冥想中，苦笑時，那是干擾我的敲門聲！
我沒有回應，更沒有向房門的那邊看去，因為我雖然睜著眼睛，但我卻是個瞎子！
我知道我此刻是仰面，我知道我的瞎眼前是潔白的天花板，我知道進來的人是我的老爸！
細微的開門聲，很輕，像是怕驚擾到我，但我仍是聽見了，因為敲門聲已經提醒了我！
濃濃的煙草味，放緩且又沉重的腳步聲，這是粗中有細的老爸，可您做這些之前，為什么還要敲門那？哦！對了！這是爺爺說的基礎禮節！
可這又無形的暴露了你，你試著叫我的名字，而我卻沒有應聲的心情！
我聽得見，您的腳步聲已到我的床頭！
也許看見了我睜開的瞎眼，也許看見了我敲動手指的習慣動作，您知道我已經醒了，您說：“起來吧！還不知道你爺的脾氣嗎？”
是啊！我本該知道的！吵架的原因，竟然又是因為我！對了！眼瞎并不是我睡懶覺的借口，更不是我為了博得同情的理由！
穿衣服的時候，老爸想要幫忙，可倔強的我拒絕了。因為那時的我想要試著學習，學習之后我本該有的習慣！
沒有了動靜，包括隔壁的爭吵也隨之不見了，也許是我老爸出去告的密。而正在穿衣服的我，竟感覺那么的不熟悉！
可能是聽習慣了這種聲音，或許早已免疫，或許早已當成了生活的一部分。就算是離家多年，也能使我感到無比的懷念！
是啊！每三天必有的聲音，每三天必有的準點報時，每三天必有的起床前奏！也許這也是溫馨中的體現，最起碼……是家的味道！
待我走出房間的時候，步履蹣跚的像位老人，我感受到了大家的目光，那是來自沙發方向的注視！
有人要上來攙扶，我想應該是媽媽和奶奶，還有起步晚了的姐姐！
我擺手拒絕，因為同樣是習慣現在的處境，我看不見他們的身影，但是我能感受到他們的存在。我一步一步探進，極力控制穩健的腳跟！
感受的到，在黑暗當中我抓住了他們的輪廓！我看見了！那是沙發的方向！
沙發前，也是我的面前，我不知道有沒有人，為此只能向前摸索，我知道我身邊有人守候，因為她壓低了哽咽的聲音，對我說：“這里，沒有人！”
我沒有去聽，更不想去理會。雖然是媽媽的關切，但我想靠自己的努力來證實，真的沒有人！
轉身坐下的同時，我聽到了身邊來自媽媽的嘆息聲，或是舒心，或是更加的沉重，而其中一直不斷的，則是悲痛！
無人說話，沒有人開腔，但是我知道，他們所有人的目光都集中在了我的身上！
頭一次成為焦點，而觀眾竟是自己的家人，我沒有榮幸，只準備了黯然！
不顧他們的注視，不顧他們情感的凝神，就當我不知道，就當我的心也隨之黑暗，淡淡的說：“老爸，帶我回初中看看吧！”
那是縣城的義務學校，簡稱是義校！初中，可以說是一個轉折，而又是人生當中的第一轉折點的初始地！
當初我是被迫降級來到這里的，而又是我主動提出來的，理由……理由就是我頭腦一熱，想要上進學習！
回憶有很多，可我沒有多余的懷念，更別說是思念了！因為在這里，我的朋友很少，只有金錢一個人！
要說有印象的人，可以說是兩個，一個是我最痛恨的，一個是我最對不起的！
要說痛恨，那是在我的轉折點上，設下各種見不得光的阻礙，類似于什么樣的存在，或許說是我初中階段的黑哨！
在車上，我問老爸：“您還記得他嗎？”
我感受到了您的恍悟，而隨即笑著回應：“啊！你那個班主任嘛！我怎么能不記得！他姓無，叫底洞！”
是啦！這是我的初二班主任，真名叫做什么我忘記了，我只記得在一天的晚自習中，他曾經叫我出去單獨談話，而談話的內容竟是：“聽說你老家那邊的蝦油挺好吃啊！”
