車上，老爸好似在看著我，因為我感受到了他的目光，那是默默的關切，我想他看出了我的思情！

可我沒有說話，沒有理會，只當是看不到，可我真的看不到他的神情！

在您的面前，我就好似透明般的沒有隱私，沒有秘密。因為您的一語，道出了所有的答案，說：“你……在想她！”

我保持沉默，我故作冷靜，因為這三年的時間里，我想讓自己忘記她的存在，在您沒有說出是誰之前，我只當自己沒有理解！

也許是為了專注開車，也許是為了回避那個她，您也沒有再繼續(xù)說話！

車停了，是否已是家的樓下？我沒有急著下車，望著窗外想要查看，我不知道我在看什么！嗯！我只看到了黑暗！

或許是目不轉(zhuǎn)睛的我，或許是有心事的我，我說：“老爸！我的大學，還有畢業(yè)之后的選擇，會不會本就錯誤的？”

您沒有說話，我想已然默認！是啊！全是為了她！

高三臨近高考，我的成績已被自暴自棄的丟在了一旁，不過我是無所謂的，因為我壓根就沒有準備參加考試！

而您也為我做出了參考，說我適合參軍，可是老媽一再反對，而作為不持內(nèi)的您，又很沒出息的妥協(xié)了！

可是我對于自己當時的能力還是有自知之明的，為此我什么都無所謂，高考也只不過是我步入社會前的一種沒有任何意義的形式！

可老媽卻是煞費苦心般的執(zhí)著，還為我準備了單招考試的挑選，而在這其中，我看到了省城的一所院校！

當時的我是很激動的，因為它，因為她！因為它與她之間的距離！我同意了！我選擇了！為了能和她在一起，我開始學習了！

很執(zhí)著，很刻苦！多年來未曾感受到的學習快感，或許是快感吧！因為我有了目標，有了希望！可這一切，又不全是為了那所大學！

印象很深刻，一個月的自學時間，沒有老師的輔導，單憑我自己的習題，在一次模擬考試中，我的數(shù)學達到了148分的成績！

僅差兩分的滿分，那是什么概念？要知道，里面可是有很難懂的三角函數(shù)、圓方程，而且我還沒有任何人的輔導。

沒有什么激勵不激勵，沒有什么信心不信心！因為我知道我的智商本就很高，因為我知道我的不學習僅是對其厭惡！

可就算如此，我也有放棄的一項，那就是英語！沒有辦法，每次考試我都很難達到40分以上的成績！

不過不要緊，對于那所大學，我仍是勢在必得，而信心的所在，就是因為我想做，而我相信我必然能做到！

而當時陪同我考試的老爸卻很緊張，在等我從考場里出來的時候，您看我不行于色的面孔，竟直接安慰我不要在意！

可在那個時候，我僅是不以為然的瞥了您一眼，我沒有說，但我確定我考上了！

為此回到高中之后，我的心早已神游，可距離開榜的時間還有七天，我又不得不在學校里裝人！

您看到了我表面頹廢的樣子，同我老媽更是心灰意冷，可在下分之后，又轉(zhuǎn)而無比激動！

更可笑的是，在您通知我這個消息的時候，還擔心我承受不住心中的喜悅，委婉的說道：“我先跟你說，你做好心理準備……”

聽到這句話，我想到的只有公榜了，所以我很平淡，我說：“我考上了吧！我可以從學校里出去了吧！”

因為我異于常人的平靜，您很難理解我的心里承受能力！可您不知道的是，這本就是我想到的結(jié)果！

就是上報班主任之后，仍是有不少的人在質(zhì)疑我！更甚是在我收拾書包的時候，老師同學將我圍得嚴嚴實實，同一個問題：“你真的考上大學了？”

