2008年5月10號，和寧艷分手一月有多了，我還是沒有忘卻寧艷，沒有忘卻和她一起的那些銷魂的吻……

那怕是多年以后想起那時都沒法忘卻她，究原因不可能是我真的好愛好愛她，因為她根本就不能和我以前的那場網戀的影來相比。

不僅僅是說外貌，最重要的是女子所特有的性格溫和、理解、交流、善解人意方面。也還有影怎么說也是個大學生，她對我的愛不是索求那種，不會欺騙我，更不會有所圖謀，而是完全地為了愛情可以付出一切那種。

而寧艷的能力不要說跟大學生比，打工都是三天打魚兩天曬網那種，即使在打工者中也最普通尋常不過的了；至于有所求沒，我不敢肯定她的想法而妄予猜測，但是她卻總從我這里要錢這是事實，真的沒有什么可比性的。

記得當年，影知道我讀書都要掃廁所勤工助學（一百二十元每月，周末兩天八小時打掃廁所、樓道加值班）不容易，每次接到我的208電話都是掛掉——當年208卡打電話長途是六毛八，然后用她再手機回撥給我（手機當年長途收費應該是大概接近一元三）?！獎e誤會影是有錢人，她家其實也就是個工薪家族而已，她父母給她的錢也是要掐著算計著花，卻只為我太窮了而已。

這里我沒有貶低寧艷的意思，我也就是就事論事而已。因為即或她和我心目中的理想伴侶是天差地別，但我終究還是快兩個月時間都還是在對寧艷念念不忘。

后來，我又想了多年原因，終究還是有些明了當時的自己?；蛟S是寧艷的吻熱情似火燃燒了我的異動，太讓我癡迷沉醉吧！

明天五月十一號，周日，就是今年的母親節了。沒來由的想起寧艷將來也會是母親，雖然不會是我孩子的母親。但終究還是要祝福她。所以我就在這母親節的前一天專門為寧艷寫了這首：

《一切都是雜無頭緒的感悟——謝謝你母親》

謝謝你，母親!昨夜我無眠！

因為我游弋在網間！

因為我最近又再一次失戀！

因為曾經的好友都一個個地走向了圍墻里面！

因為曾經的好友都一個個地在增加成員！

因為曾經的女友的孩子已經可以微笑著喊我叔叔！

因為曾經想要追求的她昨天來電話說剛添了個baby，

還是個8斤多的baby！

做了母親!

做父親！

是天皆人愿！

今年！

也就在今年的開年！

也就是那個元宵節的前幾天！

有人還說我如果繼續對她好她會在明年就嫁給我！

并還時不時憧憬著我們的明天！

偶爾還會想為我生個baby的心愿！

真是笑話連天！

即或我們都有過同房的兩次的意愿！

但都天不如意！

要么是旅客漫天！

要么就是你說你的朋友剛大出血的危險！

天！

我會不考慮你的感受！

我會讓你走向困難的明天！

所以一切都沒有開始！

所以我們都還未曾開始！

但是接著你就開始了轉變！

愛是可以無理由！

但你的由愛轉變為無愛也不需要理由！

所以一切我都會由你自選！

然后一切又歸于平淡！

一切又歸于原地起點！

只不知我的心已開始冷淡！

我那曾經的笑臉也是噩夢連天！

就在這母親節快來的今天！

就在你朋友剛生孩子的這兩天！

就在這些毫無聯系的今天！

我又想起了你的臉！

一切都是無緣！

但是命運注定你我都將走向自己的路線！

你我都將擁有自己的明天！

我明天也許就是爸爸！

你明天也許就是媽媽！

只不過你我的孩子不能把我們聯系在眼前！

也許你從不會在你以后的孩子提到過有我的出現！

但是我的夢里曾經卻有過那無數次熟悉的臉！

就為這假想的明天！

就為著這即將出現的明天！

所以你是孩子的母親！

所以你是母親！

所以我也可以祝福你！

祝福你快樂！

祝福你的明天！

愛人！

我曾經至愛的愛人！

母親節快樂！

永遠快樂！

快樂永遠！

編外：我以為我會恨她至少是有埋怨吧。但是我居然沒有，有的還是牽掛。明明知道曾經的一切都是欺騙，明明知道一切都不會再現，可是我仍傻傻地以一句自我嘲弄的玩笑話來說是我幾世對她的欠債來搪塞自己胡亂的語言。

也正如一位網友的回帖：“愛一個人，那個人是值得你愛的愛一個人，你愛的方式是讓人欣賞的愛一個人到無法放棄，其中確實會有讓自己無法釋懷的。但是如果能坦然面對是好事，既然無法擁有，為什么要再把過去否定，為什么要讓自己在她心理否定。即使她不能擁有你，她還是能發現你的好的。所以愛了!我們無悔!為了更好的愛，我們要去爭取，要再找到自己的陽光！”

再借《雨霖鈴》，一曲別羨天！

梅雨紛霏，梔子馥郁，餐酌風華。

西陵飛馳未還，揮灑間，青春拼卻，

淋漓時酣暢后，徒余空莫莫。

常欲予心事流年，怎得寂夜復無眠。

倘光陰逝逝如水，挽星月，共孤影長天。

知音難付清弦，照朱顏，對鏡相憐。

一曲舊詞，數不盡又幾多新愁，

人道是一時少年，又幾時白頭。

人生最幸福的事

是有一個可以為你

做任何事情的人

世上有這樣的人嗎？

你和我都在尋覓

這個人一點也不難找

你可能已經遇上了

然而

你偏偏不愛他

自己還在苦苦尋覓著這個人

有時候，生活就是

這么不講理的奇怪……

其實幸福就是自己喜歡自己……

多年以后，我也才明白我那時是多么的痛苦！我一方面在對寧艷的迷戀中不能自拔，卻又以自我的一套“不愛我的人終究會是過客”為幌子自欺欺人來要自己遺忘!

而另一方面，我對于寧艷的金錢觀念，以及那些從我手里以千奇百怪，或重復或不重復的手段拿錢而痛苦，甚至于說是有些怨恨，特別是她從我手里都拿了近萬現金的錢，但不說清明時去看望她哥嫂還要我做冤大頭的事。

無論如何，你最后滿足我一下愿望就不可以嗎？就五百五十五元錢，就讓我對你的愛戀消亡了好不？

但是這最后一個要求，你都沒同意，卻只因為帶有金錢的性質。即或是后來我后來說明了原由，央求著你，卻也不過是最后未經我的同意，而是以你的金錢觀念強行給我充值了六百元錢的電話費而已。

我真的好悲哀！于是乎，那一日日的不解，也終究開始對寧艷產生了一絲絲的怨恨！