們還好。但是我不信任自己，總怕有一天我會被沖昏頭腦。說著傷你的話，讓自己也難過的話，那樣你會怎么辦？所以愛是克制。

所以我寧愿讓自己多受一點心頭傷，也不愿意讓你知道，不愿意讓我成為你的負擔，現在這么想的吧，但以后我會怎么做我就真的不知道了。

我是做事情會豁出去的人，此前我會考慮后果。即使后來不樂意怎么說呢？人不會重來第二次。所以別讓自己后悔的次數太多，真心是我唯一能做的事。”

云扶汐覺得，寫的有些悲觀了。

“那一次，就是你拿了一把雨傘的那張照片，很帥，當時我還犯了一會兒花癡，沒讓你知道。

讓我討厭的歌不多，但是幸運那個詞是別人的，不是關于我們的。高三一年變化挺大，我也為考學放棄了很多。很好，難得偶爾不會忘記你哦。唉，都會自嘲了，還是省省吧。明天有高考模擬考試，不緊張也沒壓力。現在想高考以后的事還是太早了，我都不太愿意去想。

于你而言，高考結束你會很期待，可是于我而言這段日子卻像是瀕臨死亡的為數不多的日子。那什么時候能樂觀點，但是現在幾乎也沒怎么笑過。那樣的日子都是得過且過，讓我印象最深刻，恨得牙癢癢的可能是現在這段日子吧。有一種心理防線能感受到它的存在，但是也借此堅強了不少。

你呢？這么多年，在外面，你是怎么過來的？不敢想。看著千奇百怪的人。永遠也搞不懂，背后是怎樣的真實，關上電腦，孑然一身孤獨作陪，手機上聊天時暢所欲言，平日里卻沉默寡言。成為了孤獨征患者。無意之中，舍棄了聲音。舍棄了感情。安靜的可怕，靜默的可怕。”

可惡，越寫越悲觀了，云扶汐想，自己不是這樣的人啊，怎么變的這樣悲觀了，唉，提筆，繼續寫：

“但愿你我將現實與虛無分開，正如我從來都將你當做不一樣的真實人。希望下一次在你面前看到的我不是布滿陰霾的我，而是充滿活力的我。”

她期待，明天，會是朝氣滿滿的一天。