我總是習慣孤獨。

這樣顯得與眾不同。

我常這樣安慰自己。

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其實一個人真的很孤獨。

你會覺得這世上人都在嘲笑你，嘲笑著偌大世界幾十億人，竟沒有一個人愿同你走在一起。

這也許就是我和別人不同的地方。

我只能借此來安慰自己，安慰自己與別人的不同之處，安慰自己的孤獨。

或許這世上，本來就不存在愛。

不存在我不想所相信的，那一切美好的東西，這世上只存在丑惡，存在痛，存在苦難，存在著一切我們所厭惡的東西。

我們擺脫不了，因為我們就生活在這兒，切切實實的生活在這兒，永遠也擺脫不了。

有的時候也想過放棄生命。

因為覺得生命沒有意義，活著一點意思都沒有，如果死亡能帶人去到一個沒有憂慮的地方，那這何嘗不是一個好的歸宿？

可若我抱有遺憾的逝去，我大抵會覺得不甘心。

不甘心別人能面對的苦難，自己卻面對不了。

有人說人生是一場奔到向死亡的旅途，我覺得確確實實是這樣。

可為什么每個人都知道自己的結局，這結局并不美好，我們為什么還要繼續堅持？

生命的意義對每個人來說都是不一樣的。

我曾經聽同班男生說過，生命的意義在于追完海賊王全集。

這是他生命的意義。

簡單。

那一刻，我才真真切切意識到，我們的一生不是只有做出那些偉大的，可以推動人類社會發展的事情，才算作生命有了意義。

那些渺小的，虛無的，恰恰是我們這些普通人中所認為的生命的意義。

為了我們廣袤的人間，為了我們頭頂上的星辰，為了我們腳下的土地。

每個人的答案都不一樣。

但我們都活著。

無論以哪一種形式。

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我覺得生活真的騙了我。

那些曾經美好的人和事，竟都在一瞬間不復存在了。

是我把自己想的太好，把身邊的人想的太好，把世界想的太好。

以至于我無法接受這個悲慘的結果，這個實實際際存在的結果。

我們總是安慰自己說，即使生活有再多的苦難，起碼我們身邊有愛我們的人。

可有那么一瞬，我認為那些人是不存在的，愛本來就是不存在的。

我想我發現了生活的新面目，也許可以換一種說法，是真面目。

我發現了這個世界所有丑惡的東西，我覺得自己一直在受騙，這種被欺騙的感覺可真不好受。

其實除了氣惱，還有慶幸。自己發現生活真相的時間要比自己預想的要早那么一點點。

就因為早上這么一點點，我才能更早真正的懂得生活。

懂得生活中那些真實存在的事，而不是整日對生活的美好抱有幻想。

我一直覺得人日復一日的活著，不單是為了那些苦難的生活，更是為了美好的生活。

可如果是事實上沒有美好的生活，那我們的生活又是為了什么呢？

想不通。

頭痛。

不去想。

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我學著慢慢保護自己。

我開始不再高估自己在別人心中的地位，因為我知道期望越大，失望就越大。

我開始學會堅強，我堅強的屹立在這個風雨飄搖的世界里。

我學會為自己的世界撐一把保護傘。

其實它也不太能夠抵擋住所有風雨。但起碼，我還有個能保護的東西。

沒有人能保護到我。只有我自己。

因為我最信任我自己。

并不是因為我不相信旁人，而是因為相信過后有了失望，所以才不繼續相信。

因果關系，多么順暢。