在家過完年，因為一些事情被耽擱，導致現在還滯留在家。

今天突然收到好久未見的朋友發來的消息，問有沒有時間，大家一起聚一下。

看到消息后，有一瞬間的呆滯，不知道該怎么回復。

想去，又不想去。

一邊思考著多久未見面，多年的朋友變化如何，是否還是原來的老樣子，有沒有什么大的改變。一邊又遲疑著，我現在的姿態去見面，是會招人嘲笑，還是被人說成丟人現眼，真是對自己極大的不自信。

我不斷的在腦海中做出斗爭，然后緊張兮兮又聚精會神的做出回復:好，但現我在有點事，等我忙完了就過來，你們先走起來??！

朋友過了一會兒回復說OK。

莫名就感覺心里很踏實，塵埃落定，無法悔改？

想想看，這回復是不是顯得有點兒高端大氣上檔次。既沒有確定的說我一定會來，又表明了我現在剛好有事情。如果不來，說明我現在事情未辦完，如果遲來了，我肯定也打扮的花枝招展，美貌動人，無人再會洗刷我，更別說會有人記得遲到的事情了。

這不是心機，是說話的藝術哈，雖然這藝術有些凋謝，但總歸有它的美感。

我最后當然還是去了。

因為聚會地點很近，所以是走路過去。

一路上都有些忐忑，走得一陣快一陣慢，聽的歌也入不了耳，很復雜的情緒縈繞在心底，恍恍惚惚，偏偏繞繞。

無論怎么磨蹭也還是到達了目的地，大門口沒人，自己找到了包間。

我推門而入撞見有人拉門而出，一抬頭，發現是我以前一位關系較好的女朋友。她看見我，熱心得很，燦爛大笑，把我拉了進去。

看見各位老朋友，熟悉感油然而生，揮手打招呼，大家都是笑著點頭示好。

找到位置坐下，休息片刻，平緩呼吸，看著一張張熟悉的面孔，莫名有些傷感。

他們曾經是我青春中最純粹的伙伴，現在的變化只是爾爾，可是我卻已經不再是曾經的那個我了。

我被生活磨破了假面，露出了里面尖銳的菱角，所以變得咄咄逼人，招人煩恨。因此，總是以最大的惡意去揣測他人，哪怕是未知的，是想象的。

我錯了，我不該如是。

這不斷的是是非非，紛紛擾擾，都不過是自己不夠淡然處之。

因為害怕，所以怕害，結果遇害。

之前一直在想，我現在認識的一個人，他的名字總有一股熟悉的喜感，很久不曾想到是從何而來。今天知道了，那是我兒時朋友的小名，今天聽見他被人招呼，才恍然大悟。

哦！原來兒時的記憶一直存在，只是害怕記起，所以刻意模糊，卻敵不過回憶勾起思戀，被今朝打敗。

待了片刻就回程，因為融入不進去，不僅我尷尬，朋友們也無暇顧及我。

他們把酒問天下，吆喝聲昭昭，我安安靜靜，坐在角落，面帶微笑，不敢靠近。

端起一杯酒，碰杯隨舊友，忍辣吞肚中，離開莫回首。

走就走，那一門心思，還是昭然若揭?。?

不值得，但是很難受。