雖然生活上大家熱熱鬧鬧，但是2009年經濟不景氣是真切能夠感受到的。公司降低了薪資，各種人員分流或者裁員，有些人非常緊張，加上媒體大肆渲染什么三十多歲某某哭暈在樓道里啦，那個誰誰破產跳樓了等等。那個時候我對股票一無所知，只知道辦公室經常談論，說要破3000點之類的。十幾年過去了，我今天敲字的時候，上指2900多點。

SMT的設備賣煙臺的賣煙臺，移轉天津的移轉天津，賣華為的賣華為，人員分流不知要去哪里。終于最后的狂歡到來了，把車間打掃得很干凈，一點都不生產。產線的員工組織一下，唱唱歌，做做游戲，辦公室的的人忙著對著電腦玩游戲，相互聊天，一片和諧。

一個部門分解了，還有下一個。現在客戶的訂單那么一點，不知道這棟廠房什么時候再狂歡，應該不遠了。經營方向，客戶降價，內部技術問題，SCM，品質全都有問題，無語了。不知道是我們拖垮了這個子公司還是這個子公司把我們弄懵了。反正，咸魚翻身的希望很小。

方向，方向很重要。任何的努力，如果沒有方向，只能發散其中的力量。有時候做了很多的事情，學了很多的新知識，結果發現與現在的景況背道而馳。所以，沒弄明白你想成為什么之前，不要輕易下決心去亂忙一通。

即便是這樣不景氣，我依然還是希望能夠做一些自己喜歡的事情。

我對自己想要的東西并不是很清楚，包括愛情。至今沒有一個明確的方向，然后每每想確定一個方向的時候，不禁都會問同樣一個問題：你是為了什么？即便是小蓮沖進來向我表白的時候，我還在問自己到底是為了愛情還是為了肉欲？

這讓我忽然覺得很沒有意思，因為方向的終點不外乎目標達成，名利雙收，迎娶白富美，走上人生巔峰。但是那是我想要的嗎？我不想要這些，所以很少朝那個方向努力。后來才發現，這本身就是奮斗的動力。

我不想要嘈雜的人生，哪怕自己孤寂中消失于這個世界。想事情很簡單，不考慮中間彎彎道道，但是不自覺還是遵循這某些潛規則。因為，我依然是人，人必須融入人群才能稱之為人，這是個群體的社會！不過，這和我平靜的生活并沒有多大的關系。佛說：心自在，萬物皆自在。我的心至少現在還能夠分辨出我不想要的是什么。

走了這么久，發現自己并未有真正傷心過，也可能真的傷心，但是都是很短暫的。因為，我過于想保護自己不想受到傷害。可能這樣很自私，但是這是一種逃避。當生活讓人黯然傷神的時候，我會盡力把自己封閉在一個自己的世界中不受打擾。趙二和黃三都認為我很堅強，其實我應該更容易變得脆弱。為了掩飾自己的那種沒有安全感的狀態，我裝作很安全地生活。其實，我是一個沒有安全感的人，也就很容易不相信別人。還是害怕受到傷害，包括感情。

我一直質疑愛情的真實性，雖然也有過那樣悸動的心，但是當那顆心沉寂下來的時候，我發現自己并不相信愛情。我曾經這樣問過自己：兩個人為何要在一起？兩個人為何要結婚？為何要生孩子？為何要為更好的生活奔波？我找不到答案。因為愛的話，其實現實離得更近。

我不會質疑的是路上的風景。雖然旅行不多，但是在每日的夢里，我一直在旅行。渴望看見那些讓人心胸開朗的風景，因為我的心容易變得無聊。走在路上，我才不會去想我這樣走著的目的到底是為什么。可能，為什么問多了，生活真的沒有意義。我為了存留一點意義，不讓自己去反疑自己腳下的路還有路邊的風景。

我當自己是個路人，不會有很多的朋友。那些聚散離合若融入了太多的感情，讓人難過，我難過不來。但是，我又為何那樣懷念自己曾經走過的地方呢？曾經的母校，曾經鄉間小路，曾經的那條河流～～原來我一直懷念的是經過的風景，而不是那些風景里的人。我懷念的是自己的足跡，而不是經過我身邊的那些人的足跡。我珍藏回憶，但是并沒有珍藏你；我珍藏時光的故事，但是并不懷念故事中的主人公，只是懷念，一種心情，僅此而已！

我想自己能不能做一個灑脫的人，后來發現我骨子里沒有這種命，我太顧慮別人的感受，而寧愿自己去忍受。但是，還是樂觀地生活。

悲觀的困境我能夠自己解脫，因為我從來不曾走出自己保護自己的那道墻。也因此會錯失很多的東西，但是我唯一不能錯失的是我自己。我可能會錯失最后一班回家的車，或者一個深深愛自己的人，但是，若自己的心不屬于自己了，哪里去分辨末班車和深愛的人？

走著，不停地走著，我站在梧桐山頂對著天空微笑。

然后，趙二將一本書重重地砸過來，喊道：你丫又發什么騷，直白一點不就是說愛情不是你想買就能買，最后知道真相的我眼淚掉下來！

一旁的小蓮格格笑著，指著我說：我就是喜歡他這種表里不一的人。

黃三總結說：禽獸。

我哼了一聲說：一幫傻X。

轉手，我將這段話發表在了超級文膽上。