第二天醒來，發(fā)現(xiàn)屋里沒人，我便起床活動(dòng)活動(dòng)，發(fā)現(xiàn)這是一個(gè)挺大的不太規(guī)則的四合院建筑。

旁邊的一間干凈又略顯蕭條的房間里，看到了很多扎西不錯(cuò)和阿姨的照片，我似乎明白了什么，他們應(yīng)該是母子。

我從書柜上抽出一本想隨便看看，卻是扎西不錯(cuò)的日記本。

2018年10月15日，扎西不錯(cuò)寫道：

越來越害怕敲打一些沒有意義的文字，一個(gè)是怕最后會(huì)變成一種禁錮，另一個(gè)是無法接受越來越差勁的表達(dá)能力。

過得怎樣？還能怎樣？

歲月依舊，輕狂也好，浮躁沉默也罷，就像與所有人無關(guān)一樣，它始終按照自己的步調(diào)和原則，該來的總會(huì)來。

錢會(huì)變得越來越重要，不管你曾經(jīng)如何鄙夷這種狗屎一樣的價(jià)值觀~~~最終，你也只能吭哧吭哧地跟在大伙屁股后面，別人搶肉，你哪怕能搶到點(diǎn)湯啊~~~

忘記最初的夢(mèng)想了嗎？或許只是更加具體了吧，比如房子啊車子~~~你恨自己不夠強(qiáng)大掙不到更多的錢讓自己愛的人在你身后過著緊巴巴的生活~~~甚至還要日夜祈禱不要再有什么風(fēng)浪，因?yàn)槟阒?，渺小的你們，根本?jīng)不起任何風(fēng)浪的折騰，然后可惡的哲學(xué)家還告訴你說“做一只不懼怕風(fēng)浪的海燕，讓暴風(fēng)雨來得更猛烈一些！”

活著，變成了一種感恩和夢(mèng)想，所有的人那么努力地活著，是因?yàn)槭裁磦ゴ蟮氖聵I(yè)等著要去獻(xiàn)身嗎？還是注定要成為傳奇？不重要，所有的一切都不重要?；钪秃谩?

2013年7月8日，他寫道：

多羨慕那些方方面面都似乎考慮得足夠周全的人，自己卻似乎怎么也做不到。

有時(shí)候，本知道不該說的話，頭腦發(fā)熱就全說了。

有時(shí)候，本來很小的事情，一個(gè)不對(duì)勁就可以轉(zhuǎn)身就走。

很多時(shí)候，覺得自己不夠成熟和理智。

很多時(shí)候，覺得自己活該沒有被這世界溫柔以待。

很多時(shí)候，多嫉妒那些能言善辯心思縝密的人。

大多數(shù)時(shí)候，大多數(shù)的道理，我們都懂。

大多數(shù)時(shí)候，我們卻與道理背道而馳，于是悔恨糾結(jié)痛苦，然后又繼續(xù)。

越來越做不到，面不改色，聽到不爽的話，還是會(huì)橫眉冷對(duì)，看到討厭的人，還是會(huì)退避三舍。

越長(zhǎng)大，似乎越敏感越帶刺，越?jīng)]有安全感和方向感。

越長(zhǎng)大，似乎越需要不斷的自我安慰才能不偏離跑道。

越長(zhǎng)大，越覺得人心險(xiǎn)惡社會(huì)復(fù)雜，越覺得自己渺小無助。

終于知道，不知道天高地厚的少年時(shí)代是多么的可貴。

如何才能內(nèi)心平靜底活著。

大概需要接下來的人生不斷的歷練，以及物資的積累。

當(dāng)，有一天，我變成了財(cái)奴，也許才會(huì)有所謂的安全感和方向感吧。

有人嗤之以鼻，而我不屑一顧。

現(xiàn)實(shí)從來都比我們想象的更殘酷，只有經(jīng)歷過得人才會(huì)懂得。

2006年8月18日，他寫道：

很多事情，你要相信命中注定。

但前提，仍然是你要足夠努力，即便不幸運(yùn)，那也不過是命中注定而已。

很多結(jié)局，我們都沒有更改的權(quán)利。

但前提是，你要承受得住，不后悔，不傷心。

必然會(huì)有眼淚，必然也會(huì)有絕望，必然還會(huì)有欣慰。

不過，這些都不重要。所有的一切，包括生死，下一個(gè)十年，都只不過是人世間茶余飯后的談資而已。你又有什么不能釋懷的呢？生前何必為死后燒紙的人多還是少而苦惱？

人的一生，總會(huì)要經(jīng)歷一些事故和故事，誰都無法避免。重要的是，問心無愧，那就夠了。

人世間，除了生死，都是小事。

甚至，到了一定的年紀(jì)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，連生死，都是小事，我們，不過是茫茫宇宙中的一粒塵埃。

