為遏止幾度失控了的情緒，我從座椅前坐直身體，一只手捂著腦門在房間踅來踅去。

這時，房門“砰”的一聲被打開，便見二姐僵在門前。

“不要再和那個女的見面，不要再有任何聯系，你們之間什么都沒有！”

二姐站在門前，厲聲說。

房門打開，窗外的冷空氣隨之也在房間貫穿流動起來了。我到桌前點上一支煙，將下巴縮在羽絨服的領口。

“好端端的找個正常的女孩不行嗎？她有家有孩子，你現在說什么都是破壞別人的家庭。為什么老是喜歡干這種事呢？如果你結婚了，你老婆跟別的男人不清不楚，你不想把男的打死？不準你再和她見面！不要再有任何聯系？”

二姐分毫不讓，息聲后，房間馬上出奇的安靜下來。

這時，樓下馬路上車輛駛過，隔壁孩子嬉笑著追逐飛過窗前孔明燈，遠處村莊，則忽閃著煙火綻放夜幕的繽紛色彩。

不知我的過去，二姐不會這樣說；不忘我的禍事，二姐不會這樣斬釘截鐵。

可是，除了說“我愛她”，我也不知道還能發出什么聲音。二姐太長的人生茫區，就像我的無能和顛三倒四一樣，多年來一直陰魂不散的在與這個家糾纏。

“你要是愛她當時為什么不娶她？她要是愛你，當時為什么會嫁給別人？那根本就不是愛情，那是濫情！如果你真的愛她，就應該勸她相夫教子，互勉本分做人，那才是君子所為！”

二姐厲聲言罷，“砰”一聲關上房門。

我頭痛欲裂，坐在電腦前顧自怔神。

罷了！

罷！

很早以前，在我剛滿二十歲，曾花了很多時間來寫我與初戀分手以后的故事。所以，有時常想，如果初戀當年沒輟學，如果我們之間又不曾信來信往，那個校園小說鋪天蓋地的時光，大概我也不會嚷著要寫小說了。

然而，那時我都寫了什么？就像初戀如今埋怨，以前一直聽我說這說那，那時又都說了些什么？

時至今日，我已經記不得了。那時間太久，久到我現在甚至感受不到因為當初對她關心太少而產生的愧疚。那片空白區則太長，讓我所能想到的，只是近在眼前的人，只是近在眼前的事。

那是三年前，我還呆在蘇州的時候。

蘇是我情婦。

在此之前的三年間，但凡坐到電腦前，每天我都會想到蘇。而她的詛咒發誓，在我焦灼不安時響徹耳鼓，可說是一直以來我選擇性遺忘的記憶了。多年來，我對不住很多人，除了父母，惟她尤甚。

在一起，我從未想過要把這個故事寫下來，不光彩。而且，牽涉到身邊的人，對誰都不好。當初這么做，是急于擺脫過往線條單一的人生，想跟自己做個了結，一方面也是希望能夠重新開始；時至今日，便是反復嘗試后已然不得不這么做了。

我很抱歉，盡管有故人的諒解，鼓舞，盡管堅持的同時我也犧牲了很多。我很抱歉。今年我快三十了，我失去了朋友，耗盡了青春，一無所有，而線條單一的人生也將我拋到了親情、友情和這個社會的最邊緣。

如果，這是當初犯的錯，是我性情所注定要付出的代價，如今天各一方，我和蘇各自承受相應的后果大約也毫無怨言了。而此時，我公然的表示歉意，無疑是應該對成長中的蘇的孩子們的，以及是對銷聲匿跡的這些年，那些曾經幫助過我的朋友們的。

我的意思是說，如果讓我就此罷手，如果讓我不再為寫好這個故事而堅持，最終，我想要表達的便是這份歉意。

“再玩十分鐘，最后十分鐘！”

蘇稚氣十足的央求。

賣萌，耍寶，曾幾何時潮水般的從這信息時代的各個角落涌現。慢慢，好似蘇也沾上了這習氣。

大多時候，提到蘇我便煩。因為，提到她你第一想到的肯定不是她，而是她以后的人生會怎樣，以及她身邊與她真正親近的家人會怎樣。

即便不想這些，兩人在一起，你更多也只會關注個人的感受。開心也罷，氣憤也罷，就那樣明晃晃的，臨末你才會想到她。蘇恨我的理由之多，由此可見一斑了。

就像蘇常說：“都想著有錢，誰來做窮人？”

蘇為人，我從沒有惡感。性子活潑，樂天，說笑大大咧咧的，也沒成年人頭頭是道的架子。與人相處，她既不刻意掩飾，也不會斤斤計較，有人的地方她永遠都在勤勤懇懇的付出不求回報。

