曾經的我，在某些時候，也一直在想著一個問題。那就是人存在這個世間的意義到底是什么？

或者說，是我自己，為什么要活著，我活著的意義究竟是什么？然而我想了不知多長時間，都未曾想到答案。

那時候的我，每天的生活都很迷茫，因為我成績始終很差，差到，連我自己也覺得非常丟臉。

我曾經找了很多很多借口，來證明我，“天生就不是學習的成塊料。”但其實我并不笨拙，當然，我也并沒有多么聰慧。我只是，和大多數人一樣。沒什么特別的。

最后，我只考上了一所專科院校，實話說，錄取的分數線很低。辛苦了十二年，到最后只考了二百多分么。也真是夠低得了。

上了大學之后，我一天又一天的荒廢自己，虛度時光?？赡茉谖业臐撘庾R里，已經自暴自棄了。

我一直在告訴自己，大學不就是這樣么，天天花天酒地，逃學逃課，上網、戀愛、“兄弟情義。”

直到快畢業之前，我才發現，班級里有些同學怎么突然之間會了那么多東西？明明大家一起進來的時候，還都是一樣的。

一個校招，不過一個校招，按理說，專科院校的校招，那有什么好公司，然而校招我都沒有進去。而那個同學，卻出去自己找了份不錯的工作，一直在勤勤懇懇的做著。

回到房間后的我，第一次感覺，在這個世界上生存是如此的可怕，那種感覺，就像心中有一個無底洞一樣，根本看不到底，我一直在墜落，墜落，上方的亮光一點點的在縮小，我周圍的氧氣也在一點點的稀釋。那種深深的恐懼，真的讓我喘不上氣。

當然，最后我還是努了一點力，然后找了份工作。而后，每天和其他人一樣，上班下班。沒有止境的在這個社會上求生著。似乎這樣的生活，已經讓我麻木了。可我還是要繼續這么做下去。我要生存，我需要錢。

說了這么多，我只想告訴大家，或者告訴我自己。沒有什么“就是這樣的。”也沒有什么是公平的。

就像，大學。人們總說，上了大學一切就都好了，放肆的去放飛自我，揮霍青春吧！

在我看來，這真的只是一句狗屁到不能再狗屁的話了。

想想，別人在努力的時候，你在揮霍青春。別人在提升自己的時候，你在放飛自我。那到最后，你比別人，終究會差上一些，又或許是很多。當然，在這段期間，你也會收獲到一些東西。比如說，自由（自認為的自由）又或者是，戀人、兄弟？或是一些別的什么。其實也并不能說這些沒用，只能說，這些東西也許無法讓你以后更輕松的生活在這個世界上。

當然，家里有礦的可以忽略上述之言。

就像我，談了個女朋友，又能怎么樣呢。我們誰，都無法幫到誰，只能各憑本事，去找工作，賺錢，自己養活自己。我并沒有埋怨的意思，我只是覺得，如果我上學的時候能更努力一些，現在的無力感，應該會更淡一些吧。

我現在我想，撫摸下她的梨花帶雨的臉頰，只是我再也辦不到了。因為我已經，死了。

看到她身邊有個人在安慰她，我心里其實并沒有太多感覺，這個人是男是女，對我來說已經不重要了。

因為我已經走了，就快要徹底的消散于這個世界之中的人，又有什么資格來干預其他人的生活呢。

大家都會重新開始新的生活，我也希望，她們的生活能夠更輕松一些。

其實要問我，內心是不是略有不甘，畢竟也算是，“英年早逝?！?

實話說，如果放在以前，我一定很不甘心，因為我會認為，這個世界上還有太對太多的事情我沒有經歷過，還有太多太多的讓人，我沒有相識過。總覺得，還這么年輕，時間這么充裕，萬一成功了呢，賺到了錢之后的生活還沒體驗過那種花天酒地，奢華無限。

我想如果是那個時候，我一定會想盡辦法回魂。殺人也好，怎么都好。我會不折手段的回魂。

但是現在，我卻不想這樣了，我也不知道自己為什么不想了，按理來說，人類的求生欲應該是很高的。生活在這個世界上的人類，有多少是快樂的呢，我想大多數，都在很痛苦的生活著。但是自殺的又有幾個呢。

也許是他們并不知道死后還有靈魂存在吧，又或許是因為，在他們的肩膀上還有一種叫“責任”的東西要抗著?？傊蚝芏?。

經歷了這么多年，在社會上，為了生活而奔波的日子。曾經那些熱血早已遠去。留下的，只有現實二字。

成功回魂又能怎么樣呢，會變得有錢么，會擁有你想要擁有的一切么。答案一定是否的。

我已經厭倦了生活，厭倦了世界。多么可笑的借口啊，是不是，其實，我，只是厭倦了我自己，而已。

我坐在一處長廊之中，緩緩抬起那越來越虛化的頭顱，雙眼平淡的望著頭頂那璀璨而又黑暗的天空。神色平靜道。

“又一天，結束了。”

到了現在，我已經感覺到，作為靈體的我，已經沒有多少時間了。

第五日：終。