所以，假如，每一個(gè)挫折，都還不算是到了終點(diǎn)，那么，請(qǐng)保持你的微笑，一直向前。生命還很長(zhǎng)。

生命有時(shí)候也很短，所以更不應(yīng)該留遺憾。

2008年3月19日，他寫道：

重復(fù)的日子，仿佛流水線上的工具，習(xí)慣、厭惡或是喜歡，每一個(gè)細(xì)節(jié)都身不由己。

江湖，是一望無盡的寂靜，每一步，都不慌不忙。

寂靜，是一場(chǎng)無知的修行，漫長(zhǎng)而無結(jié)果。

于是我想，另起一行，能否變成一個(gè)嶄新的傻子，從黎明笑到黃昏。

或者，愛上一朵流浪的白云，從東到西，從南到北。

另起一行，不辜負(fù)，每一個(gè)善良的愿望。

盡管，一個(gè)信口雌黃，一個(gè)信誓旦旦，一個(gè)愛信不信。

就是這樣，所有的生活，所有的恩怨，所有的風(fēng)雨雷電。

假如沒有假如，此刻，你會(huì)吃著烤魚，說著大話，彈著人字拖，成為另外一個(gè)你。

而我，永遠(yuǎn)這樣，寂靜得如同一尊佛像，等著別人朝拜或是嘲諷。

于是我想，在另起一行中，得到解脫或是找到平衡。

然而，我卻不知道，離開了寂靜，我會(huì)習(xí)慣嗎，那還是我嗎。

或者是另外一個(gè)我。

但是，一定不會(huì)有結(jié)果，我知道，我絕望，卻不放棄幻想。

在幻想中，又不斷地循環(huán)循環(huán)循環(huán)循環(huán)，最終陷入死結(jié)，依舊沒有答案。

2008年6月9日，他寫道：

“有時(shí)候，面對(duì)著身邊的人，突然覺得說不出話。有時(shí)候，曾經(jīng)一直堅(jiān)持的東西一夜間面目全非。有時(shí)候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發(fā)一次瘋。有時(shí)候，別人突然對(duì)你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時(shí)候，覺得自己擁有著整個(gè)世界，一瞬間卻又覺得自己其實(shí)一無所有?！?

一夢(mèng)醒來，一切還是那么糟糕。渾渾噩噩的世界，找不到出口。

偶爾去書店，也再不看三毛，遠(yuǎn)離了安妮寶貝、素黑，他知道，所謂的傷痕文學(xué)和治愈系，真正面對(duì)痛苦時(shí)是完全沒有意義的。再也不喜歡看書，也看不進(jìn)去書，也沒那么喜歡照相了，再也不那么渴望出走，再也不會(huì)遇到未接的陌生電話回?fù)苓^去，不會(huì)再計(jì)較出租車司機(jī)態(tài)度好不好，也不會(huì)責(zé)怪營(yíng)業(yè)廳里胡亂插隊(duì)的人，即便是遇到強(qiáng)買強(qiáng)賣的主，付了錢，抱怨的力氣都不想出，一個(gè)人走了，最多就詛咒一下，你坑老子的錢去給你家人做醫(yī)藥費(fèi)。不知道，這算不算是一種境界，或者這樣的與世無爭(zhēng)，不想抱怨，只是陷入了崔永元所指，“你看上吊的人抱怨嗎？自焚的人抱怨嗎？他們都懶得抱怨了。”

走在空空的大街，為自己的孤獨(dú)而驕傲和唏噓，這是一個(gè)沒有朋友和時(shí)常提心吊膽的城市。那些背后的刀和暗藏的箭，驚惶無措的少年，小心翼翼斤斤計(jì)較，卻還是無依無靠一副失魂落魄的吊樣。他懷疑是不是只有他明天沒有變的更好，未來會(huì)怎樣究竟有誰會(huì)知道，幸福是否只是一種傳說他永遠(yuǎn)都找不到。尋尋覓覓尋尋覓覓一個(gè)溫暖的懷抱，他的要求，真的其實(shí)并不算高，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單平平淡淡就很好。

左手倒影，顧影自憐而已，右手年華，忘記了歸途和來路。

這一年，他努力著，如今還活著。

這一年，他幸福過，如今還活著。

這一年，他悄悄哭過，痛苦過，糾結(jié)過，如今還活著。

明天，肯定依然繼續(xù)苦逼的生活和工作，即便是即將宣告他28歲的8月18日。、

這一年，除了那句“這世上，除了生死，都是小事”讓他一如既往，冥頑不化。

還有所謂的愛情。

而他認(rèn)為所謂的愛——就是當(dāng)感覺、熱情和浪漫統(tǒng)統(tǒng)拿掉之后，你仍然珍惜對(duì)方。在一起一天拉手在街上那是一夜情，在一起一年拉手在街上那是戀情，在一起五年還能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是親情。如果三十年后還能一起拉手在街上散步那才是愛情。