這是三年來，我從公眾的角度對蘇的認識。

正是因為這種性情，蘇動了小心思，就像非此即彼的二元論，昭然若揭。喝杯啤酒，出門向路邊一倒，醉了。

就像很多盲目付出的人易走極端一樣，也許，正因為這一點，蘇在感情的問題上才脆弱到毫無理智的吧。問題是，我們就這樣走到了一起。撒嬌了你可以任由著她；哭鬧，你也可以兜著；實在兜不住，便忍。因為，無論撒嬌還是哭鬧，那都是那一刻她最真實的感受，真實到讓你沒有辦法拒絕，讓你沒有辦法不動惻隱之心。

坐在電腦前顧自忙碌著，當我迎光轉過臉來，蘇將手機猛地貼到胸前，一面直愣愣著眼在暗處偷覷。

蘇終于還是嚴肅起來了。

“哪像你整天翹著二郎腿在那抖，回來才閑一會，讓我再玩十分鐘吧！”

只是那眼圈蒙上一層陰翳，眼角也長出了白色斑點。

“睡吧，哪天休息了再玩！”不顧她的央求，我依然在催促。

蘇乖乖睡了，這樣過沒兩分鐘，忽又坐直身子：“該死，你又找女孩聊天了？”

看她一骨碌滑坐在床沿，我不痛不癢“哼”一聲。

后窗外的草叢，夜蟲聲此起彼伏，小河里的魚，間或凌空躍出水面。

為什么要這樣麻木不仁呢，只是不能一直這樣反倒才可恨。

“還是大美女呢！”看過對方QQ空間照片，蘇賞心悅目，遂拿出抑揚頓挫的調子開始讀聊天記錄。

惱起來，她想干什么，你根本攔不住。

“美女說：‘你好！忙啥呢？’——‘上班！’跟人家握手，人沒回、你便來一句：‘工作日嘛！你呢？’——‘閑坐和你聊天呀！無聊！’——‘嗯，做什么工作？’——‘個體經營，開超市的！’——‘那蠻好！’——‘你呢？’——‘工程師，研究核武器的！’研究核武器的，乖乖，沒看出來你還有這本事！”

“別念了！怎么老是喜歡干這種事呢？”

我按耐不住，伸手去夠手機，蘇拿捏腔調，等一抹身遠遠跳開我也就不愿再作任何嘗試了。

“美女說：‘原來是高科技人才啊！’高科技人才！美女抱到大腿了哇！真有那一天，記得想著我！”

“沒得說。”我咕噥。

“‘工程師，研究核武器的！’賤男說。美女說：‘原來是高科技人才啊！那你平時一定很忙吧，怎么會有時間聊天呢？’——‘我打字快！’你何止打字快，你干什么都快！玩出境界了，畜生！”

我緊閉牙關，點上一支煙干瞪眼。

“‘相冊上那人是你嗎？’——‘嗯。’——‘長得真標致啊！’——‘謝謝！’——‘美美，叫什么名字？’——‘高科技！’——‘難怪長得這么出類拔萃！’——‘哈哈，很搶鏡吧！’——‘喧賓奪主的資質！高科技，你好！’——美美！美美！美美”

蘇這般若有所思重了多遍，不覺投射出悄然而逝的兩年時光。蘇將手機丟到邊上，隨后，稀奇且認真的問：

“咦！乾一！在一起這么久，怎么沒聽你叫過我名字呢？”

就像她稚氣十足的央求聲，蘇不尷不尬的笑，說話時稀奇且認真的口吻，總帶著無盡的屈辱、怯懦意味。一直盯著顯示屏，我不再應聲，奈何最后一下漲紅了臉！

蘇唉聲嘆氣坐到床邊，自報家門叫青燕，在家排行老七，并輕聲叮囑我以后別忘了。蘇底下終于還是有一個弟弟的，雖說是八弟，也比我大三歲。蘇究竟迷戀我什么呢？有時，我按耐不住也想，是我對蘇真正眷顧著什么吧。

我恨她，也恨我自己。

蘇不聲不響跟那女孩聊起閑篇來，隨后極力按捺著嬉笑：“我問她結婚了嗎，有沒有男朋友？她回了兩個字：汪汪。那是什么意思啊？”

“你問問呢？”我軟下話聲跟她說。

過有一會，蘇報告：“回了三個字：單身狗！”

刪掉“高科技”的QQ號，蘇轉臉躺下，窸窸窣窣背過了身子。那怯縮的身影，在暗夜中不斷縮小，不斷的浸沒，直至模糊讓我看不見。而思緒斷處，我內心止不住擾攘：

你睜眼看看這個花團錦簇的世界，既然痛心，干嘛還裝作通情達理滿不在乎？你走好了哇！那就走開，別再回頭！

但第二晚打開房門，蘇靜若處子，依然立于跟前，而我也從不曾說過這樣斬釘截鐵的話，也從不曾做下任何勢不兩立的決定，只有煩悶的情緒如影隨形的在糾集。

在一起近兩年不知其名，那是我的殘忍。問題是蘇并未因此離開，此后，再有不快即便爭吵也是選擇在第二天凌晨離開以后。而且，不管吵有多兇，哪怕立即折返回來，等見了我也能磨嘰磨嘰和顏悅色。

