火車到了學院站了。我從大腿上拿起了我的書包然后甩到了肩膀上。今天是平平凡凡的一天，是我認為會平凡的一天。

踏下了火車，我拿著我的車卡“滴”地一下，閘門從中間往兩邊收起，讓我通過。同樣走在路上的大部分都跟我一樣是這個學校的學生。我今年大二了。

大二開學前，媽媽還叮囑過我“大二了，該談戀愛了。”難道最近催婚的年紀又往下降了嗎？我不以為然地從跑到腦勺后面，完全沒有在意。每天洗衣做飯加上學習已經讓我夠累了，談戀愛還是等有時間再說吧。

小路非常的窄，道路兩邊種滿了綠色的參天大樹。樹蔭阻擋了陽光的刺眼讓我一路上走得非常舒服。

耳機抱緊了我的耳朵，里面播放著“幾個你”。一個人走在路上雖然身邊很多人，卻異常地孤獨。女生手挽手地走，男生搭肩前行，情侶們手攥得緊緊的。而我只是一個人，孤零零一個人。

但是即使看到閨蜜們，兄弟們，情侶們之間的親密，我依舊覺得自己是個被幸福包裹的人。起碼我還有我自己。我有我的目標，我有我的生活，我有我想做的事情。并不是說所有事情都需要另外一個人來陪伴，自己一個人也能過得很好。

看到周圍一切的我并沒有因此而停下腳步，我還是繼續過著馬路往教室走去。火車站距離教室有一段距離，我打開手機看了一眼時間，還有二十分鐘，不用著急。上了樓梯又下了樓梯，上了小山坡又下了坡，過了一座行人天橋以后終于快到教室了。

正當我快走到教室的時候，一個男生背著書包拿著手機往我身邊經過，那個瞬間我覺得他離我很近。當時的我并沒有看到他的樣子，也不以為然。他走在前面，我偶爾若有若無地看著他的背影。正當我要往左拐去我的教室的時候，我猛地發現這個男生也往左邊走了。

上教室前需要爬一條樓梯。當我準備踏上第一步的時候，我發現男生停下了。他掏出了手機仿佛在查找著什么。我是一個很害羞的人，也不喜歡主動，所以我只能夠偷偷地從他身邊經過，假裝自己沒有在意他的一舉一動。

我一邊爬上樓梯的時候一邊在倒帶回前面一首歌。大樓的門被我推開，我走到了我的教室旁邊靜候著前面一節課的人下課離開。這個時候我眼角瞄到男生就在我的右手邊看著大樓的教室布局。

當下我就覺得這個男生應該是新來到學校的。他從在我身邊經過的時候就已經在翻查手機，大概是在看地圖吧。在樓梯下的他再次查看了手機，可能是找不到路了。而最后進入了大樓以后，他在看布局圖。

我假裝在玩手機，卻偷偷地在看他。我的害羞，我的不主動，我沒有跟他表明我對他的好感。當我以為這一切都要結束的時候，令我出乎意料的事情發生了。

“你好同學，請問你知道這個教科樓怎么走嗎？”他的聲音有些低沉，富有磁性。我抬起了頭，看著他。這是我第一次看他的正臉。零零碎碎的頭發垂在眼前，高挺的鼻子，好聞的薄荷味從身上散發開來。他穿著一件白色的衛衣，下身是黑色牛仔褲。而我記得很清楚鞋子是一雙白色椰子，而背包則是褐色的。

他很陽光，問完我以后他還保持笑容。好看的酒窩讓我淪陷了。我紅著臉看著他展示給我的手機頁面。

“法律樓。這個地方。。在法律樓。”我有些結巴地回答著他。他靠得我很近，我幾乎能夠聽到他的呼吸聲。

“法律樓在哪？距離這里遠嗎？我記得我上次來過，但是這次找不到路了。”他給我解釋了過程，果然跟我猜得沒錯。他就是找不到地方了。

這下子還我有些不知所措了，因為我作為一個讀藥劑的學生還從來沒去過法律樓上課。因為在乎他所以我害怕給他指錯路了。于是我掏出了手機仔細翻查。我靠著墻站著，后背依靠在白墻上讓我有了安全感。而他看到我查手機也靠在了墻上。那一瞬間，僅僅的兩分鐘，我們兩個肩并肩站著。誰都沒有說話，只是在認真地看手機。

