“當你改變看待事物的方式時，事物也隨之發生改變。”

——韋恩·戴爾博士

這個星期里你有多少次碎碎念自己要做的事情？

每天清晨，可能在你還沒完全清醒之前，你就開始想，“我要讓孩子們起床，我要準備好他們的早餐和午餐，我要確認一下他們把家庭作業放到書包里了”。而當你打算放松一下，快速沖個澡的時候，你會忽然被以下這些念頭打斷：“我得確定能及時接他們放學，這次我要按時送他們去足球學校。這周要給他們帶點心，在訓練結束我去接他們的時候，我要帶上麥片條和佳得樂[1]。我要在送完他們之后就開始準備……要！要！要！”

身為父母，我們很容易被困在日復一日的讓人發瘋的多任務處理中。從懷孕開始，我們就要為孩子的到來做準備。當孩子剛出生的時候，我們會擔憂他們吃奶和睡覺的次數。當他們開始會爬的時候，我們要保證家里環境的安全。當他們開始會說話的時候，我們要開始為他們準備認字的玩具。再之后，又要考慮幼兒園、舞蹈班、體育課、小學……不知不覺，我們就要為他們去外面的世界做準備了。

時間都去哪兒了？當你反復問自己這個問題的時候，你要知道自己并不是一個人。雖然不太愿意承認，但許多家長都很渴望能擺脫這管得事無巨細的家長生活。

“他滿十八歲搬出去住了，我都等不及了，我受夠了。”一位母親如此說道，她同時是一個財務分析師。

才過了六個月，她又換了一個口吻：“我簡直不敢相信，他居然一個電話都不打給我。我要中斷他的生活費，看他怎么過下去。”

一年過去了，事情變成——“他找了份工作，有了女朋友。他不再需要我了。自私的小混蛋！”她抽噎著說：“我花了二十年的光陰在他身上，不是一年兩年，也不是五年七年，是二十年！這二十年去哪兒了？我得到的回報呢？我殫精竭慮，花了二十年做一個母親，現在他說他要過自己的生活！我到底做錯了什么？”

對她以及大部分家長來說，人生就是如此過的。我們每天忙于各種任務，忘卻了其他。我們被各種任務困住，要提前計劃各種事情，卻忘了作為家長的樂趣。然而，把我們的樂趣奪走的不是孩子，而是我們自己。孩子們沒有帶著日程安排來，日程安排是我們自己加上的。不知不覺，忙碌變成了一種習慣。我們忙著忙碌，卻忘記了交流，而我以前也是如此。

那是一個夏天，一個炎熱的星期六的傍晚，我的丈夫哈利和我帶著孩子們回家，我們剛剛完成了背靠背游戲任務，女兒的足球課以及兒子的籃球課，還去工藝品店買了學校課上要用的東西。進家門十分鐘之后，我才能去換個衣服，去個洗手間，這時我又開始提前計劃了。孩子們正和爸爸一起看電視，我走到他們面前，我聽到自己如此說道：“好吧，你們現在可以先看三十分鐘電視。然后，娜塔莎，你要開始做作業。納溫，你要收拾一下自己的房間，洗個澡。六點半的時候我們要開始準備你們表妹的生日派對。”

他們拒絕得很快。“媽媽，我好累，”娜塔莎抱怨道，“我今天不想做作業，我還有周日一整天的時間呢。”

我的兒子也跟著說：“我能不能明天收拾房間？媽媽，求你了。”他請求道：“我還在流汗呢，我很熱。”

“我們明天要去教會，”我表示反對，“然后明天一天就過去了。”我接著闡述我的道理：“我們要執行計劃。如果我們的周末能有效率的話，就能為接下來的一周做好充分準備。”

我的丈夫制止我繼續說下去，他把我拉出房間，然后說道：“你把這里當什么，新兵訓練營？我們早上九點出門，下午三點半才回到家。你卻只給他們半小時的休息時間，然后就要他們開始做更多的事？拜托，他們還是小孩子！”

“你不懂，”我辯駁道，“萬事重在開頭，如果不開頭的話，什么也做不成。”

“我懂，”他說道，“萬事重在開頭不錯，但沒必要所有的事都現在立即去做。孩子們今天夠忙的了，天這么熱，又進行了一天的戶外活動。而我們才剛剛回到家不到十五分鐘，你就又開始算計剩下的時間，我都慶幸我不是他們！”

