《第一次的嘗試》
我從小對一些事物或景象感到非常好奇，尤其是一些簡單的事情或是別人一個簡單的動作我都會感到很新穎，就學著跟著做。可是我沒有意識到自身的缺陷導致我就連別人一個很平常、很簡單的動作都做不了，只能模仿別人一次次的失敗后的打擊我才意識到自己和別人竟然有著天壤之別的差距。這個時候是我最心煩、感覺自己好沒用，就想著自己打自己這樣的方式來發泄內心所有的痛與恨。
每當模仿別人去干一件事情或是一個動作，就想自我嘗試一次證明其實自己也能夠做到的，而結果卻是事與愿違的尷尬場面。我因此非常難過和自責，再加上母親和繼父看到我的尷尬場面就會火上澆油來數落我，總是扯著一張臉氣急敗壞地望著我說：“你怎么就這么沒用用，這點小事都做不好將來這么得了，恩！”
說真的，我從小就非常害怕母親或繼父因為我一點小事都是做不好而用憤怒的表情和話語來面對我，我覺得他們這樣的表情和話語使我更加地自責和難過。我認為第二次傷害因為父母的責備要比第一次我自己恨自己痛還要深，可是母親或繼父總是看到我把事情辦砸了，他們就把所有的怨氣都出在我身上。
我知道他們心里煩，我自己心里更煩，可是我又有誰可以出氣去呢？我只能自己打自己或是撞墻撞門這樣的方式來發泄內心的苦處。其實每當父母指責我的時候，我好想對他們說：“我也不想這樣，我也想把事情給辦好，弄成這樣我的心里比你們更煩，你們怪我又有什么用啊！”可是每當這話在喉嚨里又給咽回去了，那是因為當時還小，面對他們咄咄逼人的氣勢我沒有勇氣和機會插上話，只能夠把這些難咽的苦果一口口默默地吞下去。
正因為我非常害怕母親和繼父因為把什么事情辦砸了而指責我，所以我在他們的面前就非常小心翼翼。不但什么事情都不敢做甚至希望讓他們能夠忽視我的存在，就是我最大的快樂。就算是他們吩咐我要我馬上去做，我也會找各種理由和借口去推掉，這不是我懶惰、也不是不想去做，我就是怕我笨手笨腳連這么一點小事都做不好惹的他們不高興把矛頭指向與我。
比如每天吃飯的時候，我很想自己用勺子來給自己夾菜，可就擔心自己夾不好從而引起他們對我的責備，所以才不得不讓母親或是繼父來給我夾菜。有的時候他們也讓我自己來夾菜，不知怎么的，他們越要我自己來我就越不敢，就會找百般的理由來推脫。有時實在是扭不過去，他們非要我自己夾。這個時候就是我最緊張的時候，手腳發抖、六神無主的樣子，我會用眼睛死死盯著他們看我做事的表情。我覺得這樣才能稍微減輕內心的緊張，可是這樣的舉動會導致他們對我的誤解和猜疑。他們認為我這樣的舉動是不專心不認真的表現，就會立馬對我的指責說道:“自己本來就不方便，還在那里東張西望，這么不認真怎么會把事情做好”
他們這樣說我的時候，我好想把自己的真實想法告訴他們。剛剛準備沖破喉嚨但又腋了回去，因為我知道說了也是白說，他們只是覺得我為了掩飾自己的缺點而找理由，根本就不會聽我的解釋。
記得那是十多歲的時候，是農忙田間除蟲的夏季，也是稻田中生長害蟲的高發期，更是大伙除幼蟲的最好的時期。尤其是一早一晚是噴灑農藥消滅害蟲效果最好的時間。繼父可能到外地干活去了，沒有在家，這樣除蟲打藥的事情就落在了母親的肩上。