還有五分鐘就上課了，但是我的手機網絡很不給力。找了很久我都沒有找到，而他也開始有些著急。他登上了學生系統確定自己上課的地點。突然他的手機傳來了學生系統的訊息。

“哦，我這里信息顯示我們上課地方在文科樓，跟我平時的時間表不一樣了，好奇怪哦。”他的語氣有些小尷尬，我忍不住瞄了他手機一眼。

看到他的課表，我發現他修的是研究生法律，已經是個研二的課程了。文科樓我知道在哪，而他也很清楚。于是我只能跟他說“那你還是按照學生系統上面的地方去上課吧。”我很不開心，我出糗了，我沒有幫到他。

或許這就是在乎一個人的感覺吧。

“嗯好，我去上課了，謝謝你。”他依舊陽光地對我微笑。這讓我更加不好意思了，不僅僅沒有幫到他，還耽誤了他時間。我是一個很希望能夠幫到人的人，更是一個希望不要給別人帶來麻煩的人。可是在這件事情上，我沒有幫到反而還給他帶來了不必要的麻煩。重點是，他居然沒有生氣，沒有不開心，沒有給我臉色看，還謝謝我。

“沒事。”這是唯一能夠從我口中擠出來的詞語。我沒有道歉，我什么都沒有說，因為我不想再耽誤他的時間。

他走了，我看著他小步跑的背影，我黯然失色。明明對他有好感，卻連個聯系方式都沒敢要。明明給他帶來了麻煩，卻不好意思跟他說聲抱歉。沒有幫到他的時候我居然沒有講出對不起。

距離上課還有五分鐘，我像個木頭一樣靠墻站著。其他同學看著我，以為我跟他是很熟的朋友，然而我還是一個人。我沒有追出去，我也不敢追出去。我靜靜地看著前面一節課的同學從教室離開，然后我想了很久，我靠在墻上回憶這件事情很久。心中充滿了苦澀。我差點就遲到了。

進入教室的我，找了一個角落的位置坐了下來。打開厚厚的書本，拿了一支黑筆跟筆記本出來準備聽這節神經系統的課。我手機亮了，我總是幻想著不可能。以為我有朋友認識他，而他申請成為我的聯系人。

解鎖手機，微信上出現的是朋友的信息。

“你幾點下課？”我看著刺眼的屏幕，看著這幾個字，看著發送人，我難過了。為什么不是那個小哥哥發給我的，為什么偏偏不是他。我的幻想破滅了，或許說，這一切從來都不可能。他不知道我叫什么，我也不知道他的名字。我們之間知道的只有上課的地點。他知道我周四十二點在藥劑樓上課，而我知道他周四十二點在法律樓還是文科樓上課。

我有氣無力地打著字，然后順道把經過將給了她聽。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

“你就這樣錯過了愛情”

朋友的話語讓我更加傷心了。

我整節課都沒能夠好好集中注意力。每當我拿起筆想要注意教授說的話的時候，他的樣子總會浮現在我的眼前。每隔兩分鐘我都會回過神來，每一次在抓起筆準備好好聽講的時候，我的魂都會被扯走。結果一節課下來，我什么都沒有聽明白聽懂。記的筆記也沒有很多，反而在很多頁書上面寫下了“回去復習”四個字。

與其說回去復習，更不如說，回去重新學習。

突然我拿起了手機回復著我的朋友。

“我下課要去文科樓堵他”我氣勢洶洶地給自己定下了這個目標。而朋友也回復了支持我的話語。

教授仿佛也在暗地幫我一樣，他說自己早上喝了咖啡所以今天的課講快了。這樣，一個小時不到，我就下課了。我急急忙忙收拾著書包，把所有東西硬塞到了里面，起身就走了。

到了文科樓的拐角處，我膽怯了，我退縮了。就差那一步，我沒有往前走，我轉了彎去了朋友上課的樓下找了個地方坐著。不知道是不是上天也在嘲笑我。我旁邊坐著的女生被問了三次路。她咬著一個漢堡包，三次都分別給路人指了路。我也開始嘲笑著我自己。