就這樣，我們爭吵了數分鐘后，我被氣跑了。他在后面喊道：“你要知道，他們以后不會記得你為他們做了什么，他們只會記住和你一起共度過多少次閑暇時光。”

“沒錯！”我尖刻地回敬道：“當我和他們度過閑暇時光的時候，我相信你會幫他們做好這周的作業和計劃的，就像你一直做的那樣。”

我滿心憤怒地回到臥室，我覺得我費心地管教孩子們，我的丈夫卻對此絲毫不感激。我打開電視，撲倒在躺椅上，繼續生著氣。我迅速地跳著臺，此時，就像是命運一樣，我聽到了奧普拉的聲音。她有一種本領，總是能在正確的時候出現在正確的地方。她邀請了艾文·羅森斐爾德博士，他正在一邊探討“孩子們真正需要的是什么”，一邊介紹他的書《不堪重負的孩子：避免過度管教的陷阱》。

羅森斐爾德博士是康奈爾大學和哈佛醫學院的研究生，也是職業的兒童、青少年和成年人的精神病學家，供職于斯坦福大學醫學院。他當時正在介紹自己具有開創性的研究，是關于“為什么說在家庭生活中，父母和孩子放緩節奏，減少任務，放低音量，從短期和長期看，都是更好的做法”。他向觀眾保證，他的書能讓父母更加開心，對待孩子更加平靜，并幫助孩子做人生贏家。

他的話說到了我的心里。我們都想成為完美的父母，但是我們只忙于管教和喂養孩子。我們愚蠢地認為給他們提供條件比陪伴他們更重要。我們可能一直在他們周圍，為他們做事，但卻不和他們交流。這就是我們的錯誤所在：我們和孩子失聯了。

在開車送孩子們的路上，一個孩子講起了他的朋友的搞笑故事，但可能你并沒有在聽，你沒有理會他，你在計劃送完孩子要做的事情，而沒有傾聽和享受孩子的傾訴。突然，孩子們開始大笑起來，你的思緒又跳回來了，你假裝知道他們說了什么，也加入了大笑的隊伍。這可能讓你感覺很糟糕，我們都經歷過類似的失聯時刻。

“我怎么能在自己這么忙的情況下還和他們保持聯系呢？”一個年輕的媽媽在我的父母課堂上如此問道，“為我的孩子做事不意味著我們正在聯系嗎？這太難了。”

另一個媽媽承認道——

我的生活太忙亂了。我為自己對待孩子們的態度感到內疚，這讓我厭惡自己。我發現自己就是態度差的家長。我太忙了，無暇顧及大家的情緒，不管是孩子們的還是我自己的。所以我把情緒埋葬了，一心只想完成各項任務，從一件任務跳到另一件。忽然某一天，我剛剛吼完我九歲的兒子。因為他還沒開始做作業，而我們一個小時后就要去上籃球課了。這時，我無意中聽到我的女兒和朋友的電話。她說：“我媽就是這樣的，她有時候就是這么那個，其實絕大多數時候都是。”

所有被這個媽媽埋葬的情緒在這個時刻完全爆發，造成了一場浩劫。

“我崩潰了，”她回憶道，“我號啕大哭了起來，起碼哭了半個小時。我是絕對不會這么說我的媽媽的。如果我的女兒現在是這么想我的，當她青春期需要指導的時候，她也不會相信我，聽我的話。我是不是一個不合格的家長？”

如果你的內心一直在重復這些問題：我做錯了什么？我是個不及格的家長嗎？那就是你在某方面和孩子失聯的信號。這些重復的懷疑是讓我們從多任務處理中解脫出來或者放緩節奏的信號。不知不覺間，做事情本身變得比感覺更加重要。舞蹈練習（或者其他任何日程）不再是我們和孩子共度、關注孩子成長的時光，而僅僅變成了接送孩子，同時還要處理其他各種任務的時間。我們完全走偏了。

有趣的是，我們是懷著正確的想法開始的：我們建立一個家庭吧。我們把愛延續吧。我們創造一個愛的結晶吧。把我們的奇跡帶給這個世界吧……但不知怎么，這些初心在每天繁忙紛擾的生活里丟失了。

