母胎單身的我突然擁有一個女朋友，有點迷茫。相信很多人也很難理解道系青年的內心，道法自然，和佛系不同的是，我們會主動嘗試去接受他，融合他，雖然在男女的欲望之外，我還是有一種不自然的感覺。

我在鄭婭家待了一天，并不是說我不能再躲下去了，而是我感覺到抑郁和焦慮正占據我的內心。連續三年多不間斷的服藥，讓我對這些該死的藥物有著依賴性，我恨它們，可我需要它們。

這種感覺如同蝕骨的蟲一樣在我心里鉆來鉆去，難受至極，就連平時所念的《清凈經》都救不了我，這是欲望嗎？欲望一起來，誰也做不了神的道徒。

悲哀的、憤世嫉俗的、傻里傻氣的我，決定真正要為自己的人生好好活一次。

我很討厭那種事物脫離控制的感覺，我討厭那種無力感，所以我得好好計劃一番。

“首先，我必須盡量避開監控，所以地鐵和公交車可以排除出我的出行方式了，考慮到出行距離和隱秘程度，出租車無疑是最好的選擇，我無法想象自己神秘而冷酷地騎著共享單車的樣子。

其次，我對自己的定位要清楚。我是一個犯罪份子，要有一個作為犯罪分子的覺悟，要時刻把自己擺在人民群眾的對立面上，要時刻把自己的利益擺在首位，要時刻擁有危機意識。這就是我總結的三個“時刻”。

再之，我閱讀了《荊軻刺秦》等等我國古代經典優秀故事作品，為本次行動的順利展開打下了良好的精神基礎。

最后，祝李正平同志旗開得勝。”

我滿意地放下筆，背起鄭婭家翻到的舊旅行背包，準備出門。突然想到一句話：書生造反，三年不成。

我趕緊把這一些不良的想法拋開，努力地、堅定地、投入到我的事業當中。事實上，有精力讓我去做某些事情以及讓我感到非常慶幸了。

當我們能獨立思考并完成一件事情，而不是靠問父母的時候，就代表我們正在成長了，從小長到大的過程，每個人都很痛苦，只是每個人對痛苦的感受程度不同罷了，這種痛苦被非主流寫手們稱為“青春的疼痛”。

鄭婭去上班了，我不知道她是做什么的，我暫時也沒有興趣去知道。我關上門，拉低連帽衛衣的帽檐，出發了。

以犯罪身份，隱藏著走進大街上，我的第一感覺就是，帽子捂得有點熱。

而第二感覺就是感覺《暗黑者》電視劇里演的都是扯淡。我曾經有過darker同款衣服，在夏天大家都穿著短袖的時候，darker身穿連帽長袍，臉部被遮蓋得嚴嚴實實，我在想，這樣不是顯得更可疑嗎？不過還好，現在是廣州的冬天，十來度左右，衛衣是最舒服的了。

我伸手在路邊攔了輛車，報了地點后，我躺在出租車后座深深嘆了一口氣。算了，不想那么多了，當游戲副本刷就好了。

這個精神病院是本區最大的精神專科醫院，離我這也不遠，要拿到藥，除了回到我那個出租屋拿，就只能來這兒了。在這拿藥只有兩個方式，一個是憑醫生處方開藥，另一個就是，搶。

精神病院并不是大家想象那樣精神病人到處走的地方，事實上，精神病人們被隔離到一定的地點，和坐牢差不多，甚至還差些。我前兩年自殺失敗的時候，被抓到這關過三個月，也看過許許多多形形色色不同的精神病人。

我從側門急癥室的位置走了進去，因為它的盡頭就是藥房。今天人不多，我鉆進虛掩著的急癥室，里面沒有人，有可能醫生陪著患者去了哪。

我隨便拿起一個白大褂和一個棉口罩，口罩里甚至還能聞到醫生的口臭味兒。做這些的時候，我心里是十分忐忑不安的。我本佳人，奈何做賊？

出門路過廁所的時候，我看到地上有個紙條，上面工整地寫著幾個字：李正平，進廁所。

是誰？按道理來說，沒有人知道我今天會來這兒。我的手伸進包里，握著那個堅硬冰冷的東西，能使我的心里硬氣些。

醫院的廁所總是很陰森，陽光永遠照不到這里，只有昏暗的燈光嘗試拯救這一片黑暗，廁所盡頭的隔間里正有人用手指節有節奏地敲打著門，我走過去打開隔間門，毫不猶豫地掏出手槍指著里面的人。

隔間里的人一頭灰紫色的頭發，嘴上還帶著嘲諷式的笑容，把我氣得夠嗆。

“你他媽怎么會在這兒？還有我是怎么回事？昨晚發生了什么？”我抓住紫毛的衣領，朝他低聲吼道。

紫毛還是那一臉欠揍的樣子：“你想引起別人注意就盡管鬧出動靜吧。”

抑郁以來，我就從來沒有生過氣，可是我發誓，我現在我是真的生氣了。我用槍對著紫毛的頭：“你他媽告訴我！”

“會用槍嗎？你知不知道你還沒打開保險？”紫毛以迅雷不及掩耳之勢奪下我手中的槍，只用了數秒便拆解成零件了。

紫毛拍了拍我的肩膀：“正平，我是不會害你的，咱們做了那么久兄弟。只是現在有些事情你的確是不適合知道罷了，等事情結束，一切都會真相大白的。

“所以我現在該怎么辦？”我從口袋里抽出一只香煙，順手也抽出另一只給這個一向喜歡蹭煙抽得家伙。

“你把衣服給我，我幫你去弄藥，你在廁所等我，接著你去鄭婭那躲著，避避風頭，那里暫時還是安全的。”紫毛說道。

一根煙很快就抽完了，紫毛拿起我脫下的白大褂走出了廁所。

“等等…”我好像想到了什么，可是紫毛還是頭也不回，我也不敢走出廁所。

我心里有許多疑問，紫毛是怎么知道我要來這兒的？鄭婭又為什么會把我當成紫毛？還有最重要的是，紫毛到底是誰？

這個時候，我腦子里突然想起了鄭婭，這個淡淡的姑娘。準確來說，是她的眼睛，大大的，好像會說話似的。

時間過得飛快，我的思緒觸透了她的全身，靈魂的碰撞讓我多巴胺迅速分泌，產生出一種不可言說的快感。男女之間那點事兒，用激素分泌解釋，可以說得一清二楚。

天要黑了，紫毛還沒回來，我靠著廁所的墻壁睡著了，睡眠質量極好。

有一個女孩一直在我夢里縈繞不去，我永遠看不見她的臉。我們遠離城市，遠離虛無，腳踏實地，沒有夢想……

當我再次醒來的時候已經是在出租車上了，手上還緊緊握著一袋子藥。我沒有任何感覺，因為我覺得能讓我睡個好覺已經是最大的恩賜了。

這個城市的夜晚會發光，而且永遠不會停歇，偶爾會有一個陰暗的角落，供我們這些棄兒躲藏。人潮人海中，每個人都帶著疲倦而又憧憬的面孔，然后各自分散在城市的各個角落，最后迷失。

我示意司機停車，順手把手上的塑料袋扔進了路邊的垃圾桶里。

夜幕下，我的背影顯得悠長悠長的，我想我已經不再需要藥了，她就是我的藥。