現實生活很少有戲劇性事件的發生，所以任何的變化都需要很長的時間作為積累。

用一句話來總結的話大概就是，量變引起質變。

我和她依舊保持著一個平靜的生活狀態，或者說越來越少的和別人接觸了比較準確。

這樣的變化假如一下子發生的話就很明顯，但是將這個過程延長到以年作為單位的話，也就在完全沒有察覺的情況下慢慢適應了吧。

最終，在長達四年的變化之后，在我26歲的那一年，我正式的徹底的隔絕了和外界的接觸，而我也毫無怨言，毫無意見的接受了。

雖然有一點疑惑，但是很快就被內心依舊堅固的那套秩序，那套讓她充滿我的整個內心的秩序碾碎了。

她依舊像是往常一樣，雖然很難概括她的往常就是了。

但是在不為人知的時候，我也曾經看到她不曾讓我看到過的煩躁的神情，至少是在我們結婚前以及結婚后的最初兩年都未曾看到過的煩躁以及急迫的表情。

每個人都有這樣那樣的煩惱，就算是她如此地成熟，如此的完美，或許這個社會也并非讓她處處稱心如意，偶爾也會出現這樣的表情也是很正常的吧，而被她保護著的，被她告知了這個世界的險惡并接受她的建議選擇不再走出這間屋子的我，也真是幸運呢，不需要考慮那么多的煩心事，一切都交給她就好。

那時的我并沒有意識到這樣的思考意味著什么，而當最后我回顧這一切的時候，希望找到裂痕出現的時刻，才最終明白了此刻的想法到底代表著什么變化的發生。

而目前，被她在雙手的手腕以及雙腿的膝蓋處，腳腕處用鐐銬鎖定在床上的我，看著她笑著合上了最后的一處機關，又聽著她在我耳畔說的話，自己掐滅了那一種陌生的感覺，那種讓人很不舒服的感覺。

她說了，

外面的世界越來越亂了，我要更好的保護你。

那么我理所當然的按照心中的那套秩序選擇相信難道不是應該的嗎？

那種陌生的感覺，那種讓人感覺不舒服的感覺，難道不是一種錯誤的，偶然的，就像是遺傳過程中難免的堿基配對不正確一樣的應該被立刻扔掉的感覺嗎？

是的，我只要按照心中的那套秩序來做，來選擇應對她的行為，來選擇無條件的相信她就好了，這一定是對的，因為這些年難道不是這么度過的嗎？難道這些年我可曾有過一天因為外事外物而愁腸百結嗎？

至于為什么要相信她？這難道不是理所應當的事情嗎？我已經記不清是什么時候了，但是我知道這一套秩序一定是我必須做出的抉擇。

我進行了一次思考，關于目前狀況的思考，得出的結論和以往甚至完全不需要過大腦所得出的結論沒有什么區別。

沒有想太多，我繼續沉醉在了關于我和她的美好想象之中。

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小姐，“她”已經出現了。

相當年長的老者用著恭敬的語氣在報告著情況。

目前可以知道對方的活動范圍嗎？

一個女聲不帶一絲感情波動的說著。

已經到達您所在的城市了，相信還有不短的時間。

老者一如既往的回答。

可以延緩對方的行動嗎？

女聲問著，稍微帶著點遲疑。

我們不具備這個武力，貿然的進攻只會導致對方更快的找到目標。

老者做出了判斷同時給出了建議。

那么只能把希望放在這邊了。

說話的女人點著頭，自言自語的說著，似乎不是在回答老者。

而我也在逐漸地適應這個新環境。

是的，我被鐐銬禁錮著，但也并非完全沒有活動的空間。

鐐銬本身是電動的，也是自動化程度比較高的，所以當我想要做什么動作的時候倒也沒有什么障礙，只是我所有的活動范圍都被限制在了一定范圍之內。

吃喝都是很容易的事情，排泄也可以利用床上的按鈕來把我傳送到這個房間的隔斷的衛生間。

雖然不能接觸外界環境，但是她還是盡量給我模擬著過往所喜歡的一切，只是有些東西也因為她所說的外面世界的混亂，因此沒辦法再看到了。

這也是沒有辦法的事情吧。

就這樣生活持續著，我通過房間里面的鐘表來確定是什么時候，至于已經過了多少天，或許最開始還會去記著，但是時間長了也就自動忘記了。

就算不記得又怎么樣呢？生活依然是這樣繼續下去的。

對于一個日常就是以各種各樣的藝術形式的結晶作為消遣的人來講，人類的創造力，至少是在藝術領域，無論是電影也好，文學也好，動漫也好，都是存在那個時代的上限的，都是終有一日會被厭倦的。

假如這個時代是個超穩定結構，很難拿發生變化的話。

而我出于那種厭倦，出于我內心的那套秩序，選擇了觀察她的一舉一動，選擇了將她的喜怒哀樂放置到最高的位置。

盡管她一直不太贊同這樣的做法，平時對于我對她的親近行為都很高興的她，在面對這種情況的時候卻顯示出了難得的急迫，相當嚴厲地拒絕了這種行為。

但是可能是我隱藏的好吧，還有就是她最近也有些心不在焉的感覺，所以也就這樣持續的進行下去了。

極端的行為是不會永遠持續下去的，這是近乎于真理的一條規律。

我產生了懷疑，產生了對于那套秩序的懷疑。

這個過程持續了好幾天，最終變成了懷疑。

假如要說我的內心歷程的話，大概是可以說上洋洋灑灑一大片的，但是用一個規律就可以解釋的很清楚了，這大概也是人類為什么喜歡概括的原因之一吧。

但是人類都是傾向于穩定的，尤其是我的確很喜歡目前的生活，但是那種熟悉又陌生的感覺，由懷疑所帶來的，卻又讓我感到有些焦躁。

我選擇了詢問，在她心情好了不少，通過我的觀察以及她的微笑所得出的結論的時候。

我，我真的離不開你嗎？

我遲疑的問著，但是也帶著點希望，之前好像也出現過類似的問答，她相當溫柔，相當淡定的回答了我。

我還記憶猶新，我只是想在此刻，聽到她再次給出回答。

哪怕僅僅是將之前的回答再重復一遍也好。

是的，哪怕僅僅是簡簡單單的說一聲，我愛你，就像上次一樣就好。

但是我不明白的是，她沒有說話，而是看著我，帶著從未有過的，很明顯的深意以及意猶未盡。

我等著，她沉默著。

就這么過了不短的時間，我已經以為我惹怒了她。

但是我得到了甜蜜的回復。

她將我壓在身下，就像之前常常進行的一樣，舌吻。

盡管持續到了早就已經習慣的我也感覺有點快要窒息了。

我的問題得到解決了嗎？

我并沒有像上一次一樣立刻就遺忘了這個問題，而是持續著這股疑惑的感覺。