不要誤解我的話。我們對孩子的愛并沒有因為忙碌而減少，他們永遠是最重要的。他們是我們關注的中心，是我們的心跳，我們愿意為他們做任何事情。但當我們把他們送去上舞蹈課之后，我們有沒有想過更遠大的目標：我們和孩子的關系如何？有沒有想過，如果我們每周花一個小時，看他們練習，給他們鼓勵，結果會怎樣？

想象一下：當孩子們表演的時候，他們不是在觀眾群里找朋友的家長，他們是在找我們的臉，期待我們的笑容和我們的掌聲。所以為什么要等到表演的時候才分享快樂呢？為什么不把快樂分散到每一天呢？這毫無疑問會加深我們和孩子們之間的聯系。

我們忙著填滿孩子們的日程，讓他們學這學那，我們認為，等他們長大之后，就會知道我們的愛和我們為他們成長所創造的良好條件。但實際上，比起記得我們為他們做了什么，孩子們更會記住我們說了什么和我們對他們的反應。正如我的丈夫在那個炎熱的星期六下午提醒我的那樣，孩子們會記住的是我們一起共度的珍貴的時光，而不是我們疲于從一個地點奔赴另一個地點的過程。如果一直在趕路，我們在對待孩子的時候，就會缺乏精力和耐心。這意味著我們不會意識到在他們面臨挑戰時，應該去幫助他們管理情緒，更不要說管理我們自己的情緒了。

換句話說，如果你把絕大部分精力都放在為你的孩子做事上面，你就沒有什么精力來陪伴他們了。是的，事情必須要做，這一點毫無疑問。但是如果我們的精力只放在要完成的事情上面，在長遠來說，我們就是把自己置于了雙輸的境地。家長和孩子沒能共享快樂的時光，更無法建立完美的親子關系。我們被困在每天的日程、爭論、尖叫、怒吼里面，事后又覺得后悔，自我懷疑，擔心孩子。我們失去了為人父母的初心。

內疚、懷疑、害怕，這些情緒會在不經意間筑起高墻，把良好的親子關系擋在門外，我們讓這堵墻建得越高，越容易被它擋住。隨著每天忙著做這做那，我們甚至忘記了擋在墻后面的我們的初心——希望和孩子們建立健康的關系。回顧初心，我們應該把墻踢倒，并且阻止它再筑起來。只要你在繁忙的日程中間，抽出幾段時間來和你的孩子建立聯系，你就會發現墻開始崩塌。光線從墻的縫隙中間透過，它們會提醒你想起把孩子帶到這個世界上的初心：把愛延續下去。

調整頻率，迎接轉變

調整你的生活節奏，在完成清單里所有要做的事情的同時，花時間去陪伴、去感受。可能看起來讓人怯步，但我向你保證，只需要轉變一下角度即可。如果你在閱讀本書的時候看到了自己的影子，并且開始聯系，“恩，這就是我……恩，我也是那樣的”。這很正常，如果我說得對，你其實已經開始試著換個角度看待問題了，你已經開始在思維上轉變了。因此，歡迎迎來新的家長生活。你已經開始調整頻率來和自己建立聯系了。

這樣做有什么用呢？首先，這能幫助你從外部審視自己核心的教育習慣。你可以通過視頻記錄，回顧一下每天的日程和活動。之后，可能需要一點練習，你會在事情發生的時候思考這些日程和活動。你會了解孩子們的反應和你相對應的反饋方式，反過來也是一樣。調整頻率的方式會讓你變成一個更有主觀能動性的家長，你會迎來成長，你會擴充和改善你的家長經歷。

如果你可以試著去實現這些步驟，那你就在迎來轉變的路上了。如果你遇到了一些麻煩，吸一口氣，重新閱讀一下本段，試著把這些文字形象化，試著觀察你內心的感覺。平緩的呼吸、心跳和你現在充滿力量的良好感覺就是你在調頻的信號。這些就是你開始改變所必需的：感覺到你在調頻，這時你就在迎來成長的起點線上。