我莫名其妙啊！擱誰都是這樣吧！
我當時只不過十四歲，哪有那么多的想法！正在那干自己的事那，突然間就被你叫出來了，而且還只說了一句莫名其妙的話！
我咋說，我當時的回答很木然：“是啊！”就這么兩個字，我實在不知道怎么開題了！
也許你看出了我的呆傻，也沒有什么下文就讓我回去了！我想，我當時確實只有呆傻吧！
而就這個呆傻，在接下來的一年，給我帶來了之后不一樣的人生！
我痛恨他，同時也痛恨當時的自己，無知沒心機的自己！竟只因為單單的兩個字，給我迎來了毀天滅地的影響！
當時的我，學習方面也算上進，坐在班里靠前的位置，總和學習好的同學呆在一起，為的是給我帶來同樣的學習氛圍！
可就在那天之后，我莫名其妙的被調到了后面，而與我鄰桌的，是窗外的風景，還有緊貼后背且冰冷的墻壁！
因為班級較大，住宿的學生并不多且劃分了三個班，因此在班級的最后面，很少坐人的，而我卻成了先例！
很光榮吧！我也是這么感覺的！
懵懵懂懂，我略微有所醒悟，便將這件事情告訴了父母！
父母當下明白，托我的朋友金錢，為這位高尚的老師準備禮物！
可由于我事先的白癡反應，這位老師便相中了我，因此，一次又一次的委托，一次又一次的禮物，可以說是持久不斷！
可到最后，我又一層次的醒悟！或許說，我沒必要一直遷就著他！最起碼，我只是為了學習而來的！
因為我的天真，老師的每次私下談話，我都當成的耳旁風！為此，上課期間的打雜生出現了，那是新時代的一個我！
再看吧！課上的學習時間，同學們認真的聽課時間，而我則在寂靜的走廊中，留下了孤零零的忙碌身影！
不是去倒臟水，要么是涮拖布，我想知道，有老師會干這種缺德的事嗎？有嗎？
最起碼我沒有犯錯，沒有調皮，沒有招惹你！而你又為什么這般的欺負我？
換個人好不好？我不是什么心存善意的人，哪怕是班里學習最差的也行！你為什么偏要針對我一個人？
班長為我講過情，我很感激她！可你卻當作沒有聽見！你這是在故意的彰顯自己的權力嗎？或說是模仿我的耳旁風？
哦！我懂了！至始至終的理由，根本的原因，是因為當時的我好欺負吧？我想是了！因為我義無反顧的聽命于您，以至于您對我的不斷打壓！
因為我不會告狀，因為我只會奉承，因為我看著靦腆！好！真是一個好理由！
別的我不說，我只想贊嘆您一句：您真是一位史無前例的教師典范！
為什么這么說？因為直到現在，我都沒有遇見過像您這般的老師！摸摸良心，可有誰能干出您做的這些事啊？
好嘛！我破罐子破摔！不就是課嘛！大不了我不上了！學習嘛！大不了我不學了！
看吧！之后就是那個不學無術的我了！一直一直……持續到了初三！
因為初三的班主任，我有了悔過的心！那是踏實學習本分的回歸，可終究還是晚了！
我對不起您的無私，對不起您的誠心勸解！您說過：“現在回來，還不晚！”
可到頭來，還是來不及了！不過無所謂了，那時的我已經悔過了！我的成績沒有回來，但是我的心干凈了！
臨近轉折點，那是人生第一次迎接的重大考試，中考！
對于當時的成績和考試過程，我已經回憶不起來了，因為我當時的自暴自棄……
但是我那時并沒有真正的對自己的將來放棄，因為我的醒悟，因為從當初甘心沉寂中蘇醒了過來的我！
或許說已經是不錯的狀態，因為我重視在這意義上的轉折！
想得美好！而又是真實的美好嗎？我不知道！因為還有高中的存在……