“真的是你！”來自你口中的話，我感受到身后的熟悉，那是思念的味道！

我不知道如何轉的身，我不知道是否與你面對面，但我挺直了腰，睜開了眼，因為我不想讓你知道我只是一個瞎子！

你說：“你現在，可好！”

可好！無奈加嘲諷的可好！我該怎么回答？我該怎么表達？我想，有的也僅是此刻在我臉上浮現出來的苦笑！

你不知道，你也不曾在意！對于你，我是那么的執著！可這太過執著地追求，卻又成了我生命中的包袱！

我明白，刻意追求的東西，往往是難求的！而這其中的終須有或是莫強求，都有著自己的道理，想必我本不該去牽強！

也許我的沉默讓你感到不自然，也許我的無神注視讓你感到我的沉淪，你說：“你不該這樣的！愛錯了人，你要懂得放手！”

“我懂！”我恍然回神，逐漸冷靜的讓我心寒，我說：“強留的愛情不會撐的太久！我們早晚會面臨這般！”

“過去了就永遠不會回來，你不該沉浸在其中！”你的聲音仍是如此，決絕之中略帶有不忍，你說：“不喜歡你的人，你……是感動不了的！”

你這是在勸解我？或說是來打擊我？都有可能吧！因為你從來都看不透字里行間的內涵意思！你明白的，永遠都是表面！

為此由生，你有一張刀子嘴，很扎心的那種，可不易察覺的你，卻又有著一顆細膩且柔和的心！

你是好人！可是你卻什么都不懂！你可知道，你在無意間傷害了多少人嗎？或許你根本就沒有想過吧！因為你的單純……

苦笑而止，我想這種見面，是我從來都沒有想到的吧！很平淡，復雜的心是漠然的安撫！

我說：“你怎么跑我這來了？”

“我在酒吧喊了你的名字！”我再次聽到了你的聲音，同時也聽到了你靠近的腳步，你說：“可你只是愣了一下而已！”

“是啊！我聽見了！”我恍然，可臉上卻是不動聲色，我說：“不過，就算聽到了……又有什么用嗎？”

我感受到了你的身影，看到了你的輪廓，感受著面前的風動，我為此向后連退幾步！我知道，瞞不下去了！

“你的……眼睛！”我聽出了你的急切，聽出了你的慌亂，不再是強硬的你，而竟是學會了服軟，且又是面對著我！

可我們僅是如同陌生人的感情，我又怎么再過奢求，轉身，我要離開，同時說著：“我只是看不到了不想看到的世界，還有……我自己！”

你不再說話，不再打擾我！你默不作聲，但我知道你停在了我的身后！你沒有離開，因為我感受到那份痛心自責！

我沒有理會，我沒有止步！一步一步的前行，就連盲棍都放棄了敲打！

我走著，我茫然的走著，因為我的心已不在這里！

好痛！胸口好痛！我捂著胸口，更是拼命的抓捏！請你不要這么的無情，請你不要在這個時候讓我心痛！

好痛！腦袋好痛！我的雙手轉向腦袋，盲棍應聲而落！怎么可以這個樣子？為什么要讓我在這個時候跌倒？

我跪倒在地，心好痛，可不及我的頭痛！我的意識恍惚，眼前的黑暗都隨之模糊，那是漸漸消沉的昏迷！

而在我無力支撐的時候，我再次聽到了你的呼喚，很熟悉，很懷念！不可否認，我真的想你了！

………仍是那道白，仍是那間特護病房，仍是那張丑陋的醫生嘴臉！

醫生對于我的熟悉，而他又一次在賄賂的誘惑下，通知了我的父母！為此，我再次留在了這里！

我回來了！再次回到了一切根源的初始！又是這里嗎？在這里開始，又要在這里完結嗎？

這些天，你一直沒有離開！可能是為了讓我有心接受治療，由此你的存在，并沒有引起我老爸老媽的注意！

而說今天，我想我應該開始了！這是一切結束的開始，同樣也是為了我的解脫！

平如往常，開門的聲音，輕微的腳步，那是你刻意不去打擾我的出現！

我知道你站在床頭，我知道你在盯著雙眼無神的我！而你沒有說話，我想你在默默的注視著我！或許，這是你最后一次深記我容貌的機會！

我說：“謝謝你這幾天的照顧！”

而你仍是默不作聲，我想應該是無聲苦笑的搖頭，那是你自責的表現！

我說：“你并不虧欠我什么，沒必要這么做的！”

“也許吧！”你終于說話了，可仍是低沉自責的意味，你說：“我個人的決定，我想我不會讓你為難！”

“是嗎？”為此我僅是無奈的笑了笑，而此刻的笑竟是那般輕松，我說：“現在幾點？”

“下午三點！”你回答的很快，而又好似沉思的片刻，你接著說：“一會兒，我要去我媽那里接孩子！”

突如其來的話，讓我微微一愣，卻沒有太過驚訝，因為這是我之前想到的，可我仍是表示關心的問道：“你結婚了？”

“嗯！”或許你意識到了我的平靜，反而也轉為平靜，說：“已經兩年了！孩子都一歲多了！”

“我們才分手三年而已！”雖是平淡，但說出這句話的時候，我心中難免苦澀！

你沒有什么慌張，平靜的出奇，或是看得比我還要透徹，你說：“愛上一個人，不必需要多長時間！”

我沉默，你繼續說著：“就像我們！七年的時間，仍能讓我不再去愛你！”

我的雙眼應該是無神，可我此刻的心中，卻是同樣意味的萎靡！

我說：“能允許你那么晚回家，能允許你深夜獨處酒吧，能允許你拋下孩子而不顧！他……確實很愛你！”

令我意外的是，你竟聽出了話中的含義。并不是我貶低你，而是因為以往的你，就連這粗糙的反話都聽不出來！

你顯得有些失態，語氣稍有提升的波動，你說：“他沒有干涉我的權力！”

是啊！強勢的你，是不可能允許任何人來管轄你的！可我不知道，也不確定！這樣的愛情，你能維持多久！

我抬起了頭，好似看到了你的面容，我在看著你，微笑的看著你，我說：“差不多到時候了，你該回去了！”

“嗯！”仍是平靜，你說：“我本就是來和你告別的！”

“確實是時候告別了！”我垂下了頭，我恢復了無神中的平淡，我說：“以后……你不用再來了！”

我不知道你會不會感到不滿，但是我感受到了你的驚訝！

或許你以為我是因為之前的對話，你的語氣很不好，嗆聲說：“好！”

而后的你沉默了許久，再次開聲的時候，語氣當中又蘊含著一種回避和決絕相伴的不忍糾結，你說：“在我走之前你告訴我，你真的有愛過我嗎？”

“我……”突如其來的問話，我有些錯愕，同時也回答不上來！因為這個問題對于我來說是那般陌生！

什么叫做‘愛’？那是我始終不敢說出口的一個字！

“請你直視這個問題，慎重的回答！”你好似不再猶豫，語氣的堅定讓我不免幻想，你此刻的神情應該是某種含義上的咄咄逼人！

此刻我已是木然，也許正是因為這個木然，你的態度稍有回轉：“因為愛，是負有責任的一個字！它不同于喜歡，那么簡單的可笑！”

“我……只是不想忘記當初看見你的第一眼！”原來這就是所謂的‘愛’，可是我仍說不出口！

或許正像我所說的那般，只是一種自我陶醉的習慣，自欺欺人的習慣，欺騙著自己，說：我不能沒有你！