“每當我決定去死的時候，總會出現那么兩件操蛋事兒要去解決，當我解決完后，我又暫時沒那么想死了。”我是這么和醫生說的。

我生長在粵北的一個小縣城里，這兒生活節奏很慢，挺好的。廣東只有兩個季節，一個是夏天，一個是冬天，該熱的時候玩兒命地熱，該冷的時候玩兒命地冷。

我的父母是標準的中國式家長，獨生子女的我受盡愛護，甚至到我二十歲的現在，我媽還想著要怎么照顧我，所以我的童年并不存在成長這回事兒，青春期頂多也就算內分泌失調。

我不得不開始帶起我人生的第一幅面具，假裝成一個好孩子，因為好孩子有糖吃。那么多年以來，我心里已經樹立起一套屬于自己的可笑的價值觀，就是不做壞孩子，事實上我也不知道怎么樣才算壞孩子，盡管成長的過程中我不斷地在這邊緣試探。

這就是中國式教育告訴我們每個人的東西，服從。你是家庭的附屬品，你是社會的附屬品，你唯獨不是你自己。以至于我成年后花了很長一段時間來找到自己的定位，才真正明白，你并不能決定自己能夠做什么。

察言觀色這個技能就是在這個階段學會的，當我想要一個玩具的時候，我很明顯能在父母眼神里看到失望，這樣就不是一個好孩子了。于是乎，當父母問我想要什么的時候，我會說我想要一本書，這樣我就能看到父母贊許的眼神了，在這個時候，我心里的不安和焦慮才能消除。幸好他們從來不會問我是否看得懂，只會在外炫耀我兒子有多愛看書，這種情況一直持續到我初中畢業前看完《史記》之后。

在初中畢業的時候，我做出了我第一個反抗，也許是看的歷史書里陳勝吳廣給我的勇氣吧，我想決定我自己想做什么，于是我撕掉了自己的高中錄取通知書，去了一個專科學校讀3+2的師范大專，至于做老師，我并不知道自己是否喜歡，但是這是我第一次反抗的成果，也好像嘗了一點兒勝利的果實。

我明白了自己好像也不是很一無是處，于是做了一些事情，很多人說我挺厲害的。事實上，我曾經聽過一句話，任何人把時間浪費在一個東西上，也一樣很厲害吧，我并不是獨一無二的，可我想做那個獨一無二。

骨子里的自卑讓我感覺自己總是低了別人一頭。所以我該怎么樣彌補這一層空缺，然后再比別人再強一些，這是我要面臨的一個問題，可是這是最后一個問題嗎？

和往常一樣，我從精神病院拿了藥，準備回校外自己租的房子，要干什么，也沒想好。其實有這么一地方可以自己待著也是挺好的，在每天自信、優秀的一面展示完成后，你可以盡情地把自己猥瑣、自卑等所有負面的東西都拿出來看看。

我自詡為一名道家，已經修行到了可以叼著煙打坐的地步了，道法自然，香煙法道。或者簡單理解也可以稱為叼著香煙思考人生。煙氣隨著一呼一吸，很順利地在經脈里運行了一個小周天，最終匯進煙霧繚繞的丹田和烏黑的肺里。

同時我也是一名儒家信徒和堅定的無黨籍共產主義者，有著心懷天下的胸懷，為別人過得不好而難過，反之為自己的難過而過得不好。

無論怎么樣，生活還是得繼續。雖然生活這個詞，只有生這個字我還能用的體面一些。

城中村里并沒有你們想象中那么溫馨、那么有故事。說實話，在城中村里住久了，你就會徹底討厭上廣州這座城市了，除了房東。你能聽到一切你所能聽到的聲音，從建房的噪聲再到潑婦罵街嘶啞而又惡毒的聲音，每一個分貝都是這座城市底層的聲音。這也是我能找到最好的能一個人長時間待著的地方了。

在運行完一包煙的小周天后，我離開了我的出租房，穿過永不停息的馬路，穿過面無表情的人群，來到毫無生氣的學校。我來這的目的就是想給這兒帶來生氣的，至少我是這么覺得的。

