我沒想過，那竟然是我整個大學(xué)最后一次見到小蝶與阿倉，又如同夢一樣的消失在我的世界中。我嘗試過聯(lián)系他們，在校門口等，在KTV找，在醫(yī)院找，打電話，完全聯(lián)系不到，一直都沒再見過他們。

那個假期回到學(xué)校，我做了一個影響我一生的決定，我一再確認(rèn)以后，決定研習(xí)心理學(xué)。

我想幫他們。僅僅一點幫助也好。

我像是找到了人生的意義一般，發(fā)了瘋了研究心理學(xué)，沒日沒夜地讀著那些各種各樣的案例。

每天晚上我還是會去認(rèn)真地讀那本故事書。

沒有任何意外，我除了大學(xué)本科學(xué)習(xí)的化學(xué)以外，也順利得到了輔修的心理學(xué)的學(xué)位證，也考上了本校心理學(xué)的研究生。

我并不是沒有能力考到更好的學(xué)校，而是我不想離開這個小蝶唯二知道我會出現(xiàn)的地方，學(xué)校和家。

我坐在自己房間的書桌前，盯著沒有一個字的日記本和故事書發(fā)呆，想了很久很久，也憋不出來一個字一句話。

我好像天生就不是一個講故事的能手，不適合寫日記，不適合寫故事。

我就那么盯著它們發(fā)呆，牡丹煙一根一根的抽，搞得屋子里煙霧繚繞。

第一天上班雖說不忙，卻還是挺累的，我趴在桌子上慢慢地睡去了。

“哥？”有一個熟悉的聲音在我身邊環(huán)繞。

“小蝶？是你嗎？”

“哥，”她又開口說話，帶著哭腔，“對不起哥，都是因為我，是我不好，對不起。”

“你再說什么呢小蝶，你一定要好好的，等我老了，就去陪你去。”

“不要，”她態(tài)度很堅定，“你一定要活下去，起碼比我們的心靈活得更久。”

“你們的心靈？”我有點不解。

“在你身上，我們的心靈，一直都在你那里。”

我緩緩醒來，輕輕拭去眼角淚水。

是啊，我一定要活下去，起碼比他們的心靈活得更久。

“也不知道小蝶和阿倉現(xiàn)在在干什么呢，有沒有上大學(xué)。”我在回家的車上自己和自己嘀咕。

那是我研一上學(xué)期結(jié)束回家的時候，我很久都沒有想到他們了。

我把他們埋在心底，成為我的秘密。

“如果回家能見到他們就好了。”我靜靜地看向窗外，心里想到。

我已經(jīng)很久很久沒有回到家了，大一結(jié)束的時候回來也沒有聯(lián)系到他們，大二上學(xué)期回來也沒有聯(lián)系到，大二下學(xué)期直到現(xiàn)在，我都沒有回來過。

我懼怕自己想到他們，又很期待見到他們，我很想和他們交換故事，好的或者壞的。

這次我又回來了。

“哥，”妹妹輕輕敲門，“吃飯了。”

“嗯。”我站起來抻了一下，往餐桌走去。

妹妹的眼眶通紅，她哭了很久。

“你看過阿倉的日記本了？”這是一個知道答案的問題。

“對。”她也沒有回避我的問題。

“你別想太多。”

“哥，對不起。”妹妹又要哭了出來。

我抱住了她，“一切都會好的，相信哥哥，我們要代他們活下去啊，和他們的心靈一起活下去。”

“嗯。”

吃了飯以后，我又出門散步，被媽媽叫住，“兒子，你這就去外邊玩了？好幾年沒回家了，在家多呆一會嘛。”

“不了，”我急促的穿好鞋，“我要去見一個朋友。”

“那早點回來啊。”沒等她說完，我就出門了。

四年過去了，他們早就離開了這里了吧，我一邊走，一邊和自己暗示不可能找到他們。

這挺矛盾的，人們總是在做一件事的時候想著不做這件事會怎么樣，永遠(yuǎn)都是自己和自己在作對，和諧又彼此對立。

我徑直走向了那家KTV，一種強(qiáng)烈的感覺指引我來到這里，我想我只能在這找到他們了。

我知道，那是我的心靈指引我來到這里，說得嚴(yán)謹(jǐn)一些，是我給自己的心理暗示，我在內(nèi)心深處告訴自己一定要來到這里，并且深深地相信在這里能找到他們。

可我仍然沒有見到他們。

我被自己騙了。

我漫無目的地走，不知不覺走到了一高的門口，看著那些不斷涌出的人流，一下子失去了方向。

我人生的意義是什么？

我為什么要學(xué)心理學(xué)？

為了小蝶和阿倉嗎？這只是引導(dǎo)我的原因之一吧。如果學(xué)了心理學(xué)卻一直爛在肚子里一輩子，那和沒學(xué)有什么區(qū)別？

學(xué)生。我面前的這些即將成年的學(xué)生，他們或多或少都有心理障礙吧，心理學(xué)就是來解決這些障礙的。如果在學(xué)校的時候沒有接受這個至關(guān)重要的教育，那就把它帶回來教育別的人吧。

那天，我買了幾個我上學(xué)時候最愛吃的小吃，買了一包牡丹，伴著明亮的月光，走回家去。