左手倒影，祝我生日快樂，右手年華，下一個(gè)天亮，祝祖國(guó)興盛人民安康。

思想向右，人生向左。算球。

還有他沒寫完的小說：

我終于鼓起勇氣，吞吞吐吐地對(duì)她說，這一次，我是真的要寫一些文字了，哪怕是狗屁不通，也好過最后屁也沒有。

她咬著煙，手一揮，大概是說，你可別逗了。

我顫抖的雙手一下抱住了她的雙肩，一點(diǎn)都不結(jié)巴地說，你~~看著~~我~~~的~~~眼睛。

她冷笑了一聲，大概是說，你可真逗。

然后，她推開我的手，轉(zhuǎn)身，檢票，進(jìn)站，頭也不回。

如果一定要回頭，她大概會(huì)說，再也不見了，臭傻逼。

終于，她就要去她魂?duì)繅?mèng)繞的BJ了。

貴陽火車站站前廣場(chǎng)，失魂落魄的我上竟然找不到回花果園的路。

然后，奮力從一堆“金陽客車站去不去？”“花溪！花溪！”“小伙子，住宿嗎？”“小妹要不要？”……的喧囂中掙脫，面如死灰，心如止水。

我知道這個(gè)擁擠城市里各色人群的各種不易，一個(gè)個(gè)竭盡全力，卻總還是無法做到游刃有余，畢竟，我們都不是孫悟空，花果園也不是花果山。

我以為她是因?yàn)槌绨菸业牟湃A，才不遠(yuǎn)千里從BJ，來到我的貴陽，在我的花果園，一定是想和我譜寫曲壯麗戀歌之類的吧。

結(jié)果，她嫌棄我?guī)坠髯哟虿怀鰝€(gè)屁來，當(dāng)然，更重要的是，窮。

于是，她成為了她自己所說的那種令人討厭的勢(shì)利的女人。

多年前，我們成了筆友。

她說，就喜歡你這種安靜的美男子。

她說，等我大學(xué)畢業(yè)了就去找你。

然后，她又說，貴陽的夏天太悶熱了。

她又說，貴陽人太悶了。

她又說，你太悶了。

就這樣，她來了又走，頭也不回。

而我，依舊是那個(gè)悶葫蘆。至于葫蘆里有沒有藥，毒藥還是解藥，暫時(shí)，我也不知道。

我只是覺得，像我這樣優(yōu)秀的人，為何也要像毛不易一樣二十多年到頭來還在人海里浮沉。所以，我迷茫。

一個(gè)“師傅”，拖著一車的妖怪，搖搖晃晃地招搖過市。你看對(duì)面那兩個(gè)濃妝艷抹竊竊私語的，一定是蜘蛛精，一定是想打“師傅”的主意，所以在刷卡器旁蹭來蹭去的；后面那個(gè)老奶奶好像是白骨精變化而來的，你看她的眼神里，都是藐視；又哭又鬧的那個(gè)小孩，不就正好是無理要求沒有得到滿足的紅孩兒?jiǎn)帷芸?，我就加入了他們，成了一只發(fā)呆妖。

行進(jìn)了大概三分鐘，又堵車了，是哦，想不到貴陽還會(huì)堵車。堵車之后，你就會(huì)感受到各種狐臭、腳臭、汗臭味越來越清晰，如果再有吃牛肉粉加大蒜的大哥站你旁邊，你一定會(huì)在心里默念N遍“爽爽的貴陽”，就像遇到無法改變的磨難，我們就習(xí)慣默念“南無阿彌陀佛”一樣。

這個(gè)時(shí)候武思純打來了電話，老楊國(guó)慶結(jié)婚，給你說了沒有？

我問，哪個(gè)老楊？

武思純嘆了一口氣好像很無奈的樣子說，還有哪個(gè)老楊，楊國(guó)棟啊。

我說，這幾年下來，他帶的學(xué)生不下500人吧，一人送200，他都發(fā)大了。

武思純又嘆了一口氣好像很無法的樣子，你去就去，不去就拉倒，想不到你是這樣尊師重道的人。

然后，我就想起那些年楊國(guó)棟和班花之間的愛情故事以及后來班花、學(xué)妹與原配大鬧校長(zhǎng)室的情景，當(dāng)然，他偷偷把我的優(yōu)秀大學(xué)生資料改成了他表弟的名字這樣的事情根本就不值得一提。

話還沒說完，武思純就掛了，我以為她那邊是遇到什么事情了，趕緊又給她撥了過去，結(jié)果她就一句“好自為之”，又掛斷了。

我想，好歹，我曾給別人說過，你和我的女神馬思純還有點(diǎn)像，尤其是笑起來的時(shí)候，真的就像一個(gè)海綿寶寶。好歹，在校園報(bào)上，我們互相點(diǎn)評(píng)過對(duì)方的作品，還是以十分欣賞的口氣。好歹，所有大學(xué)同學(xué)中，我和你說的話算是最多的了。

就因?yàn)橐粋€(gè)楊國(guó)棟，你就從甜美的馬思純變成了馬屁精，我有點(diǎn)無法接受，也希望你能好自為之。

然后，幾只猴子吵吵嚷嚷地就把我擠下了公交車。沒錯(cuò)，我的花果園到了。只有到了花果園，我的血液才是自由舒暢的，就算我什么也不說，連空氣都知道我的心情不好。