這天早上天還沒有亮母親就提著農藥、背著噴霧器到田間去打農藥了，我起床后溜達一會兒發現肚子有點餓，再聞到隔壁鄰居家正在做飯炒菜時所散發出來的香味讓我饞得口水都流出來了，于是心里就生出了想自己做飯的沖動。可是我從來沒有做過飯，如果我搞砸了母親肯定會罵我的。一邊是我想親身體驗勞動者的快樂，一邊又怕母親的責備，正當在我猶豫不決的時候，我突然看到在臉盤里面是母親在昨天磨了一盆湯圓漿。我這才知道母親為什么一大清早就去干農活了，原來是想把農藥打完了之后就下湯圓吃。
我的心里就起了癢癢，就在想：這下湯圓要比做飯簡單多了，也是我的最愛，不如自己試試看，這樣想著想著：“說干就干”于是我跑在外面抱來一些柴火，把鍋洗了兩遍，再添上一瓢水，蓋上鍋蓋，找來一個打火機點燃柴火。過了一會兒，鍋里的水就燒開了。接著：我把一盆湯圓漿端來，試圖像母親平時一樣把湯圓漿捏粘再捏成圓狀形放在鍋里煮，可沒有想到湯圓漿非常稀又非常黏再加上我的手又不靈活，根本就捏不成形狀，沒有辦法，我只能用勺子把湯圓漿直接放在鍋里煮。
放了我和母親兩個人的分量之后我覺得夠了，于是蓋上鍋蓋不斷地燒火。等燒到鍋里開始咕嚕咕嚕響的時候，我知道鍋里的水已經開了。我揭開鍋蓋，一團迷霧漫鍋的水蒸氣沖了上來，隨后看到鍋里的湯圓已經浮在水面上，這表示湯圓已經熟了的現象。
我連忙找來豬油、鹽、味精、醬油一塊往鍋里放，用鍋鏟攪拌了幾下。原本是想等母親回來一起吃的，順便讓她親口嘗到我的勞動成果來夸獎我幾句，于是我就蓋上鍋蓋等了一會兒。過了一會兒，我感覺實在是餓了，我就揭開鍋蓋，拿來我特定吃飯的瓷碗，用鍋鏟非常小心翼翼地把湯圓盛到碗里。看到碗里的湯圓我就發現和母親平時下的湯圓差別在哪里，平時母親下的湯圓圓溜溜、晶瑩剔透，而我的湯圓一塊一塊的，像雞皮疙瘩一樣。
心里在想：“這肯定不好吃”我用飯勺挑起一個慢慢地品嘗品嘗，果不其然，味道不是很好。沒有辦法，再怎么難吃也要把自己的那份給吃完。吃完后，我把母親的那份用一個大碗盛起來，再把鍋洗干凈，就耐心地等待母親回來能夠吃到我做的湯圓，也非常期待著母親吃到我做的湯圓之后而夸獎我、表揚我。可是時間一點點的過去，母親還沒有回來，我的那份期待也隨著時間的流逝也漸漸淡了許多。
直到快中午十一點多鐘的時候，母親才把農藥打完。母親一回到家我的那顆因時間流逝而失望的心又重新點燃了當時的興奮，就希望母親馬上知道我今天下湯圓的事情，從而得到她的表揚。母親回來后非常疲憊，自己打了一盆水洗把臉之后就靜靜的坐在了門口享受她此刻讓自己稍微歇息的瞬間。當時的我還能夠體會到母親的辛勞與苦楚，只是一心想得到我最親和那個最愛我的人的表揚。
我已經迫不及待地想得到這個遲來的表揚，開始向母親主動提起我今天做湯圓的事情。母親聽了很驚訝，她的表情讓我看到她當時內心的喜樂。可是當她看到做的湯圓后她的表情驟然有了一百八十度打轉彎，因為她發現我做的湯圓并不是很好，但為了我的自尊心只好把這份難言的不滿埋藏在心里。
我看見母親當她看到我做的湯圓后那種表情的轉變，我當時的心情也隨著母親的表情轉變而轉變。正當我經歷心情轉變的時候，耳邊聽見一陣陣熟悉而又刺耳責備的聲音。我隨著這陣聲音的源頭看去，看見母親正端著一碗湯圓卻發現的地上由于我的手腳不靈活而灑落一地的湯圓漿，所以母親忍不住心中的憤怒，便對我大聲地說:“是誰要你自作主張來做湯圓的，明明知道自己不方便做什么湯圓，浪費這么多的湯圓漿。”母親這樣說我，我當時心里非常難過，本來是想讓母親來表揚表揚我的，沒有想到等來的卻是一頓責備。我好恨自己當時為什么會把湯圓漿會灑落在地上，自己還渾然不知。