如何讓“正在做的”為“想要的”服務

對剛開始起步的人來說，需要牢記自己的目標，那就是和孩子建立良好的關系。通過什么建立呢？良好的交流。你要盡可能地在心中重復這句話：良好的交流是和孩子建立良好關系的途徑。當你的眼睛始終注視著目標的時候，你就在達到目標的路上了。如果你需要視覺提醒，把這句話或其他肯定的語言貼在冰箱上，寫在“要做的”清單板上，或是放在手機提醒里。

把目標寫下來，把它們置于視線范圍之內。這樣可以很好地提醒我們自己潛在的打算，特別是在很忙的日子（對家長來說，幾乎就是每一天）。我們越頻繁地回顧或看到這些目標，我們越會自覺地去感受、去思考、去實踐、去達成它們。不知不覺間，目標會變成你的一部分。它們會潛移默化地融入日常的教育習慣中去。

關注你的目標會讓你開始轉變看待事情的方式。當你把和孩子進行良好的交流牢記于心，并把它作為達到目標的方式的時候，我可以保證，你面臨的那些作為家長的挑戰會變得更容易應對。你外在方式的轉變，會讓家里那些以前看起來氣氛緊張的場景變得溫馨。你得到的回報將會是和孩子的良好的關系。

想要通過交流建立良好的親子關系，下一步，就要讓你的行動和目標相一致。經常出現的情況是，我們最后達成的結果和我們一開始的目的背道而馳。比如說，每個家長都想自己的孩子能夠獨立。然而，我們卻每天都在告訴孩子們應該做什么，讓他們越來越依賴我們。可能你的目的是幫你的孩子完成家庭作業，就像我對付孩子的生物作業那樣。但結果往往也是和我的一樣，以爭吵告終。對我而言，這就是每天的拉鋸戰。我希望納溫花點額外的時間學習他最不擅長的科目，但他總是拖延著，四處晃蕩，想辦法不去學。對我而言，每一次讓他開始學習都是一種折磨。

在某個讓人泄氣的日子，我捫心自問：“為什么我不能順利地讓他開始學生物呢？為什么他總是在這方面和我作對呢？為什么我明明是想幫助他，過程卻如此掙扎呢？”這些問題又一次變成了另一個大問題：“我是不是做錯了？”答案很明顯，我的目的是讓納溫自己對他的生物作業負責，但我的行動和目標并不一致。這是我們交流過程中的一次失敗。只有當我開誠布公地和他就這個問題進行溝通，這件事情才順利解決。溝通交流幫助我們減少爭執，成功結束無休止地重復掙扎。當我們想讓內心要建立良好的親子關系的渴望匹配外在行動的時候，親子間的交流是非常有效的方式。換句話說，當我們的表現和目標相一致的時候，我們的溝通會非常有效。不然的話，我們就會面臨一堆意想不到的讓人困惑的情緒。當問題一個個出現，卻無法得到解決，只會讓人沮喪、疑惑和害怕的時候，身為家長的我們會被愧疚的情緒侵襲，這種情緒會像滾雪球一樣，從一件事到另一件事，傷害家長，傷害孩子，也傷害親子關系。

不知從何時開始，你和孩子的交流出現了障礙。對剛到學齡的孩子來說，這種情況可能一個月發生幾次，隨著孩子慢慢長大，這種情況在青少年時期會變成一個星期幾次，甚至是一天幾次。最不幸的是，這種交流故障會變成標準的交流習慣，而這會讓身為家長的樂趣不復存在，也會把負面情緒帶到家庭和家庭成員中間。

不過不用害怕。本書介紹的五種工具會幫你改變這種情況。不管你是一天面臨數個問題或是一個星期面臨幾種挑戰，不管你是新手父母或是為人父母多年，你總會有成長的空間。現在正是打破交流障礙的死循環，重新開始的時候。現在正是轉變的時候。現在正是回頭看，刷新你的家長經歷，并開始期待結果的時候。現在正是讓你的行動匹配目標的時候。達成這一切的途徑就是有效的交流。是時候展現我們真正的目的了。

如果你正計劃成為家長，那你已將在這個游戲里占得先機了，你不需要更正任何事情。這些工具能夠幫你在有效的交流的路上有個好的開頭。你可以先通過和朋友、家人練習來提升交流能力。

家長旅程中的“GPS”

