這個世界很美好,不是嗎?
不是的,這個該死的世界,我不想多待一會。不知道為什么,仿佛,所有人的生活都比我有趣多了。也許是我這個人無趣吧。
從小到大,好像也沒什么讓人高興的事。小時候知道的還不多,可長大了,才知道,自己是多么的可悲。
我沒干過什么特別的事,也沒堅持過什么。說起來,我還真是個徹頭徹尾的,失敗的代表呢。唯一堅持了很久的事,就是活著吧。我很清楚,干什么都只有三分熱度。這活著,堅持太久了,終于,到了厭煩的時候。都說,人只有在死的時候,才會想到這一生的事。為什么我現在就能想起來從小到大的事情……想來,也是某種啟示吧,也該到頭了。這趟車,我可能只買了半程的票,估計也該到站了。十八歲是個不錯的年紀吧,馬上就到了,永遠十八歲,或許是最美好的事情吧,至少,我是這么認為的。
大事干不了,小事倒是沒少干。一心歡喜的寫本書,講講初中那些事。不僅網上沒人看,就連書里的主角,跟我稱兄道弟的人,不但不看,甚至漠不關心。人心這種東西,到底有多可怕……我曾經也滿懷熱情的想要當個廚師,不為了什么,只是簡單的,想看到那些吃飯的人因為一道菜而開心的表情。可是生活啊,它太強大了……最終,我的熱情被澆滅了,甚至對食材產生厭惡。在這之前,我很喜歡炒菜時的油煙味,那是種說不出的感覺,現在,我一點都不想給家里人做飯。要說為什么,他們倒是在扼殺理想的方面,做的非常成功。很多次,我換了很多次的目標,總是被排擠。從美術,到播音,到廚師,到寫書。沒有一樣是他們希望我干的,所以,就沒有一樣是他們支持的。我更像是一個工具,他們讓我干什么,我就得干什么。我羨慕那些和生活斗爭的人們,因為他們總是在為自己想要的東西奮斗。
我有想過,可能是我太悲觀,很多次,我想在這個世界上活下去,我也有很多東西沒有見過,很多事沒有做過。可是,夠了,一切受都夠了。友情,愛情,親情,都讓我徹徹底底的失望了。感情這種東西,總有人說,年紀還小,不懂感情。可到頭來,被打擊了這么多次,誰受得了啊。也許,我會在哪個故事里寫到那些事吧,那個錯過的人。想想也可笑,沒一個人喜歡,又非要想這么多,這就叫庸人自擾吧。
我也想過,改變自己,所以我試過把自己扔進書法里,書法是個高尚的東西吧,我想,這總會讓我變好的。結果總是不盡人意,我在平時不用的桌子上放紙筆,放一次,被扔一次。他們說我礙事……是啊,我覺得,我在這個世上就挺礙事的。
我聽到最多的謊話,就是人們跟我說“你怎么這么搞笑啊。”是啊,我怎么這么搞笑啊,明明自己不開心,還非要裝搞笑。時間久了,我把真實的一面暴露出來后,又會有人說我可怕。我想有個雙重人格,讓他出來代替我,我很累,不想堅持了……可是,我沒有。我想有個朋友,把我心里的話,全告訴他。可我一定會害了他,我誰都不能說,這些可怕的東西。
我總是看柯南,并不是因為我喜歡,只是……我想知道有多少種死法。
我想,我跟這些話,一起永遠十八歲,是最好的選擇了吧。可能,那些自殺的人,不是想不開,而是,想開了。我想有個人拯救我,讓我活下去,照這樣看來,恐怕沒有了。
每天的天空都很藍,也許,縱身一躍,體驗幾秒鐘飛翔的感覺,也算是一件開心的事吧。
我曝光前世驚炸全網
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