這兩天的記憶總是停留在那個黃色短袖的夜晚。

心里的那個疑問久久地揮之不去，究竟我看見的黃色短袖是不是你？

我當然希望是你，你出現了，說明你并沒有一起跟你的小伙伴回老家，另一方面，我又不希望你，因為你沒找我，我會失望地以為，你對我的心思也不過如此。

我對你的態度是這樣的糾結，就如同我對你的思念一般矛盾，我默默地想你，甚至還想要把你掛在嘴邊，我又無法接受你的心意，至于什么緣由，我想你比我還心知肚明。

你曾笑我反應遲鈍，你臉上的表情無奈又厭煩，我當時在想，你這家伙原來只是想玩玩而已，因為你在不經意間流露出對我的耐心太淺。

我說我需要考驗至少一年半載的時間，你卻表現委屈，甚至發了句牢騷，“媽呀，我還得跟你耗半年啊，……”

你后面的話聲音低到聽不清，不過我大概也能想象出來，你當時應該想說的是，“你真當我傻逼呀？”

我了解了你的態度，當時的我卻假裝沒聽見，選擇了不動聲色，你卻真的認為我聽見。

其實，我當時真想對你脫口而出，“我沒當你是傻瓜，而是你自作聰明，把別人當傻瓜，所以你才會幻想可以玩弄我。”

我還是忍住了，想說的話沒說出口，我明白，以后我不會再有機會說出口了。

我害怕了，我怕傷和氣，我害怕破壞氣氛，我怕你會生氣，我怕你會不喜歡我，所以我還是習慣性地選擇了沉默。

我終于沒有力氣可以再想你了，既然注定了不能在一起，我又何必苦苦糾纏？

我一直不愿意細想，當時在那個八九個人的房間，你為什么會當著我的面跟其他女人眉來眼去的？

是啊，你怎么能當著其他女人的面把我當空氣呢？

就是說啊，你怎么敢當著大家的面這么欺負人呢？

我印象中，你并不是這樣的壞人，可你當時確實把我當傻瓜了，我至今沒想明白，你這樣的意圖何在？

試圖顯示你的個人魅力？還是炫耀你的人際關系？抑或是，你要告訴我，我永遠都不可能是你的唯一？

的確，你成功地挑起了我的勝負心，我人生中第一次感覺到了背叛，被欺騙。

整整一個鐘的時間，我都完全沒有看你一眼，我全程在跟身旁的人打鬧著，說笑著，我把自己沉迷在那些無聊至極的葷段子，好讓自己無暇理會“你們兩個人”之間的曖昧與體貼。

那之前，我從沒想過自己會摻和別人的感情，我不想成為任何人的阻礙，我永遠不會犯賤，永遠不會去碰名草有主的男人。

我對別人的東西一貫沒興趣，過去不知情，既然現在反應過來了，雖然有點晚了，但還是及時止損為好。

你既然選擇了別人，就別想著再來招惹我，像你這樣的人，我寧缺毋濫。

我說：“我放手了。”你會不會后悔？你會不會遺憾？你會不會挽留？