作為一名師范生，我很希望自己能夠學盡所學，把最好的給孩子們。但是作為一個有獨立思想的人，我會很反感。為什么，成長中每一個必須要學習的東西，都有人用他們所理解的方式灌輸到我腦子里？當我們錯過了、沒體會到，從而感到痛苦的時候，那些人卻不見了。和他們一起不見的，還有我對這個事物的新的感知和思想。

在孩子們探索這個世界的過程中，我們給予太多干預，導致他們面臨獨立的時候總是不知所措。或者說，是這個社會本身就是我們這些人類所創造的，所以必須由我們這些社會人來讓他們“學會”如何認識這個世界。可是教育他們“認識”這個世界的我們呢？我開始意識到這個問題，這是一個死循環。

說實話，我不想怎么樣，只想真正地“存在”。

和往常一樣，下課十分鐘的時間我都喜歡在男廁所里待著，就這么一根煙的時間。同班的紫毛同學也跟了進來。

“李正平，給我拿一根。”紫毛沖我示意了一下，很明顯是來蹭煙的。

我很不情愿地從煙盒里掏出一根扔給他。

一個人的時候，我可以盡情享受著寂寞，可是當這個空間有著另外一個人存在的時候，我就必須把面具帶好了。

這時候，大家面前搞笑樂觀的我就出現了。

我瞇著雙眼，面無表情地說道：“為什么你們這些臥底都那么喜歡在廁所見面？”

“啊？”紫毛明顯還沒反應過來。

我很不明白，為什么每個人都抓不到我的梗，看《無間道》對于你們就真的有那么難嗎？

“哦，沒事兒，要上課了，我先回課室了。”我把煙頭扔進廁坑里，自顧自地走出廁所，在門口的洗手臺上漱了漱口，照了照鏡子，我突然發現兩顆門牙中間的縫隙已經是焦黃色的了。

老天，我才二十歲，為什么總感覺自己已經那么蒼老。瞪著一副死魚眼，下面是厚厚的一層眼袋，外面還有一副高度近視眼鏡。我的面具那么多，為什么就沒有一副吳彥祖、梁朝偉那樣的面具？

等到煙氣散得差不多了，我才邁著僵硬的腳步走進課室，走進課室的那一瞬間，自信、幽默全都回到了我的身上，就連嘴角都能做到微微上揚，我真是一個偉大的演員。可我怎么就能聽到周圍同學竊竊私笑呢？

人是一種社會動物，而我感覺自己無時無刻被一堵墻圍著，偶爾透過墻縫看看外面的世界，或是隔著墻和外邊兒的人聊聊天，能撬開一塊磚頭都是一種奢望。

這節課是教育心理學，說實話我不是很有想聽的欲望，我呆呆地躲在課室最角落的座位，看著手上用刀劃傷的密密麻麻的劃痕，心里毫無波動。我看心理學上說，這是憤怒對內的一種表現，可是我只是想感覺到自己的“存在”而已啊。

紫毛若無其事地在一旁擺弄著他的紫毛，我知道他看到我的手臂了，因為他剛才嘴了張，好像想要說些什么，但是卻又沒說出來。

好不容易挨到下課，我又得面臨著毫無樂趣的進食。作為一名道家，我一直認為，人是不能被欲望支配的，可是我是故意做的，還是我根本感覺不了欲望所帶來的樂趣呢？

下午沒有課程，我步行回到校外城中村里租住的單身公寓，我很喜歡點著熏香讀書的感覺，今天點的是檀香味的，看的是《中庸》，如果外邊兒沒有吵鬧的聲音，我也會讓自己的情緒安定下來。人與人之間還是得有點兒距離比較好。

我挺羨慕這些人的，他們雖然庸庸碌碌，終日為生活奔波，可還是活成了人的樣子。為了活著而活著，該有多幸福啊。我呢？為死去而活著嗎？

放下了書，此刻的我正死盯著電腦屏幕，想寫點兒現代詩裝文藝青年，可我感覺我的思維非常遲緩，寫了又刪，直到全都刪完，沒有靈魂的詩句只是在呻吟罷了。

我也不知道過了多久，手機振動打破了我的思考，紫毛那貨約我今晚去酒吧蹦迪。我想想也沒什么事情可以做的，入紅塵修行也是一種修行，于是我便答應了下來。