人生，宛如一段旅程，一段無法被自己遺忘的旅程！

我以魯西南的一個小鄉村為原點，以火車的鐵軌為曲線，把自己釋放出去。

現在的我停靠在江南水鄉――嘉興。

原來，我走出家鄉的理由是看看外面的世界，本來沒有打算做太長時間的停留，可是時間一晃就是八年，現在我已經二十八歲了！

我和八年前的我沒有什么區別，如果非要說出最大的區別，那就是我比八年前的我更加心事重重了！

我的家鄉叫王黑樓村，是一個聽起來十分怪異的名字。但也只是在別人印象里，在我看來，沒有比它再溫馨的地方了！

我走出了王黑樓。王黑樓是一個鄉村，隸屬閻店樓鎮，閻店樓鎮屬于曹縣，曹縣歸HZ市管轄，而菏澤又是SD省最貧窮的一個市。而我所來到的JX市則和菏澤平起平坐，都屬于市級城市，所以說我來到了大城市。

我的家鄉距離HZ市有一百公里，可是我卻沒有去過菏澤，只是偶爾從那里路過！透過車窗，我看到的和曹縣的建筑結構沒有什么兩樣，就連燃燒垃圾冒出的濃煙也是一模一樣的。

起初，我并沒有覺得我的家鄉有什么不好，因為身邊很多人都安安穩穩的生活在那里。我也在那里，和所有人一樣安于貧窮，從來沒有向往過外面的世界！

那年我二十歲，認識了一個大我一歲的女孩！

我不知道什么叫愛情，但是總想看到她，總想和她聊天，總想觸摸她的手指！

她不在我身邊的時候，我渾身不自在，滿腦子都是她的身影！

有一天，晚上，我吻了她！

我主動吻了她！

那種感覺猶如黃河泛濫，又或者更加熱情！

后來的日子也就經常發生親吻的事，感覺每次親吻的時候，頭發都是豎起來的，相當亢奮和開心！

后來，那個女孩回家了！

據說，她早就訂婚了，這次回家是去結婚。

我陷入深深的絕望中！

那時候，整個天空都是灰暗的，即使艷陽高照的日子，也不能讓我有一絲一毫的笑容。

我開始討厭一切，包括我所在的鄉村，因為有些地方總會讓我聯想到那個女孩，想到她現在在別人的懷抱里！

五年過去了！

這五年來，我一直一個人呆在外面偶爾回一次家，也只是在家里待兩三天，然后又匆匆的回到嘉興。

家，是永遠不會趕我的，只是自己在家里總會想到一些傷心往事，所以我必須離開。

我和那個女孩的相識，是開心的事，一切都是自然而然發生的。就算是分開也是毫無憎恨，無需解釋的！感覺就像是排隊打飯，我排在她未婚夫的后面，后來我插隊了，卻沒有插隊成功，被秩序員拉到隊伍后面來！

五年，像一瞬間，又像是一輩子！盡管我還不知道一輩子有多長，但是我可以把五年變成一瞬間，也可以把一輩子變成一瞬間。

這一瞬間，可以容納很多東西，我可以把歡笑，憂傷，成功，失敗，驚奇，失望裝進去，也可以把薯片，漢堡，可樂裝進去，讓一瞬間因為豐富而變成多彩多姿的瞬間。今天，我不得不再次裝進一種感覺：愧疚！

我的爺爺去世了！

對，就是那個溺愛我的老人。

現在，我踏上了回家的火車。

沒有人不知道他對我的疼愛有多深，包括我在內。

爺爺有氣管炎，那是折磨他半生的病。從我記事起，我就能每天聽到他吃力的喘息聲，他在努力的向空氣索要必要的氧氣。那是一種懲罰，懲罰他年輕時過度的抽煙。

他有三個兒子，一個女兒，除了我的父親，其他三人都小有成就。

他生病期間，倍受呵護，不用為治療費擔心，也享受著兒女們的精心照料。后來他又患上胃間質瘤，于是加速了他病情的惡化。終于，他在自己生活一輩子的小院里離開了大家！

爺爺去世了，母親第一時間把消息傳給我！

我并沒有痛苦失聲，也不知什么時候，我居然可以如此淡定的對待這樣的事情。

母親帶著哭聲說：“你別難過，路上注意安全！”

我說：“知道了！”

母親又說：“你爺爺臨走前，大家都在他身邊沒有受罪！”

我又說：“知道了！”

很多人在面對有人去世的時候，都會說：他沒有受罪！這樣的話大概是想讓懷念他的人感到欣慰吧，但死者是聽不到的！

我向公司請了七天假，因為爺爺要在三天后下葬，而我也想用剩余的時間在家里陪陪家人和奶奶。

嘉興沒有直達曹縣的火車，我只有先買票去上海，然后再換乘上海到商丘的，最后再乘公交回曹縣。時間大概需要十二小時。

母親又打電話過來了，我幾乎沒有聽到她說的話，只是回了一句：“我沒事，你放心吧！”然后就掛了電話！

說來也奇怪，我早就知道這一天遲早要來，并且還做夢夢到爺爺的死訊，甚至一度哭的半個枕頭都是濕的。可是距離母親打電話已經六個小時了，我卻一滴淚也沒有！

死，是人生的一部分，一個不敢觸摸，觸摸之后卻沒有絲毫悔意的地方。我一度恐懼死亡，但已經逐漸感到麻木了！

家人對我保護很好，二十多年來，我從未見過一個死人。我對于死人并沒有太大的好奇心！在十三歲的時候，鄰居家一個賣散裝柴油的人死掉了，我在路過他家門口的時候遠遠的看到了一只露在外面的腳，僅此而已。再就是在電視上看到的滿臉涂滿番茄醬的英雄或者鬼子，但我很快就意識到那是番茄醬，那是在裝死！

我乘坐嘉興去上海的火車，其實心里到不是太急迫。以前我趕時間回家，是想盡快看到爺爺，也讓他看看我。現在，他已經沒有辦法看到我了，所以我如果火急火燎的回去，往往是把樣子做給其他人看的，表示自己的一片孝心！

我誠然不喜歡裝作什么樣子，感覺裝出來的樣子是虛偽的。可是我也知道必須那樣做，才是正常的，但心里異常排斥著。

開往上海的火車，旅客并不多，一節車廂也就十幾個人，分部的非常散。我找了一個不會被人注意的座位，緊靠車窗，外面的座椅又可以遮擋過往的旅客的視線，然后我坐在那里。與其說坐在那里，倒不如說蜷縮在那里，自己把自己刻意的縮小，幾乎是自己身體的一半。因為我想獨自一個人，不想看別人的眼神，也不想被別人注意，自己就這樣安靜的呆著！

火車有一股潮氣，還有發霉的味道，還有一股香腸泡在泡面里的味道散發在空氣中。我懶得用眼睛去嫌棄是誰在吃泡面，因為我現在只想坐車，只想單純的坐火車，然后去換乘，再去輾轉公交。

五年，這五年，總共沒有和爺爺呆的超過二十四小時！二十歲之前，我可是每天看不到他就會感到心慌的人！

想到這里，眼睛開始發燙！即便如此，但還是沒有眼淚！我想了想這五年來，我所做過的事情，是不是會得到他的贊同，他會給我什么樣的建議呢？

此時此刻，我還是要說出來，也希望這個慈祥的老人天堂有知，以讓我的心感到溫暖。