鬧性子便是這樣，真正吵，又另當別論了。甚至會讓你覺得，你干什么都不是缺德事、干什么都不過分。這般折騰三年下來，我原本橫著的眉毛長勢也開始陡峭起來了。

“如果不是我攔著，你跟她又能弄到一起去！”蘇從座椅前猛然轉過身，言罷惡狠狠地瞪著我。

那是2016年四月份，初戀打來電話的事情。

我極力克制著，一面愁腸百結地悶聲回道：“能發生什么，你告訴我？”

“如果人家過得不好，你再不忘舊情，一來二去你說能發生什么？有我就夠了，你別想再破環別人的家庭！”蘇寸步不讓，我緊閉牙關，不愿再回任何話。蘇口氣隨后軟了下來，于是退一步乞憐：“你安穩工作，過年回家找個小姑娘，干干凈凈的難道不好嗎？”

越來我越能明白那種感情了：

只因為我在那里，可以讓她找得見。

可，縱使不講家庭，難道也不考慮自己以后了嗎？

無論你說什么都沒有用。

之于我，零星大的事情都會令我感到厭煩。我不知道我在乎什么，也不知道我擁有什么，整個世界好像都處在流動和變化之中。有一陣子，我始終想不通自己為什么要把大好的時光耗費在這該死的城市里。問題是你沒有辦法回首過去，沒有辦法自圓其說！朝悔其行，暮亦復然，就那樣深陷其中，難以自拔。

久而久之，什么樣的傷害都被我棄之不顧了。

我叼著煙，疾步穿行在鬧市，蘇既不敢上前一步，也不愿怫然離去，只是郁郁寡歡地緊跟不舍。當我轉過身，她便一路小跑著攆上來。那腦袋低垂著，拎著包包的雙手規規矩矩并在身前。直到我萬般無奈晃晃臂肘，她這才眉開眼笑，將我手臂擁在懷中······。

這樣的記憶隨后也曾持續，那怨恨，那種種不快也在和諧的意向中漸以消弭，惟有離別時的牽掛，以及苦悶情緒，一刻不停的啃噬著我的腦。

比死更深刻的現實是我們都還活著，而比活著更可怕的際遇，想來便是在滿懷期待中無望了。

可，明知那結局難堪，為什么還要執拗的不肯罷休？

倘若不是一直對我依戀，我想，到頭來蘇也不會對我恨之入骨。倘若不是我的自私、無知，蘇也不會泥足深陷！那生活因為有我而雪上加霜，涉世未深的我，也因這層關系而受拖累。

無論是以前還是現在，能有這樣認識，大約便算最接近常人的心態了。奈何那樣的怨訴如鐵索橫江，沒有辦法忘記，那樣的無望如鯁骨在喉，無需歲月鋪展而開。

愿遠在天邊的她枯木逢春，絕處重生！

愿，我主賜予她福音！

無論如何，眼下這些都是我最深刻的記憶，都是我最想說得話。

伊始，我確是希望通過文字來擺脫過往的生活，由不得我不承認的是，擁抱文字也是擁抱失去的歲月。很多記憶太過鮮明了，曾經的煩惱依舊，曾經的想念依舊，死撐只會讓我在錯的道路上越走越遠，自然也寫不了所謂的小說。只是在小說上我花費了太多時間和精力，也一度認為自己不是那塊料。可，如若不然，我還能做些什么呢？

很多時候，一提到蘇我就煩，一提到她我就頭痛。為此蘇很“恨”我，我也“恨”她，就像她怕我一樣，很多時候我也怕她。總之，因為煩，一上來我什么都不想提，也不覺得兩個之間有什么值得長篇累牘的。

有時，我都忘記我們是怎么開始的了，也不知道該怎么結束，直到韓出現在我的生活里。

而這個故事，我要寫的也就是韓出現后的三個月里的事情。

那一年，不過確實發生了很多事。蘇的母親去世，我父親手術，初戀女友婚后多年也突然聯系到我，偏偏我和蘇又是這種關系，我的意思說，當這些外在因素只屬于我一個人的現實的時候，而蘇視若不見、用一切如昨的態度對待我的時候，她無疑是受了很多的委屈。

動了情，怎么說受委屈的也該是女人，可在一起，什么話我都不敢說。我想，除了性格以外，產生這種想法便是說不清的現實一直左右著我的緣故了。

欲成其事，古今無不講究師出有名。世間大概再也沒有比這更下三濫的事！奈何仰天一聲嘯：那些我不知所措的歲月里牛不吃草強摁頭的人，你們好大的膽！如此這般，也萬難聊以自慰。于是我的記憶便停駐在三年前的那段時光了，時至今日，被一部分的我喚醒，被一部分更遙遠的記憶喚醒。