是啊！我考試大學了！一個本就不受重視，不被抱有希望的學生，我考上大學了！

可在回想，又是一個笑話！念了這么多年的書，竟然沒有參加過高考，而且還是一名真實的大學生！

可能在當時，單獨招生的考試形式，并不受很多人的認可吧！可是在我手中，卻有著實實在在的大學畢業(yè)證書！

而這一切的改變，全憑那個她，那個在我剛?cè)敫咧械臅r候而相識的她！

第一次來省城，陌生是必不可少的，可這其中，并不完全像是剛?cè)氤酢⒏咧心前悖钇鸫a我知道，這里有人在等我！

初來乍到，是你來迎接的我，那也是我們?nèi)觊g的第一次見面，而又注定在一起的開始！

對我來說很甜蜜很期待，而又不真實中的真實！

大學生活我改變了本性，那是我重拾起來的自我，而又不再是偽裝的笑容，我想到了初中的那個她所說的陽光，或許這就是吧！

我開始了不一樣的人生，開始了逐一的改變，而又從那時開始，我不再讓父母操心！

很美好的一段時光，很美好的一段過去！是啊！已成過去！那個她，我至今仍未忘卻的那個她！我想你了！

記得那時我在省城的最北面，更是你家的附近。可你卻就讀在省城最南面的大學，很遠，不是一般的遠！

可以說并不是經(jīng)常的見面，可以說是時常的想念。而再等見面，又是每次不可缺少的爭吵！

偶爾也會后悔當初的決定吧！應該會有后悔的時候，因為我們分過手！可仍是忘卻不了彼此之間的感情吧！是真的忘不了，因為我們總是割舍不下！

吵架真的沒有斷過，而且是每次見面的必修課程！我想你累了，我想我們都累了！可那時的我們卻一直沒有人提出來！

而說美好仍是不斷，我更是在想，或許吵架也是一種美好！因為當時的我，只要能看到你就已經(jīng)很滿足了！

你的性格很要強，同時也很有主見，我順從著你，寵溺著你！

而你卻又埋怨我沒有主見，什么都需要你來做主！這個我不認同，因為咱倆的性格實在是太像了！我同樣也是一般！

可每次什么都需要聽你的，以至于我在你面前早已沒有主見！或許說，你能不能多關注我一下，不要把我想的那么難堪！

最起碼我是因為你的原由，才會將決定權(quán)交給你的！

你的脾氣很倔，總是要求我向著你，可你倒是聽聽我說的話好不好！不是說你不聽勸，而是說你犯倔的時候，壓根聽不到我說話！

或許是你想的只有自己，或許是我對你寵溺的關系，或許是你家人對你嬌慣的原因！也僅是或許嗎？我想這其中都存在著吧！

我沒有后悔，因為我知道你其實是在意我的，而且我知道你一直在努力的考慮著我！

我很欣慰，因為你在試著改變，因為你在試著融入我！

你做的其實很不錯！最起碼在你以前的生活當中，沒有一個像我這種身份的存在，你不習慣，可你卻一直在習慣！

我明白，而又實實在在的心疼你！或許說，我不應該讓你這么的為難！相處到了大學畢業(yè)，相處到了談婚論嫁，可我卻有所動搖！

就在買房之后的第二天，你同我提出分手，我同意了！我是義無反顧的同意了！

我不知道我當時是什么感受，我不知道我當時是什么心態(tài)！我是不想在讓你為難，不想讓你因為我的存在而為難！

或許是我想得比較多，或許是你又一次的任性！可就是如此，我們真的不再相見了！

而偶然的機會，我們再次交談的一次，你說：“我以為你會回來找我！”

你在哭，而我卻在笑！這是你個人的想法，又是我一直在克制的沖動！

我無時無刻不在想著去找你，可我又不能這般！對不起！我們在一起，有的只是永無止息的爭吵！對不起！我已然不能再慣著你！

同樣的，我想告訴你，并不是你想怎樣就怎樣，我依著你，那是因為我在意你，不要認為我本該那樣對你！

或許說是懲罰，或許說是迷茫，或許說是我自己的選擇！而我只當是你真心的分手，真心的離去！

就此分別，本想各自安好，可我卻夜夜思情，忘不得你的身影！

獨留終日酗酒，思念成疾的我！而榮幸之至的……瞎了！