現在我們已經知道有效的（或缺乏有效的）交流會有助于（或者阻礙）我們的家長之路，我們先來熟悉一下家長指導系統。就像車的GPS系統一樣，你在漫長的家長之路上感到迷茫、無所適從的時候，家長指導系統會幫你交流，給你導航。

家長指導系統由兩個重要部分組成——家長本能和交流工具。這兩部分都需要我們對其進行認知和理解，以便我們的所想（建立良好的親子關系）和行動（和孩子們交流的方式）能夠達成一致。

家長本能

家長指導系統的基礎部分就是家長本能，這是所有家長天生所具備的能力。

對自己身為家長所具備的本能，你可能很有信心，也可能像我一樣，會懷疑這種本能到底是遺傳的一部分還是后天習得的能力。我還記得，當我生下女兒，在醫院醒過來的時候，發現我的媽媽正抱著孩子，搖著哄著。那時我二十三歲。我吃了一驚，問道：“媽媽，你什么時候來的？”

“來了快半個小時了，”她回答道，“孩子當時在哭，所以我抱著哄哄她。”

“我一點都不知道你來了，”我說道，心里忽然一慌，“媽媽，如果在家還是這樣怎么辦？如果我半夜聽不到她哭怎么辦？”

跟所有初為人母的人一樣，我有各種各樣的自我懷疑。我的母親用她的印度口音和寬容的大笑回答了我：“不，不會的，我的孩子。當你成為一個母親之后，你自然而然會有本能，這個本能會喚醒你。我保證，等著看吧。”

她是對的。當孩子進入我們的生活之后，我們內心的某部分就覺醒了。因為愛，因為要保護和照顧我們的骨肉，我們自然有了本能。這種家長本能不需要我們有意識地去選擇，這是上天給父母的禮物。這個禮物不只給孩子的生身父母，只要承擔家長職責的人都會獲得這個禮物。當我女兒兩歲半的時候，我又一次意識到了這點。有一天娜塔莎一整天都很煩躁，第二天的清晨，她醒了，并且在輕聲嘟囔。雖然嬰兒監測器并沒有開著，我卻意識到了有問題，我去確認了她的情況。我輕手輕腳地走到她的房間里，摸了她的額頭。果然，她發高燒了。我喂她吃了藥，撫慰了她一會，然后把她抱回我們床上。幾乎是立刻，我平常睡得很沉的丈夫也醒了，他幫我一起照顧孩子。

那時我的兒子納溫已經在我肚子里六個月，我丈夫建議我去睡，他一個人來照顧孩子。事后我想起來還覺得詫異，他并不是一個能早起的人，他幾乎每天都要賴床半個小時，甚至喝一杯茶之后也不能完全清醒。而那天，在清晨四點半的時候，他就把眼睛睜得大大的，準備應對一天的挑戰了。他也是受了家長本能的驅動，每個家長都是如此。

不管我們能不能立即意識到這一點，不管一天的日程安排如何，我們的家長本能都會幫我們確認首要任務。可能你正在開著一個重要的會，但是如果這時學校來電話說你的孩子摔傷了，你會立即停下手邊的事情，趕到學校。生病的孩子能讓我們重新安排當前、當周的計劃表，直到他們好起來。

不管你是美國總統還是一位像我一樣有工作的母親，家長本能都會讓你把孩子放在第一位，會讓你把保護孩子、和孩子建立聯系看得比其他所有事情更加重要。

所以為什么要等到發生問題了，才表現你的家長本能呢？我們會在孩子受傷或生病的時候本能地幫助、保護他們，他們也會知道有我們在身邊。他們會知道我們理解他們的痛苦，并且可以做任何力所能及的事情來緩解他們的痛苦，幫助他們恢復。然而，在其他的日子里，孩子們可能會說“你不懂”“讓我一個人安靜一下”“你怎么就不能好好說話呢，媽媽？”甚至“我恨你！”

如果孩子能知道我們所有的努力都是為了幫助他們，不僅是在他們陷入危機的時候，而是在每時每刻，那么我們也不會聽到上述那些傷人的話了。

想象一下，在某一刻，你的孩子能真正理解你一直在留意著他們。想象一下你十二歲的兒子說：“你是對的，媽媽。我應該開始做生物作業。雖然我不喜歡生物，但是為了及格，我還是要做作業，你能輔導我嗎？”你會不會很開心？

