我總是忍不住想，我在什么時候到底做錯過什么，為什么會做錯這些事情，為什么腦子里總是一片空白，不時又變得一片渾濁，事情究竟是是我一個人的錯，還是并非是我一個人的錯。可是我總是找不到答案，有些疑問就像黥面一樣深深烙在我心里。它們就像這刑罰一般，只受人唾棄，卻從不被人追究發明它的人有多么窮兇極惡。我從來沒有承認過自己會欣然接受這些事實，但我的心里還有另外一個人在阻止我尋找答案，她總是同我說，追究過去的事情毫無意義，不要利用鎖在回憶里的自己去攻擊他人，我聽了她的話，也在時時鞭策我自己，可我總是忍不住尋找答案，可也只是在一片漆黑里無頭亂撞罷了，終究是在一個人的領地里轉圈。后來，我不得不把求真相的過程記錄在日記里，讓記錄日記這個過程去消磨我痛苦的時長。

可是一個人真的能悄無聲息地做一些本不該只有一個人知道的事情嗎？

有的孩子小時候天真爛漫，受到環境的影響，長大了便開始愛慕虛榮了，我不一樣，我是反著來的，在我很小的時候，我便為了身邊人的夸獎花盡了心思——我在競賽的時候將答案告訴身邊的同學，卻轉而讓老師知道答案是我給出去的；我為了月考成績能夠美觀，曾溜進過辦公室里意欲修改答題卷子，最后雖然放棄了，我卻實實在在有過這個想法，也準備這么做；我在聽到老師夸獎其他同學的時候便會對那個同學產生怨懟；我會因為最好的朋友成績比我好而故意疏遠冷淡她；我希望大家目光看到的地方都是我，希望所有人都能喜歡我。

可是我總是活在現實的虛偽與幻想中的正直當中，徘徊不定，也不前。我在萌生嫉妒他人想法的時候，心里總是有另一個聲音告誡自己，“你應該是寬容的，你應該誠心為別人的優秀鼓舞，你應該上前去祝賀一番”。于是，我便會戴著一副虛偽的面具說些違心話，但是否真心的，我總是這么問自己，卻從未說清過答案。因為我見過他人因為露出這般嘴臉而被討厭的模樣，而我不想被人討厭，不想只有一個人，所以我希望打造一個和善、客氣、溫柔、好相與的形象，我總會欺瞞自己，答“是真心的，我就是這么寬容大方的人吶”。以至于后來，我總覺得人生就好像在演戲，演著演著我倒不知自己真實的性情品格是何等模樣了。沒有棱角以后，便覺得自己仿佛真如當初所設想的那般。

越往前面想越會覺得自己錯了一大半，如果做什么都是錯的話，我是否不去選擇，而是接受命運給我選擇的會更好。2024.7.13