學神中考馬失前蹄，意外又不意外的去另一所意料之外的高中。

原因有一半因為初三她走讀了，另一個就是疫情期間沒控制住自己。

雖然我也一樣。

但我后來去學校幾個禮拜回家一次，省了很多時間就補了些回來。

但是我沒想到啊！

學神現在學文了！！成績也好回來啦！

我只有爆哭。

因為期末考試是全市統(tǒng)考，一樣的題目一樣的改卷。

不知道為什么，我反正沒有以前的積極性了，甚至連考試的緊張感都沒了。

一天天上課發(fā)呆，下課睡覺，畫畫。

無所事事。

不寫作業(yè)。

然后成績下滑的厲害。

此時學校又搞了個職業(yè)生涯體驗課。

說是讓我們早到未來的目標。

但我依舊不知道自己喜歡什么。能干什么？

不過后來我在書上看到一句，如果你不知道現在該干什么？那你現在唯一能做的就是好好努力，讓未來的自己有更多選擇的余地。

所以我想學了，但心有余而力不足，雖然僅僅是落后一個學期。

我現在沒有一個自己的優(yōu)勢科目。

而且努力還是間接性的努力，時不時的感覺自己很迷茫，只覺得應該努力，可是我努力的結果是什么？沒有人知道，反正我是不知道。

當時我的狀態(tài)就是越集中精神，越事倍功半。

可是期末越來越近了，無可奈何的我只能選擇

刷題。

這個我最不喜歡的方法。

可是目前只有他能夠給我?guī)碜畲笞羁斓男б媪恕?

于是我發(fā)誓下去，假期我一定會好好學習。

可我發(fā)現，我做不到像他們一樣那么快速學習，掌握，他們都在提前學。可我沒有。

好像我現在沒有了動力，沒有了目標。

當同學們都在為自己心儀的大學而努力時，

我只有家長一句

985就好了。

985？985那么多所大學，那么多個專業(yè)，我要去哪里？

我不知道，

家長不知道，不關心，無所謂。

也別問，問就是“是你讀書！不是我讀。”

“你讀書是為你自己！”

搜索欄不知道。

老師不知道。

該去哪？

漫無目的，像個笑話。

才發(fā)現自己忙忙碌碌15年了，

只有讀書。

讀什么書？

為什么讀書？

讀書后拿來干什么？

一無所知。

所以我嘗試著，

一點點翻閱每個專業(yè)。看著每個數據。

嘗試著把自己帶進每個職業(yè)里，想象自己做這份工作會怎么樣。

看著同齡人的優(yōu)秀，我會羨慕。

可

看著同齡人的付出，我在害怕。

我想

我需要自己捋捋，

人生在世，

路在腳下。

如果沒有

“我愿意。”

當做動力，我何必負重前行呢？

我要再和生活死磕十年，要么我就毀滅，要么我就注定鑄就輝煌，如果有一天你發(fā)現我在平庸面前低了頭，請向我開炮。

或許吧，我們不能改變什么，我們或許也不能掌控什么。

但是，生活再平凡，也是限量版的。

或許我們不是天生樂觀，但我希望我能正視它。

不過是人生的一段下劃線而已。

那些曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程里被我們遺忘了。

現在的我還沒有倒下，那么就一點一點往上爬。

既然人生是由我們自己做主的，那我就一點點將人生的函數線掰折。

不要只因一次失敗就放棄了，原本決心想要達到的目的。

現在我和學神不在一所學校了。但依舊以自己不一樣的方式去實現我們當年一起的約定。

考的不負眾望，未來可期。

既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。

加油，我相信追夢路上，不止有一人相伴。

深夜長明的臺燈可能只投影一人的身影，但黑夜里長明的臺燈卻不只有那一盞。

就算我的前方一片霧茫茫，我們也應該繼續(xù)往前走吧？

話說，幾近成年的我，分享欲應該沒有那么重了。但是相反，我現在的分享欲和之前的相比那簡直就是兩種模式。

現在的我一般想著我以后會不會后悔，又想到我現在后悔自己以前怎么不寫寫日記，不拍些照呢？

時光流逝，我不知道自己還能怎么樣。

唯一告訴自己的就是

別讓自己后悔。這本要不就寫下來玩玩吧？反正也不能刪除。留著我以后看看。

嘿嘿嘿。

我現在不知道為啥呢？就是很無奈。學神創(chuàng)書已經4年了，還沒寫完兩萬字，就不知道自己該怎么辦。

因為我覺得可以寫好多好多的，但真正堅持下來，好難。

素材完全沒有多少，翻來覆去，筆記本上明明寫了一頁，但是，碼上來不足一章。

這兩天書不是解封了嗎，我講想去搜索一下，然后看見了一本

3000多萬字的！

就

我連個位數都達不到啊！

超難過的！