這并不是說他們能一直記得我們從心底里是為他們好，但我可以保證，類似“我恨你”這種話出現的頻率會大大減少。就算出現了，你的孩子也會意識到錯誤，過后道歉的。這是因為他們真正知道并且相信你站在他們那一邊，你是為了他們好，他們知道可以和你開誠布公地交流。

如果我們只是通過交流來謀求自身利益或是發泄情緒，那交流是無效的。只有當我們創造一個中立的空間，讓孩子可以舒服地把他們的想法和感受說給我們聽，我們也能把觀點完全傳達給孩子的時候，交流才是有效的。為了達到這一點，我們需要一些工具來幫助我們，這就是家長指導系統的第二部分。

五種神奇的交流工具

使用這些交流工具的目的是把你的家長本能融入到日常的交流習慣里。當然，生活并不是一成不變的，你的孩子也可能因為遇到挫折而突然情緒爆發。但是如果家里的每一個人都有工具幫助理解問題、解決問題、言歸于好、吸取經驗，那么家中一般就不會有雷霆之怒。

這些工具對建立有效的親子交流是必需的，它們能夠幫助你養育出快樂、樂觀、積極的孩子，幫助你達到和孩子建立良好的親子關系的目標。

所以，所有這些重要的工具到底是什么呢？用來描述它們的詞也是我們通常用來定義幸福、放松和高效的親子關系的，包括自豪、親切、感知、理性、責任、快樂和回憶。就像奧爾德斯·赫胥黎在《美麗新世界》中所說的那樣：“話語就像X光，如果你能正確地使用它們，它們就能穿透一些事物。閱讀的過程也是穿透的過程。”這些話能幫你轉變觀念，在親子關系建設方面取得進展。

既然要研究五種交流工具，我們還要了解它們背后的研究過程，才能同時理解有效的親子交流蘊含的藝術性和科學性。

首先，自豪教育將幫助我們認識和強化交流的內核，從而建立起自己和孩子的信心。親切教育幫助你建立互相信任的關系，這種關系將持續一生。在感知教育的幫助下，我們將探索如何使用五官的感覺來培養良好的親子關系。理性與責任教育則會讓你和孩子通過相互理解在交流的路上走得更遠。最終，我們將發現快樂與回憶教育背后的秘密——背景音樂的音符將會讓你在身為家長的歲月品嘗到努力的果實。

我的首要目的是把這些工具介紹給讀者。為了讓這些工具的效果最大化，讀者需要接受它們，經常使用它們，從而內化于心，外化于行。我的第二個目的是能讓這些交流習慣容易被吸收、回憶和應用。不知不覺間，你會看到這五種工具是如何驅使你使用家長本能來達到和孩子建立良好的親子關系的長遠目標。你會經歷以下過程：

·你的行動和目標相一致；

·你不再像現在一樣，因為孩子而經常感到沮喪、懷疑、愧疚或者憤怒；

·你不會因為自己勞累、壓力大或者沮喪而對孩子態度惡劣，過后又責怪自己；

·你不會因為孩子的不理性、情緒化和越界等行為責怪孩子；

·當矛盾爆發，你能理性地看待，和孩子互相尊重，一起渡過難關。

在你往下閱讀的時候，你會發現這五種工具其實源自你的內心，源自你的完美自我。

我們都知道，家長生涯是一生中變化最多和挑戰最多的時候，家長之路可能會崎嶇坎坷。但是，只要擁有家長指導系統和交流工具，你的家長經歷就會獲得明顯的改善。你會更加自信，更加高效，你會幫助孩子獲得解決問題的勇氣和能力，提升他們的自尊心和自我價值感。把本書讀完，你會擁有完全不同的家長教育角度。你不僅會深信而且會大聲說出來：我能用我的完美內在和孩子建立聯系！我是我孩子的完美家長！

現在，開始上路吧！

完美家長宣言

通過每天良好的交流，我在和孩子建立良好的親子關系。

精彩小結

·作為家長，通過改變角度，你能夠獲得大的轉變。

·牢記你的目標，那就是和孩子建立良好的親子關系，而你的行動需要和目標相一致。

·有效的交流是我們行動和目標之間的橋梁。

·使用家長指導系統——你的家長本能和交流工具。

注釋：

[1]佳得樂：一種運動型飲料。