第51章 跌跌撞撞又一歲
- 書信少年
- 跳跳斧
- 1550字
- 2019-02-08 12:15:45
12/18/2017.
18:42。班主任在講臺上喋喋不休地講話。今天是周一,班里在開每周一次的例會。他正在大談特談城市的空氣質量和環(huán)境問題,談到藍天指數(shù),學校接受檢查,談到分散污染,談到抽煙,還談到“中國人雷厲風行的辦事風格”,談中國低污染指數(shù)下的GDP,談中國與歐洲列國相比治理環(huán)境所需的時間差距……在他終于要結束這段大名詞大數(shù)據(jù)的時候,我聽見他振振有詞地說:“這些東西,都不需要你們瞎操心。”
行。
我們還是聊聊他開口時過渡生硬的那句話吧。他關上門之后,打開手機,翻出日歷來,看一眼,算一下,嘆口氣輕輕地對我們說,今天是農(nóng)歷十一月初,2017年,只還剩下幾十天了。你們的好好想想,怎么過的這一年。我皺著眉頭想了想,發(fā)現(xiàn)我好像沒過這一年。
阿成,你在心里清楚這些嗎?我悄悄地吃了一鯨,撐的心口有點難受。可是我的2017什么都沒有留下啊,連記憶也沒有。我覺得2017這四個數(shù)字還沒在我筆下寫熱呢,它怎么就這么不吭不響地在我的胳肢窩里捂成了過去呢?
這到底是怎么回事,怎么會是這樣的事情呢?怎是這樣隨便就可以發(fā)生呢?我實在是想不通。
阿成,這可是我看起來緊鑼密鼓、焦頭爛額、日夜不分、不可開交的高三啊,難道不是要充實到昏厥送急診,熬夜流鼻血才襯景嗎?我怎么什么都記不起來了呢?
阿成,原來我對你極為認真的妒嫉是要留到此刻才真切燃燒起來的。我不羨慕你光華纏繞的保送名額,可我卻是十分眼紅你費盡力氣搏來的平淡生活的資格。阿成,放了假你可一定要替我把黑眼圈好生送走,再替我看一看正午前的太陽到底何時才完全頂替掉薄云里的半盞月亮。我希望你替我一步一步地踱過小門口參差的方磚而不會崴腳,最后替我陪在妹妹身邊,踏實地等她醒過來,看一看她先睜開的是左眼還是右眼。
阿成,這可能是我這一生中,最無法回想的三百六十天。
日復一日的只有講臺上升起的一張張不停變換的臉,雪片似的試卷,用力晃醒的前后左右堆在呵欠后習慣性的抱怨……熬到這時候的我們已經(jīng)不記得人情味是什么味了。
我不是不痛苦,我也不是不知曉你的痛苦。然而我的痛苦已經(jīng)麻木,聽說你的痛苦后的反應也一并變得麻木。這樣埋頭不知年的日子過得我迫切地想要自殺——自殺來證明我還有血有肉地活著。然而我卻想不到該向誰來證明我的生,證明我格式化的生命。
這一年過得實在太快,讓人無法察覺。我過得好像沒有一丁點兒意義。當我談論起2017,沒有家人,沒有朋友,沒有吃喝玩樂,沒有惱羞成怒。沒有緊張、不安、焦慮、懶惰、離別、歡愉。我沒有生活。我甚至就像不曾從2017年里活過。這一年,我不知道日月有沒有停轉,我也無從知曉日月有沒有停轉。這一年,我不知道喜怒哀樂是不是真正完整,我也不會關心它們都是否完整。
這就是我的高三,沒有黑白真假,也沒有片刻停留。
記憶像睡夢一樣到處都是斷裂和碎片,思考都顯得多余。醒來就忙碌,困倦就撐不住地倒下深眠。我愚昧又無可救藥的樣子揪心又有著荒唐的痛快。我也許是享受如此的墮落,偶爾奮力又軟弱庸俗。
阿成,你可知道我心底發(fā)了寒的貧瘠和荒涼讓我分秒都在失去方向?可知我自欺欺人的眺望?然而我伸出的手再也無法挽救絲毫。2017走得匆忙又決絕,它將我義無反顧地踢向我始終恐懼的18歲。我起身掙扎,奮力嘶喊著反抗,眼睜睜看著它伙同我七年的母校吸干我的鮮血,斬斷我的少年。
可我還茍活著,記下這樣的仇恨,埋進土里,讓它生根。我只允許它放肆這僅有的一次,從此以后,再沒有任何人事能害我這般。
阿成,你記下了嗎?我說再也沒有。再也不許。
我要努力讓我的生命明亮著,豐沛著。任誰也不能從我手中奪走它,妄圖破壞它。毀人無數(shù)的高三,成人無數(shù)的高三,我將終生都唾棄它。我要它明明白白、清清楚楚地看著,看著我滿身灰塵地殺戮,看著他們最終刀槍劍戟的寒光震動著刺進它的胸膛。我要它以血肉之軀,祭奠我們不堪回首的高三。我要它體無完膚,卻不敢死去。強撐著一口氣,對我們說聲抱歉。
還有171天。