母親這樣說我只是一時生氣，其實在她的心中還是挺高興的，因為我看著她把那碗已經不成模樣又極其難吃的湯圓給硬生生的吃完了，她只是不想讓我驕傲自滿從而掩飾了內心的喜悅。可是我是多么想得到他們的表揚，哪怕是一個小小的鼓勵都是我莫大的鼓舞。
在我小的時候最怕他們是由于我手腳不方便一點微小事情都做不好而責備我，也不愿意聽見他們和別人議論是關于我的事情。每當家里來朋友或是客人我都會一個人躲起來，如果我一旦出來我那趔趄不穩的模樣就會顯得格外顯眼，他們就會把目光投向我的身上，從而就會打斷他們原來的話題來議論我，這是我最尷尬的時刻。
有了這些難言的困惑，在很多時候我都不敢輕易的嘗試。尤其是在父母的面前就連一點微小的事情，明明就輕而易舉就能辦成的事，可是我就怕做不好，惹得他們不高興，從而把氣出在我的身上，有了這種心生畏懼的心態，就越是做不好，越不想挨罵就越挨罵。
當我面對他們的時候，只能把心里那股想嘗試的好奇心給掩飾起來。只有當他們沒有在家我一個人的時候，我才能釋放出那個年齡本該有的好奇心。從我一開始從爬行到慢慢站起來行走、爬樓梯到登樓梯、用地掃把掃地、用竹掃把掃地、曬棉花，收棉花、曬稻谷，收稻谷、用火柴生火、幫父母熱水洗澡、學習炒菜、用電飯煲煮飯、用大鍋煮飯、幫父母放牛、喂豬，等等……在我做這些事情第一次嘗試的時候，我不希望任何人看到我的這番嘗試，尤其是父母，或者是怕他們嘲笑或責備我吧!每當我嘗試失敗后，或是把什么東西弄壞了，我都會在第一時間里想盡一切辦法去補救、去還原當初的模樣，就是希望父母面前能夠搪塞過去裝作一副什么事情都沒發生一樣。這樣我就會覺得不但可以免掉父母的責備而加深我內心對自己的自責，還可以能夠騙過父母的一些小聰明使我在失敗的苦惱中得到一絲安慰。
我有的時候在想我究竟在怕他們什么?是怕他們看到我的缺陷，還是怕他們知道我連面對他們的勇氣都沒有，我不知道，可能我害怕的根本就是我一直怕面對那個虛偽的自己。
日常生活中許多的事情當面對第一次嘗試的時候，我都希望自己一個人靜靜地去體驗，不希望任何人知道也不希望任何人打擾。這樣我就可以隨心所欲來嘗試做一些生活中的事情，雖然這些事情在別人看來都是一些在生活中非常平常的小事，可是在我看來都是一次次的成功與失敗，一次次的鍛煉自己、超越自己、挑戰自己。盡管我非常恐懼在父母以及別人面前做一些嘗試，但還是不能阻止我在一個人的時候偷偷地做一些大膽的嘗試，因為這些嘗試讓我體會到了什么是生活和永不言敗的精神。
在做這些嘗試之后讓我感受到了自己不是一個一無是處的廢人，可以驕傲地使自己再也不會羨慕別人能夠做事情，同時妒忌別人能夠享受在勞動中所帶來的快樂，再說能夠嘗試做一些力所能及的事情能夠為已經操勞萬分的父母稍微減少一點負擔也未嘗不可。就是嘗試所帶給我的驚喜、帶給我的快樂，最重要的是嘗試能夠賦予我敢于挑戰困難的精神力量看清自身價值和迫切的現在需求。