這個時候，坐在旁邊的我覺得自己遜爆了。

朋友下課找我去吃飯，一下午我們先是吃了午飯，然后去逛了街，到最后買了一杯奶茶就準備回去學校了。這一路上，我都沒有辦法忘記那個小哥哥。我的朋友在旁邊多次笑我，完美錯過了愛情。

到晚上的時候，我還是一直心里想著那個陽光有著酒窩的男生。碎發垂下，衛衣，運動褲，鞋子，背包，都仿佛歷歷在目。

耳機傳來了歌詞“我還要遇見幾個你，才可以忘記你”是啊，我多么希望這一切都沒有發生過。人的記憶就像是個攝像機一樣，記錄著生活美好的，但同時也會記下難以忘記的傷痛。

耳機繼續傳來那兩句刺痛著我的心的歌詞“這城市怎么都是你，可你在哪里。這世界怎么都是你，原來你住在我心里”。我留下了眼淚，我多么希望我能夠再遇見那個小哥哥。就算是一面，也好。

人總是在失去過后，沒有了機會才懂得珍惜。今天我整個世界都是他，我天真地以為能夠跟朋友吃吃飯聊聊天逛逛街就可以輕易忘記他。可是住在心里的人要如何忘記？

如果我再勇敢一點就好了，如果我拉下了面子叫住他跟他說“能不能加個聯系方式做個朋友”是不是結果就不會這樣？

朋友問我，是不是單身久了，遇到男生都會有這種感覺。我否定了。我兼職的地方也有男生，我跟他們的關系也很好，可是卻沒有一個能讓我有這種感覺。他不一樣。

說起來也很不可思議，我是一個不相信一見鐘情的人。可是身體，心臟不會騙人。我喜歡他，不是一般的喜歡，是很喜歡。這種喜歡已經超越了好感。我恨透了我自己。哪怕當時我能夠踏出第一步，是不是現在的我會跟他肩并肩的時間稍微再久一點。

人就是那么的奇怪，在某一個瞬間總會覺得以后會有機會再見的。可是卻不知道那個見面的幾分鐘，就是這一生最后一次見面了。每個人一天會見到超過兩萬個人，看到許許多多不同的面孔。遇到他的那一刻，我以為他也跟別人一樣，只是一位看一眼就不再見的陌生人。沒想到，我卻錯過了愛情。明明他都已經靠得那么近了，我卻一手把他給推開了。我親手把自己的愛情捏得粉碎，渣都不剩。

我又回到了自己一個人，還是孤身一人走在上學的路上。依舊是看著周圍愛情和友情卻沒有停下腳步。大二了，該戀愛了。媽媽的話語我從后腦勺撿了回來，可是我的回復只有“因為我沒有勇氣，所以我沒有擁有愛情”。

一切都回到了平常一樣，平凡的一天。

平凡的一天，平凡的我遇到了不平凡的愛情。懦弱，膽怯，退縮讓我親手把這份感情退開，讓我跟愛情擦肩而過。

如果這位男生幸運地看到了這篇文，我想對你說“你知道我周四十二點在哪里上課，我會在那里等你。到時候，我會讓自己變得勇敢，對你說出這些憋在心里不敢讓你知道的話。我希望那個地方，是我們啟程的地方。我希望能夠跟你肩并肩靠著墻再久一點。”

祈禱緣分能夠讓我們再次相遇，祈禱我還有再一次牢牢抓緊自己愛情的機會。

我真心不希望自己身邊的人也遇到這種事情，于是坐在床上的我，寫下了這個故事。

我不想再聽到會有人跟我說同樣的這句話。

“如果我再勇敢一點就好了。”